Продолжаю ответы на вопросы. Вопросы можно присылать на адреса, указанные в профиле.
ВОПРОС:
"Ульяна, здравствуйте, помогите, пожалуйста, советом, не могу расстаться с мужем-алкоголиком, финансово не завишу, своя квартира, прекрасно понимаю всю тщетность попыток ему помочь, но как пони в парке хожу по одному и тому же кругу"
ОТВЕТ. Я долго думала, как ответить на этот вопрос. Дело в том, что я очень не люблю упрощать и давать всем один алгоритм. Все всегда индивидуально, а в этом случае еще и объёмно.
Начну с того, что сама по себе зависимость не однородна. В ней есть что-то начиная от инфернального до невыявленной психиатрии, которая маскируется под нее. Бывает, что человек с психиатрией от боли начинает себя глушить алкоголем, не понимая, что ему надо подобрать лекарства у врача.
Если почитать популярную литературу по теме зависимых и их близких, то в 99% случаев близких называют там созависимыми и пишут что-то подобное:"
Истинные мотивы сверх опеки, демонстрируемой созависимым лицом, всегда эгоистичны и направлены исключительно (!) на регуляцию им собственного психологического состояния. Другими словами, созависимый окружает своего аддикта заботой не потому, что хочет ему помочь, а потому, что только так ему самому удаётся обрести некий душевный комфорт."
Я, читая такое прям злиться начинаю. Я не могу согласиться. Возможно, в большинстве случаев действительно будет правильным бросить зависимого и уйти, но в ряде случаев ему действительно можно и нужно помогать, оставаясь рядом. Понятно, что при этом зависимый должен хотеть вылечиться.
Иногда зависимому действительно нужно помогать. Например, найти психиатра и отвезти его туда, если там в основе психиатрия. Иногда придётся сдаться. Там всегда сложно понять, где что-то можно изменить, а где уже нельзя.
Это действительно сложный вопрос, и я не считаю, что на него есть 100% подходящий для каждой ситуации алгоритм и что все близкие алкоголика, которые от него не уходят делают это из эгоизма. В ряде случаев это не про эгоизм, а про любовь. И не надо опускать то, что на самом деле от высоких побуждений.
Есть еще такой аспект. Никто ж не выходит сразу за алкоголика. Обычно в прошлом много теплого, любовь, пройденные вместе испытания и прожитые радости. Там есть три периода:
-прошлое,
-настоящее,
-будущее.
Нельзя отказываться и обесценивать то хорошее, что было в прошлом, да и в трезвые периоды настоящего. Это надо признать и принять. Да, там была любовь, хорошее и ценное. Вы были ценны и любимы. И эта любовь будет существовать всегда, раз она была. Если это не сделать, то туда тянет так как будто это происходит сейчас и уйти невозможно.
Но есть и сейчас. Люди иногда живут вместе, но развиваются по-разному. И вполне возможно, что пути расходятся не потому, что кто-то виноват, а потому, что они выбрали разные направления. Это бывает.
Сейчас человек в результате ряда выборов или предпосылок судьбы болен. И то плохое, что есть тоже надо признать и обозначить, как и хорошее в прошлом. При этом зависимость не такая болезнь, где он не имеет выбора, как грипп. У него есть возможность решать лечится он или продолжает тонуть. Если он не выбирает, то это тоже выбор, выбор не бороться.
Тонуть вместе с ним не надо. Тут как раз и может сработать то, что после ухода жены муж решит лечиться. А может не решит. Увы, выбор тут тяжелый и через боль, так как все может кончиться печально. Но это реализация его свободы воли, и мы не можем у него это отобрать. Все попытки лечить насильно в 99% случаев обречены на провал.
Зависимый может сказать нет, протянутой с любовью к нему руке помощи. Тогда бриллиант общей любви навсегда останется в того, кто предлагал. У того, кто отказался останется ответственность за это решение.
Это горе. И его придется проживать, выделив этому время и силы. Это не просто и не быстро. Не надо требовать от себя чтоб резко стало хорошо после принятого решения.
Есть еще будущее. С ним тоже надо работать. Часто проблемы зависимого занимают большой кусок жизни, и жена не совсем понимает ради чего и куда жить без него, чем заниматься, как она себя видит. То есть надо не только проживать разрыв, но и интенсивно думать про будущее и найти такие его варианты, которые хочется прожить, которые вдохновляют. Тогда это как локомотив потащит из прошлых отношений вперед..
