Сегодня я хочу поговорить о том, что помогает пережить утрату и как поддержать горюющего.
Я рассказываю прежде всего о своём личном опыте (за последние 5 лет у меня умерли первый муж, папа, оба дедушки и дядя) и об опыте моих знакомых, которые тоже столкнулись с потерями близких людей.
Несмотря на то, что в основе переживания утраты лежат определённые психические процессы, каждая потеря уникальна.
Что влияет на эту уникальность помимо личностей горюющего и умершего?
📍Обстоятельства смерти: как умирал близкий - быстро и относительно безболезненно или в мучениях. Во втором случае часто возникает страх собственной боли, так как мы существа эмпатичные и сопереживающие. С другой стороны, бывает так, что смерть является избавлением. Так было с дедушкой и с дядей - они умирали от рака и смерть стала выдохом облегчения;
📍Какими были ваши отношения при жизни: чем лучше были отношения, тем быстрее переживается утрата. Всё очень просто - со смертью человека ваши отношения не заканчиваются. Он остаётся в ваших мыслях, вы думаете о том, что не успели сделать или что сделали не так. Тут бывает очень много чувства вины и сожаления о том, чего больше никогда не будет. Но правда в том, что в каждый момент времени вы принимаете наилучшее из возможных для вас решение. Окажись вы снова в той ситуации в таком же состоянии, не зная, что ждёт вас в будущем, вы бы поступили так же - вы просто не могли по-другому. Но вы можете сейчас делать что-то по-другому с теми, кто жив. И не стоит забывать, что в отношениях участвую двое и ответственность за них несут двое, а не только вы;
📍Какую часть вас/вашей жизни занимал этот человек: если образ будущего был немыслим без этого человека, то велика вероятность узнать, что такое, когда земля уходит из-под ног, когда рушатся все смыслы. В этот момент какая-то часть вас тоже умирает. Частично это похоже на расставание и частично объясняется тем, что в нашем мозгу физически уже сформировались определённые нейронные связи под этого человека. И если этого человека убрать из нашей жизни, то организму физически сложно, требуется время, чтобы перестроить эти нейронные связи. Возможно, вам придётся находить новые смыслы и буквально заново учиться жить.
Как поддержать горюющего
Факт в том, что многие люди просто не знают, как им вести себя рядом с человеком, переживающим тяжёлую утрату. Вот, с чем сталкивалась я и мои знакомые:
📌 Подавляющее большинство друзей вообще не говорили со мной на эту тему, хотя у меня была в этом сильная потребность. Позже, когда я выясняла причины, оказалось, что:
- для кого-то это была неловкая тема, на которую человек не знает, как говорить и чувствует себя некомфортно
- кому-то самому страшно об этом думать, поэтому и разговаривать страшно
- кто-то просто не понимал, что такое смерть близкого человека и соответственно, как тяжело это переживать
📌 При тяжёлых потерях фраза "соболезную" как правило воспринимается, как нечто формальное. И тогда непонятно, что на неё отвечать. Спасибо? Как будто мы тут не по человеку горюем, а любезностями обмениваемся. Это звучит неискренне.
📌Рассуждения на тему "а всё-таки, что у него был за диагноз? Почему точно он умер?" могут вызывать сильное раздражение у горюющего, потому что, это тоже про что-то гораздо более поверхностное, нежели глубина его горя. Это про то, что человек, задающий этот вопрос, думает не об умершем, а утоляет своё любопытство. В то время как для горюющего уточнение диагноза уже не имеет никакого значения, потому что единственное, что важно в этот момент - это то, что человека больше нет.
📌Слова в духе "крепись", "держись" не приносят пользу горюющему. Они про то, что человек, который их говорит, просто не выдерживает вида откровенного горя и ему хочется, чтобы это как-то прикрыли, завуалировали, сдержали. Для горюющего "крепиться" и "держаться" - это прям вредно. Это может привести к осложнённому горю и клинической депрессии.
Если так всё сложно и всё не так, что же тогда говорить? Как себя вести?
Во-первых, тут правда нет чёткого набора фраз и универсальных методов. И правда, горюющий может в разные моменты времени нуждаться в совершенно противоположных вещах - сегодня ему надо, чтобы с ним говорили, а завтра - чтобы оставили в покое. Самое лучшее, что вы можете сделать - это быть искренними!
