Страхи приходят из детства, из того времени, когда мир казался огромным и загадочным, когда ребенок был беспомощным и нуждался в защите.
Никогда не забуду эпизод из моей молодости. Дочери было года три. Она играла в песочнице, а я в это время судачила с другими мамочками.
- Ты посмотри, что твоя делает! - вдруг закричала одна из них.
И в самом деле, «моя» кидала песок в рядом сидящего малыша. Я отреагировала очень быстро. Подошла к дочери, отругала, да еще и шлепнула пару раз, даже не попытавшись разобраться, почему она так себя ведет. И пошла дальше судачить с мамочками, с чувством выполненного долга. Скорее всего, мне казалось, что мной должны восхищаться, какая я хорошая мать, и как правильно воспитываю ребенка. Тогда я и получила урок. Пожилая соседка, из тех, что сидят на скамейке, и знают все и обо всех, сказала мне тогда:
- Что ж ты делаешь? Защищать своего ребенка надо! Тогда из него вырастет Ч Е Л ОВ Е К».
Это не о том, что надо поощрять любые поступки своего ребенка и избегать системы наказаний. Хотя я слышала о японской системе воспитания, где детей до 5 лет не наказывают вообще и считают «маленькими императорами». Ребенок должен знать, что «можно и нельзя», что «хорошо, что плохо», но в то же время, ему необходимо чувствовать родительскую любовь, понимать, что он защищен.
Не верю в страхи, приобретенные во взрослом возрасте. Страх –это то, что у нас еще было, передалось, было впитано в первые годы жизни. Если какие-то страхи появляются позже, то скорее всего, они результат тех же детских травм, привитых чувства вины и стыда, страхов, переданных по роду.
Как мама, так и я
Я воспитывала своего ребенка примерно также, как меня воспитывала мама.
Однажды мама пришла из школы, где работала учительницей, и стала мне рассказывать, то одна из ее коллег высказывала ей, то я плохо подготовилась к уроку. Не помню теперь подробности, но мама не стала на мою сторону. Зато мне сказала, что коллега ей восхитилась:
- Ну надо же! Первый раз вижу мать, которая не защищает своего ребенка!
Наверное, для мамы было важно, что ее похвалили, и что она такая хорошая и сделала все правильно.
А я боялась. Боялась бегать по коридору, как другие дети, потому что скажут маме, и она будет меня ругать. Боялась что-то не выучить или забыть, потому что скажут маме, и мне за это достанется. Но я была, какой была. Часто, чтобы родители не видели, клала на учебник художественную книгу, и уносилась в мир, полный приключений и лишенный страхов. Заслышав шаги родителей, я меняла местами книгу и учебник. Но, к их радости, училась хорошо.
У меня были спокойные и любящие родители, со своими страхами и своим представлением о мире. Они воспитывали меня как считали нужным, и, конечно, любили. Только я часто не чувствовала этой любви, не понимала ее, ведь выражать чувства они не совсем умели, или их это смущало. Любовь почти не выплеснулась наружу, и осталась глубоко в их душах.
Мне пришлось пройти через десятки сеансов и регрессий, чтобы понять поступки родителей, по-другому взглянуть на ситуации, в которых я подчинялась страхам. И до сих пор я ищу ответы на некоторые вопросы.
Основной страх – страх нелюбви
Когда ребенок не видит, что его любят и принимают таким, какой он есть, у него и появляется страх – страх быть нелюбимым и никому не нужным, в первую очередь родителям, которых он боготворит в первые годы жизни.
Если ребенок чувствует некоторый холодок, то сам готов оттолкнуть, и не подпустить к себе мать, чтобы не чувствовать себя нелюбимым. Тогда связь будет нарушена почти сразу же. Потом начнутся взаимные обиды, претензии, и рождение новых страхов – причина у которых одна – нелюбовь и непринятие. Страх насмешек, отвержения, страх перед мнением окружающих и многие другие основаны на одном глобальном страхе: меня не будут любить.
Любовь родителей – основа, которая дает ребенку опору и защиту. Почему мир должен отвергать, если родители показали, что можно любить просто так, за то, что ты существуешь? Только часто трудно уловить эту родительскую любовь, потому что она может прятаться где угодно, а родители настолько боятся быть слабыми, что не смеют ее показать. Или просто не умеют, и любовь принимает гипертрофированные формы.
Чтобы отпустить страх нелюбви, попробуйте понять и простить родителей, принять их слабости и их страхи. Сделать это очень непросто, особенно, когда с родителями не слишком хорошие отношения, или вообще нет общения. И все же – попытайтесь. Поймите, что часто ими руководили те же страхи и обиды, которые испытываете вы. Сейчас, когда у вас свои семьи и дети, возможно, их поступки будут вам понятнее.
Не берусь ничего рекламировать, но на определенном этапе мне помогла «Радикальное прощение» Колина Типпинга. Чтобы все стало понятно и стало на свои места, желательно прочесть книгу, но не обязательно. В интернете можно найти анкету и начать работать с ней. Не скажу, что это просто, и приходится порой проходить не одну проработку, прежде чем поймешь, что отпускает.
Не бойтесь выражать свою любовь ни к детям, ни к родителям. Делайте это сейчас. Потом может быть поздно.
Буду благодарна за советы и рекомендации.