Читательница пишет:
"Все детство мать меня избивала. Из-за любой мелочи. Порой до крови. Вышвыривала голую за дверь. Выливала еду на меня, если я не съем, ставила под ледяной душ как наказание. Вспоминаю, аж страшно.
Спать не давала. Дольше 5 утра - ни-ни. Нужно перед школой надраить квартиру. А чтобы поспать до 7 утра, нужно было с вечера по списку в 3 раза больше дел выполнить. Сама мать не работала и по дому ничего не делала, только командовала.
Если я перечила матери, она жаловалась отцу и бил меня уже он. Он без стержня. Все выполнял, как она сказала.
Я съехала от них в 17 лет на съемную. И мать спустя год стала звонить и требовать, чтобы я приходила и приносила денег, да побольше. Я перестала с ней общаться.
Но она все равно часто звонит и причитает: мол, я уж какая есть, прими свою маму такой. Сначала просто зовет в гости, как будто денег и не просит. Но только ей поверю, как она берется за старое..."
Мой ответ:
А у меня такое ощущение, что вы уже приняли ее такой, как есть. То есть, отлично понимаете, что мать пытается манипулировать вами и не питаете иллюзий, что она вас любит и раскаивается в своем поведении.
И это уже большой шаг вперед. Вы смотрите на мать реалистично. А ведь многие долго не могут сжиться с пониманием, что родители относились к ним плохо, ищут для них оправдания. Вот и читаю я в письмах: "Папа очень любил меня и очень бил..." И иногда в этих иллюзиях насчет родителей люди остаются до конца дней своих.
Но даже осознав сущность своей матери, вы все еще иногда верите ей. Почему?
потому что вам все же хочется верить, что мать способна смягчиться хоть на старости лет. И это естественное желание.
потому что она прожженная манипуляторша и пользуется разными приемами, чтобы надавить на вас. Лобовой заход "дай денег" уже не сработал - вы прекратили общение. Так она запела новую песню: "Прими меня такой, как есть". Это для вас было чем-то новеньким, и ваше сердце дрогнуло...
Какие возможны варианты?
- Полный неконтакт. Навсегда или на несколько месяцев или лет - решать вам. Принимая решение, важно отдавать себе отчет в том, что мать не будет иной, все ее ухищрения будут сводиться к тому, что наложить лапу на ваши ресурсы. В детстве вы были бесправной золушкой, сейчас вас хотят сделать добытчицей. Поэтому возможно, попробовав с матерью и так, и эдак, вы решите, что с ней лучше никак.
- Серый камень. В гости не ходите. Когда мать звонит, отвечайте скучно и вяло. Намеков про деньги "не понимайте". На лобовые требования жалуйтесь, что бедствуете. К хронически нересурсным людям манипуляторы остывают. Взять-то с них нечего. Моя читательница интуитивно использовала этот способ, когда ей нужно было отвадить ну очень прилипчивую и неадекватную подругу.
- Думаю, возможен и компромиссный вариант. То есть, вы сами для себя определяете, какой суммой и как часто будете "откупаться" от манипуляторши. Способ может подойти тем, кто еще уязвим для родительских манипуляций и чувствует себя плохим, виноватым, отказывая им в деньгах.
Если остановитесь на этом варианте, проследите, чтобы ни в коем случае не обделять себя саму. Всегда помните о своих интересах и отслеживайте, не ударились ли вы в донорство, привычку к которому в вас кулаками вбили еще в детстве.
А вы, друзья, что бы посоветовали автору?
Как сжиться с болезненной мыслью, что родители вас не любили и не любят?
Как выдвинуть им свои претензии?
Можно ли перестроить отношения с токсичными родителями и как это сделать?
Подробно об этом читайте в моей книге "Моя токсичная семья", начиная со стр. 299.
