Все мы являемся руководителями, если не на работе, то в своей семье или чем более важно руководители мы являемся для самих себя. Мы в буквальном смысле руководители своей жизни. В бизнесе или повседневности. Мы решаем, как использовать свои жизненные ресурсы. Наиболее ценные из которых наше время, энергия и внимание. От того, как мы распределяем их, зависит будем ли мы преуспевать или просто выживать.
Большинство успешных бизнесменов, будь то мужчина или женщина, реинвестируют определенное количество ресурсов в себя. Помимо помощи другим, нужно поддерживать и питать свой внутренний мотор, которые приводят в движения всю нашу жизнь. Если мы этого не делаем, то мы будем истощены и вымотаны, потому что слишком распыляем свои ресурсы.
Когда вы пытаетесь сделать всё сразу, вы сушите себя, лишаете себя времени, которое даст возможность инвестировать в себя, как в личность. Это относится к людям, которые поддаются привычному типу мышления, отвечая на все «да».
Привычка отдавать слишком много другим , присуща обоим полам. Женщины часто отказываются идти своей тропой, поскольку боятся, что это может повредить их мужчинам, отцам, матерям, детям или друзьям. Про жертвенность женщин слагают легенды — это и жены декабристов ( сегодня больше подходит термин «две судьбы - одна карьера», речь идет про жен бизнесменов) , это и подвиг матери – одиночки. Глядя на эти общеизвестные термины, хочется задать вопрос: почему женщины следуют этому пути, путь выбран ими или они боятся идти за своим истинным призванием, потому что их условия жизни изменятся к худшему?
Так же мужчины могут отказываться идти по своему пути, считая, что их хрупким женам нужна защита. Идея о том, что, такие жертвы помогать нашим любимым, является иллюзией. Жертвуя собственными интересам и позволяя другим подавлять их, мы вредим и себе, и тому человеку , который рядом с нами. Поощряем чьи-то слабости, мы не способствуем развитию, а усиливаем зону комфорта, из которой рано или поздно придётся выходить.
Худшее, что может сделать женщина для своего любимого мужчины — это позволить ему подавлять себя.
Хотя жертвенности является великой добродетелью, есть ли идет от сердца. Однако стремление использовать ее, как способ уйти от страхов и снять с себя ответственность за свое будущее, можно назвать бегством от действительности. Передача своего права выбора другому, лишает вас делать собственный выбор, и когда это становится привычным актом вашей действительности, то придёт и то время , что ценность вашей личности раствориться.
Разумные границы — это не просто словосочетание. Они могут помочь сохранить ни только хорошие отношения, но и здоровье. Научные исследования доказывают, что хронический стресс имеет прямое отношение к здоровью. Денис Новак из медицинского университетского колледжа Дрексел установил, что нет такой вещи, как разделение разума и тела - мельчайшие молекулы организма реагируют на наше эмоциональное состояние».
Если мы не устанавливаем необходимые границы и не знаем, как пополнить внутренние ресурсы, при этом еще подавляем свои чувства, то мы ставим , в любом случае , под угрозу наши отношения с любимыми людьми.
Существует еще одна причина, почему мы прячемся за привычкой жертвовать? Жалуемся на все эти обязанности, взваленные на нас, тратим все время, на других, не оставляя его на свою прямую обязанность быть тем, кем хотим быть на самом деле. Иногда мы боимся поменять место жительства, отказаться от каких-либо отношений, боимся быть отвергнутыми, и все эти страхи вполне естественны. Но нужно помнить, что это всего лишь наши страхи. Овладев искусством поиска равновесие между привычкой отдавать и умением брать, меняет видение мира.
Отдавать и брать, устанавливать личные границы и выходить за них, уважать себя и других, с чего же начать выстраивать разумные границы в отношениях?
1.Потренируемся на мелочах.
- отключите телефон и посвятите 1 час в день только своим желаниям;
- попросите кого-нибудь вместо вас приготовить ужин;
- скажите друзьям, что сегодня вечером вы хотите побыть в одиночестве.
2. Четко выражайте свои потребности.
Будьте точны, выражая свои потребности. Скажите, что вы чувствуете и просьбу с любовью, но твердо.
3. Тренируйте свободу выбора, когда кто-то просит вас сделать что-либо, вместо того, чтобы автоматически сказать «да». Попробуйте спросить себя: « А что хочу сейчас я? Могу ли я пожертвовать своим желанием сейчас ради просьбы этого человека? Что для меня более важно сейчас, то что он просит или все-таки мое желание?»
Философский взгляд на проблему личных границ.
(эту часть текста можно пропустить, так как это углубленный взгляд на тему статьи).
Отдавать и брать, устанавливать личные границы и выходить за них, уважать себя и других ,все это противоположные и дополняющие друг друга понятия. Еврейская мистическая традиция кабалы подтверждает ,что взаимодействие с парадокса отдачи и получения является естественной частью созидательного напряжения в жизни. Для выхода энергии нужны границы, но верно и другое чрезмерное количество границ слишком жесткая структурированность приводит к другой крайности. Жесткие рамки и склад ума всегда, следующие букве, а не духу закона подавляют креативность личности. Чрезмерный упор на структуру и правила может вычеркнуть из нашей жизни все необходимое, для сохранения равновесия. Шекспир своей пьесе «Венецианский купец» красноречиво сказал о необходимости разумных границ между. открытостью и щедростью с одной стороны и сдержанностью с другой, когда Порция советует:
«Земная власть тогда подобна Божьей, когда с законом милость сочетает».