«Душа в пятки, бешенный стук сердца, перехватывает горло, и невозможно даже закричать…». В этом кино я снималась, причем в ведущих ролях.
Воодушевленная и веселая я возвращалась с дискотеки, на которую меня наконец-то отпустила мама. Обсудив с подружками мальчиков и впечатления от них, расходимся по домам. Вся легкость и приподнятое настроение улетучивается вмиг. Я, как маленький зверек, несусь домой, за секунды преодолевая 3 этажа. Я почти не дышу. Он гонит меня, обдает жаром, словно огнемет. Все заполнено им – моим страхом. Лишь закрыв дверь, я понимаю, что спаслась.
Это был иррациональный страх - надуманная угроза, при отсутствии реальных фактов. Откуда взялся? Из ложных тревог и переноса фантазий. Привет от богатого воображения и подвижной детской психики. Позднее, я нашла ту самую страшилку, которая его запустила. Темнота, когда я впервые испытала страх, оказалась триггером. Спусковой крючок опустился, я получила мощный бдыщщщ на долгое время.
Но кто ж тогда об этом знал?))
Я уживаюсь со своим страхом, но полноценно живет только он. Я ж реально выживаю на стратегии избегания. Встраиваю в жизнь других людей правило «встречай-провожай». Сама - голову в песок, как страус. Типа, решила проблему. Мне б к психологу тогда..., но в те годы на моем горизонте не просматривалось ни одного.
Это была так себе жизнь. Я завишу от других, благодарю, что они у меня есть. Я вся такая уверенная в себе, яркая и успешная... ага... до прихода темноты. Статус кво - я чемодан без ручки, который кто-то должен нести домой, в безопасность. Некрасиво по отношению к людям, которые мне реально помогают не впадать в панику. Теряю уважение к себе.
Есть мнение, что в психологию приходят люди, которые хотят решить свою проблему. Я отлично вписываюсь в эту канву)). Видимо, за этим я и притопала на психфак 25 лет назад.
В период учебы, я как истинный испытатель проверяла все на себе. Стала анализировать свой страх, тот подсознательный. Приняла ответственность за его проявление, на себя. Осознала: если мне что-то мешает жить, мне это и удалять, а не избегать/замещать. Использовала вербальные техники, метод наблюдения, приемы саморегуляции. Я разобрала этот чертов страх на атомы, поняв из каких слоев атмосферы (детско-родительской) он ко мне прилип. Двигалась мелкими шажками, но дело пошло. Ужас ужасный отступил.
Прикол, в том, что мне помогла телесная техника. Именно её я восприняла со скепсисом. Долго не применяла, оставив на задворках, своей одержимости. Она оказалась вишенкой на торте. Мне реально зашло. Сейчас мне это кажется логичным. Ведь тело помнит все зажимы и напряжения.
Конечно, я не бесстрашный человек. Но живу в реальности, воспринимаю мир настоящим. У меня не зашкаливает пульс от того, что в нем существуют опасности, зло и насилие. Я не дрожу, как Каштанка от возникающих мыслей, а предпринимаю действия, способные минимизировать риск реальных угроз.
И улыбаюсь. Я выдохнула.