💥Это значит, что если вы в шоке от произошедшего и не знаете, что сказать, то так и говорите: "я в шоке, я хочу тебя поддержать, но не знаю, как", "я даже не представляю каково тебе"
💥Если вы сомневаетесь, что сейчас нужно горюющему - высказаться или чтобы его оставили в покое, так и спрашиваете: "я хочу тебя поддержать, но боюсь сделать что-то неуместное. Если тебе захочется поговорить, дай мне знать"
💥Если вам очень хочется поделиться своим опытом переживания утраты, то стоит уточнить, надо ли это горюющему. Помните, что несмотря на то, что есть много общих процессов, но двух одинаковых утрат не существует. Поэтому не надо говорить, что "я очень хорошо тебя понимаю". Можно сказать "я помню, как я переживала утрату близкого. Если тебе захочется, я расскажу тебе свою историю"
💥Выключайте предрассудки. Они могут быть о том, что горюющему "положено ходить в трауре ещё минимум полгода", или что "надо держать лицо, крепиться", или "она так редко бывает на его могиле - значит не горюет". Вы понятия не имеете, что на самом деле происходит внутри у человека, какая там может быть борьба. Внешнее поведение может вообще не коррелировать с внутренним состоянием. За улыбкой может скрываться отчаяние и беспросветность.
💥Будьте собой, будьте честными. Тогда человеку гораздо проще будет рядом с вами позволить себе быть собой и открыться. Это не значит, что он будет плакать рядом с вами. Всё может быть наоборот: может быть, сейчас он держит маску "траура", хотя ему очень хочется радоваться жизни.
💥Если у горюющего уже прошёл первый шок, то Вы можете разговаривать и о своих проблемах тоже, даже если они совсем не масштабные. Вообще говоря, это может наоборот включить человека в жизнь. Главное, чтобы всё было искренне.
💥 Если горюющий находится в состоянии острого шока, то очень желательно, чтобы он был не один в этот момент. На своём примере могу описать это состояние, которое возникало сразу после сообщений о факте смерти, как нечто неподъёмное, невмещаемое, невыносимое. Была физическая потребность в том, чтобы кто-то был рядом, в том, чтобы слышать чью-то речь.
Что помогает пережить утрату:
📌 Дайте себе время. Не сбегайте от чувств, давайте волю слезам. Плакать и даже рыдать - абсолютно естественно в такой ситуации, даже для мужчины. Но делайте это по возможности дозировано и итерационно: выплесните то, что есть, но постарайтесь при этом не накручивать себя, не загонять себя в пучину страданий. Задача - соблюсти баланс: дать выход накопившимся эмоциям, но не перегрузить психику;
📌 Ведите дневник, если хочется, пишите письма умершему - это поможет выгрузить мысли и чувства на бумагу;
📌 Выплёскивайте эмоции через музыку, танцы, художество - любую творческую деятельность;
📌 Больше двигайтесь - это поможет организму снизить уровень гормонов стресса;
📌 Если хочется побыть в одиночестве - побудьте. Не стесняйтесь говорить окружающим о подобных потребностях;
📌 Разрешайте себе любые чувства. Помните, что нормально всё - и обида, и гнев, и радость, и желание жить, и тяжесть, и лёгкость;
📌 Найдите людей, с которыми вы можете говорить о чём угодно и не стыдиться своих эмоций, желаний (если таких нет среди знакомых, то это может быть психотерапевт);
📌 Для многих хорошей поддержкой становится религия, хотя в классической психологии это считается ещё одним способом психологической защиты. Лично моё мнение по поводу жизни после смерти - нет прямых доказательств ни того, что она есть, ни того, что её нет. Но есть много косвенных о том, что физической смертью существование человека не заканчивается;
📌 Рефлексируйте: когда вы анализируете ваши отношения с умершим, вы структурируйте воспоминания и находите новые смыслы. Вы как бы переводите ушедшего из прошлого, где у него была одна роль, в настоящее уже с другой ролью. В этом и есть основная суть процесса переживания утраты
Какова продолжительность переживания утраты?
По этому поводу строгой цифры нет, но считается, что в среднем это 1-2 года, если речь идёт о близком человеке. Но всё очень индивидуально. Главное, чтобы процесс двигался. Если вы застряли на какой-то стадии - это повод обратиться к специалисту.
Как понять, что утрата не прожита?
📌Если наворачиваются слёзы, при мысли об умершем;
📌Если вы постоянно разговариваете с умершим или с его фото;
📌Если у вас в той области как будто "заморожено" - нет ни боли, ни тёплых чувств.
Поделитесь своим опытом в комментариях, если вы проживали смерть близкого человека - с какими сложностями вы столкнулись, что помогало. Ваш опыт может помочь другим людям.