Ко мне обратился мужчина 34 лет по поводу намечающегося кризиса в отношениях с женой. В браге супруги 4 года, планируют детей. Приведу наш диалог:
- Юля* для меня очень близкий человек, мы во многом совпадаем, она любит такой же досуг, как и я, с ней интересно поговорить, она заботливая… Но у меня часто такое впечатление, что мы живём втроём с её мамой, и я женат сразу на них двоих.
- Николай, а Вы с Юлей живёте отдельно от других родственников? И сколько ей лет? Это Ваш и её первый брак?
- Да, мы живём с ней вдвоём в отдельной квартире, брак первый и у неё, и у меня, жене 28 лет.
- Она всегда была близка со своей мамой, или это история последнего времени?
- До замужества она жила с мамой. Когда мы встречали Юля рассказывала мне, что отношения у них замечательные, они как две подружки. Я думал, что это же здорово. У меня у самого родители далеко, общаемся редко… Но когда мы стали вместе жить, Юля часто звонила матери по долгу болтала, по выходным они обязательно встречались, тёща приезжала к нам в гости, потом вместо таких визитов они стали просто где-нибудь встречаться и вместе гулять.
- Вам не нравится такой досуг жены?
- Понимаете, я не против самого досуга. Но она всегда всё с матерью обсуждает, и принимая какие-то решения, она руководствуется её мнением. И порой, ей, например, утром рано вставать, а она висит по часу вечером на телефоне с мамой.
- Николай, я вижу, что Вас всё это очень расстраивает, и искренне сочувствую Вам. Действительно, получается, что участие тёщи в Вашей семейной жизни очень активно. Но для того, чтобы нам с Вами продумать, как наладить Вашу семейную жизнь, нужно понять, что именно Вас беспокоит не только по факту события, но и психологически.
Вам не нравится, что Ваша жена не может принять какие-то решения и советуется со своей мамой, её мнение она в итоге принимает за своё собственное и транслирует его Вам. Верно я Вас поняла?
- Да, совершенно верно! Это меня очень раздражает и мешает нашему общению!
- Понимаю Вас. А что именно в этом раздражает? Это как-то характеризует Вашу жену, Вас самого, отношения с Вами?
Николай задумался, а я пока немного поясню читателям суть такого принципа работы с клиентом.
Данными вопросами я привожу клиента к осознанности. Ведь на первоначальном этапе нашей работе, при обращении к психологу, человек, как правило, понимает, что накопилось много раздражения, возмущения по поводу той или иной ситуации, но что с этим делать не ясно, и есть ощущение тупика. И тупик этот часто вызван именно тем, что непонятен корень проблемы, соответственно не известно с чего её начинать решать.
И что вообще является проблемой – само содержание обращения к психологу или данная ситуация отражает более глубинный пласт отношений? Вот этот пласт я и предлагаю клиенту обнаружить, чтобы не тратить зря его время и деньги, и, соответственно, чтобы наша работа строилась максимально эффективно.
А тем временем Николай, уловив суть вопроса, пришёл к интересным выводам:
- Понимаете, жена часто со мной не соглашается по каким-то вопросам, не категорически, а будто колеблется. И если мы продолжим обсуждать сложную тему или ситуацию вдвоём, то придём, я надеюсь, к обоюдоприемлемым решениям. Но она обсуждает это потом с мамой! И я тут уже не учитываюсь.
- Но Вас же никто не заставляет принимать решение тёщи?
- Не заставляет. Но почему мои доводы она не слушает, а мамины сразу принимает?
- И что это значит?
- Что я для неё менее авторитетен!
- То есть получается Вы чувствуете некую конкуренцию с Юлиной мамой, в которой Вы будто проигрываете?
- Удивительно, но получается так! – Николай будто смутился от таких выводов.
Часто недовольство от участия в семейной жизни третьих лиц имеет корни совсем в другом. Как показывает наша с Николаем беседа и её некоторое продолжение, которое я оставлю за кадром, мужчину беспокоит на самом деле отношение жены именно к нему самому, а не к её маме.
Постепенно стало выясняться, что он ждёт большего от жены внимания и уважения. Юля склонна порой обесценивать его желания и точку зрения, не всегда считается с его предпочтениями. Николай, в свою очередь, часто пытается отстаивать что-то уже не потому, что оно важно по сути, а для того, чтобы быть услышанным и признанным.
Нам предстоит с Николаем дальнейшая работа, в которой, я надеюсь, он сможет выстроить свои семейные отношения в гармонии со своими ценностями и учитывая ценности жены.
Я не считаю, что в семью мужа и жены должны активно привлекаться и вмешиваться родители супругов, участливые друзья, какие-либо инициативные и всезнающие родственники. Но порой более продуктивным направлением в психологической работе может быть не борьба с ними, а поиск истинных причин дизгармонии в отношениях и проработка таких причин.
На консультацию ко мне вы можете записаться здесь в лс
или WhatsApp +7-916-694-42-28
Автор: Степанова Екатерина Сергеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru