«Я считаю, что муж неправильно воспитывает наших детей».
«Ты плохо влияешь на детей».
«Почему с тобой дети так много смотрят мультики?!»
«Почему ты даешь ребенку телефон, это же портит его?»
«Ты не тем кормишь.»
«Ты должен больше внимания уделять детям.»
«Ты должна больше заниматься развитием детей.»
«С тобой дети могут весь день просидеть дома.»
Список этих формулировок можно продолжать бесконечно. И все это про уважение, доверие, выбор, принятие и родительство.
Мы сегодня поговорим о таком сложном вопросе, как распределение ролей между матерью и отцом во взаимодействии с детьми.
Ко мне на консультацию пришла семья: супруги, у которых двое детей дошкольного возраста. Пара находилась в состоянии кризиса и на данном этапе одной из основных особо острых претензий было то, что муж и жена недовольны ролью другого в воспитании их общих детей. По словам мужчины, его жена слишком много времени уделяла детям, их питанию, режиму, проявляла излишнюю опеку по любым мелочам, «нянчилась с ними». В свою очередь жену не устраивало отношение мужа к детям, ей приходилось брать ответственность на себя даже в свое отсутствие, так как он давал детям излишнюю свободу, не следил за выполнением правил в питании, мог включить мультики вместо игры, не почистить зубы на ночь и уложить слишком поздно, и вообще уделял по ее мнению мало времени.
Такое распределение ответственности продолжалось с момента рождения детей и выработало определенную модель поведения обоих родителей, что не давало супругам выйти в состояние диалога.
Давайте разбираться, что же происходило на протяжении всего этого времени.
До рождение детей у обоих родителей существуют только модели, которые они взяли от своих родителей и адаптировали в собственные. То есть в собственном родительстве они оба начинают личный опыт с чистого листа.
В большинстве своем у женщин есть физиологическое преимущество – материнский инстинкт, основанный на эмоционально-гормональных процессах и подкрепленный месяцами беременности. У мужчин данного процесса не происходит.
И вот дано задачи в том, что у женщины есть уже большой запас близости с ребенком и ответственности на момент его рождения, а у мужчины так и остается исключительно модель детско-родительских отношений и малыш, который вызывает умиление и сопричастность.
На этой неодинаковой точке старта мужчине достаточно часто достается роль наблюдателя и частичного участника под строгим контролем. И тут в зависимости от модели он либо принимает эту роль, либо уже на данном этапе начинаются противоречия. В процессе взросления детей ситуация чаще всего усугубляется, женщина берет на себя 90-100 % ответственности за воспитание, бытовой уход и развитие детей, потому что знает «как правильно», а мужчина уже полностью вживается в это или может выражать сопротивление через обесценивание, «да что ты там с ними делала весь день»,
или недоверие, «а почему ты считаешь, что так лучше».
А если посмотреть на ситуацию родительства со стороны:
- женщина и мужчина родители своих детей 50 на 50;
- только первый год жизни ребенок максимально привязан к маме и зависим от нее эмоционально и физически;
- нет правильного варианта воспитания детей, мы все идем по собственным субъективным моделям;
- каждый родитель имеет право на свое воспитание (конечно, в рамках адекватности);
- в паре оба самостоятельно выбрали второго для создания семьи и рождения детей;
- ответственность – это сложный процесс между двумя людьми, где один решает ее передать, а другой принимает решение ее брать.
Так как рождение детей для пары не только большое счастье, но и не меньший стресс, задача обоих оставаться в рациональном сомнении по поводу собственного влияния и собственной правоты, чтобы дать каждому прожить свое родительство и получить обратную связь не от супруга или супруги, а именно от детей, ведь вы родители детей, а не своей второй половины.
Возвращаясь к паре на консультации, в терапии мы работали над созданием основных фундаментальных правил, которых оказалось около семи и по которым оказалось возможным договориться. С каждым отдельно мы выявили модели взаимоотношений с детьми через детско-родительские отношения (проявление, компенсация, травмы) и объединили их. В итоге супруги совместно выработали основу, которая поможет им в дальнейшем находить точки диалога.
Важно помнить, что создание семьи на любом ее этапе – большая ежедневная работа и нет тех внутри этой семьи, кто во всех вопросах знает точно, что будет лучше.
