Периодически автору этих строк стучатся в комменты, или просто пишут в соцсетях люди, желающие полностью прояснить для себя разницу между психотерапией и «грумингом».
И автор этих строк в течение многих лет эту разницу объясняет: как теоретически, так и на конкретных примерах.
Напомню – или расскажу, если для кого-то сия идея внове, – что психотерапия суть практика по изменению привычных человеку стереотипов (паттернов) мышления и поведения, создающих ему по жизни проблемы. И даже по полной замене этих, не всегда адекватных реальности, убеждений и поведенческих стереотипов на другие: позволяющие получать по жизни желаемые результаты…
Однако психотерапии противостоит такое явление, как «груминг», которое часто – и ошибочно – принимают за психотерапию.
Обычно под «грумингом» понимают процедуру расчёсывания шерсти у животных: даже есть профессия «грумер», хорошо известная владельцам лошадей и собак, например. Привёл свою лошадку или собачку к грумеру, грумёр расчесал ей шёрстку, и лошадке/собачке стало хорошо. А владельцу – ещё лучше…
А ещё «груминг» в дикой природе – это демонстрация взаимной лояльности между особями. Видели, как мартышки ищут друг у друга в шерсти?.. Это ведь не потому, что они блох любят кушать, верно?.. Подвергаясь взаимному грумингу, мартышки сообщают друг дружке: «Я безопасна для тебя, ты безопасна для меня, мы любим и уважаем друг друга…»
Такая вот милота. Иногда, повторяю, ошибочно принимаемая за психотерапию…
Вот один из наглядных примеров того, как выглядит грумер на фоне психолога.
Здравствуйте! Мы с МЧ на данный момент находимся не в одном городе, в основном общаемся онлайн.Недавно произошла ситуация, мы поссорились, и он сказал, что будь я рядом он сломал бы мне шею. Я очень удивилась. Позже стал объяснять, что он был очень-очень зол. Мол, ты меня понимаешь? «Я не просто так это написал, я очень злился». Понимаю, конечно, я тоже могу так злиться, но я бы никогда не позволила себе написать подобное. Выплеснуть всю свою злость на другого человека. Он извинялся, обещал, что больше никогда на меня не сорвётся, сказал, что будет работать над контролем эмоций. Я его и не простила, и не отвергла. Сейчас нахожусь где-то посередине.Очень странные чувства из-за этой ситуации, у нас никогда не было подобного, он никогда так не срывался и никогда не поднимал на меня руку. Но мне немного напряжно, думаю, а если была бы рядом? Что тогда?Не знаю верить ли его словам…. Что скажете? В целом в отношениях всё хорошо и безопасно…
Это, понятно, психологам адресовано: «Что скажете?..»
Ну и психолог, стало быть, реагирует:
Вы спрашиваете, верить ли его словам?.. Верить, конечно.У мужчины достаточно физических сил, чтобы сломать Вам шею...
А вот у Вас физических сил, чтобы сделать это в отношении него, недостаточно.Собственно, именно поэтому вы и пишете: «Я бы никогда не позволила себе написать подобное». Вот по физиономии его треснуть Вы себе позволили бы, при необходимости… И написать ему при наличии повода «Будь я рядом, дала бы тебе по физиономии!..» Вы тоже можете…В общении с человеком, a priori превосходящим Вас по физическим, психоэмоциональным, а зачастую и интеллектуальным возможностям, всегда присутствует некоторая специфика...Он может сделать с Вами всё, что захочет, а Вы с ним - ничего.
Когда мы были детьми, у нас этот маркер в общении со взрослыми работал безошибочно, не так ли?..Будучи детьми, мы ведь интуитивно учитывали эту специфику в общении со взрослыми?..Почему же мы должны отказываться учитывать эту специфику, когда сами стали взрослыми?..Скажем, если я буду общаться с человеком, способным свернуть мне шею - мне следует учитывать эту возможность в процессе нашего общения, наших с ним возможных конфликтов?..Или не следует? Как Вы полагаете?..)
О чём пишет психолог?
Психолог пишет о неких вещах, понимание коих критически важно для адекватного поведения человека в реальности. А именно: в общении с тем, чьи физические и психоэмоциональные возможности существенно превосходят твои собственные, необходимо сей факт учитывать. А если вдруг собеседник тебе об этом факте вынужден напоминать, то сие означает, что ты этот факт не учитываешь. Ты этот факт забыл, или ты вообще о нём представления не имеешь… А это означает, что твоё общение с этим собеседником может, внезапно для тебя, перейти в ту фазу и в тот формат, который тебе очень не понравится, и тебя совершенно не устроит…
Иными словами, в общении с человеком всегда важно помнить, кто кому может свернуть шею, а кто кому не может: причём во всех смыслах этого слова…
Скажем, учитель может «свернуть шею» ученику, просто поставив ему «двойку»: у учителя сия возможность есть, а вот у ученика она отсутствует.
Полицейский может поставить человека лицом к стене и обшарить его карманы, а вот человек в отношении полицейского эту процедуру проделать не полномочен: чем не вариант «свернуть шею», хоть и в переносном смысле?..
Родитель может отобрать у ребёнка гаджет, а неразумный родитель (которого психолог всячески осуждает) даже может использовать по отношению к ребёнку ремень: и ребёнок обязан, будучи «в адеквате», обе эти возможности в своём общении с родителем учитывать… При том, что сам он не обладает возможностью «свернуть шею» папе или маме: как двумя указанными способами, так и любыми прочими, не так ли?..
Иными словами, понимание и учёт разницы взаимных возможностей в общении с окружающими людьми – свидетельство адекватности и залог успешного взаимодействия.
Но тут автора вышепроцитированного сообщения - которая, напомню, прямым текстом указывает "В целом в наших отношениях всё хорошо и безопасно"! - окружают многочисленные «грумеры» (часть которых, кстати, позиционирует себя как «психологи), вся суть ответов коих в её адрес сводится к двум пунктам:
- Вам МЧ – абьюзер и неадекват.
- Бегите.
Куда бегите?.. Почему бегите?.. Зачем бегите?..
Бегите от абьюзера-учителя, способного поставить вам «двойку»?
Бегите от неадеквата-полицейского, на входе в аэропорт хлопающего вас по карманам?..
Бегите от отца, повышающего на вас голос по поводу того, что вы уже три часа сидите в гаджете, хотя вас ещё два часа назад попросили помочь матери с уборкой?..
Бегите от МЧ, которого вы своим поведением довели до того, что он вынужден был вам напомнить о разнице в ваших с ним физических возможностях?..
Бегите ото всех?.. Бегите отовсюду?.. Бегите от любых проблем?.. Бегите от всего, что требует хотя бы малейшего вашего умственного, психоэмоционального, или физического усилия?..
«Бегите, глупцы!», как говорил волшебник Гэндальф…
Разница между людьми в их физическом, психоэмоциональном, интеллектуальном потенциале, в их социальном статусе, в их юридических возможностях – это, повторим, факт реальности, это данность, учитывать которую психологически здоровый человек в своём общении с окружающими обязан.
Идея о некоем «равенстве», навязываемая ранимым инфантилам такими же инфантильными, как они сами, «грумерами», иногда даже выдающими себя за психологов – беда и проблема, которая напрочь лишает человека способности составить для самого себя адекватную картину мира.
Общаясь с человеком, способным свернуть шею – в любом смысле этого слова, от прямого физического, до административно-правового, – не нужно от него бежать. В конце концов, именно эта его способность может послужить вам самому, а не сработать против вас: при условии, что вы грамотно выстроите ваше взаимное общение… Нужно просто учитывать сей факт и действовать с его учётом: только и всего.
Если же вы сам – человек, способный свернуть шею (что бы под этим ни понималось), то сие, разумеется, совершенно не означает, что ломать шеи следует направо и налево…
С точки зрения психолога, преимущество – обязывает.
Кому больше дано, с того больше и спросится.
С учителя спросится за ученика. С полицейского спросится за безопасность человека. С родителя спросится за ребёнка. И даже – вы только со стула не падайте, вместе с грумерами и феминистками, – с мужчины вполне может спроситься и за женщину… Использовал он свои преимущества и способности на её благо, или во вред ей?.. Свёрнутые им шеи – включая её собственную – обеспечили её безопасность и счастье, или, напротив, поставили под угрозу и то, и другое?..
Психотерапия сложнее, чем груминг: ровно настолько же, насколько мир человека сложнее мира мартышки…
Давайте попробуем и об этой разнице тоже не забывать.
Автор: Олег Герт
Психолог, Скайп-консультации
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru