4 стадии развития конфликта и стратегии поведения в них

Бывает, что чувствую себя судьей на состязании, когда работаю с парами. Между партнерами столько напряжения и колких взаимных обвинений, что хочется достать желтую карточку.

Никто не хочет уступать, каждый чувствует свою правоту.

Бывает, получаю «на пряники» после вопроса – как вам кажется, какой ваш вклад в развитие конфликта.

Слышу примерно следующее: «В смысле? Какой мой вклад? Вы что, не видите, я живу с манипулятором и абьюзером!» Или - «нет здесь моего вклада, жена просто дура. А, это женская солидарность, спелись с ней! Надо бы психолога поменять».

Вот он, конфликт во всей красе. Многие думают, что он начинается с какого-то значимого события. Например, с крупной ссоры или измены. Нет, конфликт начинается гораздо раньше.

4-ый месяц провожу тренинги по выходу из конфликта у сотрудников социальных домов и геронтологических центров. Когда спрашиваю, как они представляют себе конфликт, получаю вполне логичный ответ: когда люди спорят, напряжены, хмурятся. Однако конфликт начинается не с этого.

Итак, поговорим о стадиях развития конфликта на примере семейной пары и стратегиях поведения:

1. Предконфликтное состояние – это стадия, на которой копятся возможные причины для разногласий, но сам конфликт ещё не проявляется. Растет напряжение, но оно не превращается в открытую конфронтацию.

Например, женщине не нравится, что муж не помогает, когда по ее мнению это нужно. При этом не просит помощи и считает, что можно и догадаться. Или мужчина, который боится обидеть жену и ест все, что она приготовила, даже если поел на работе.

Почему бы просто не озвучить свое недовольство, спросите вы.

Дело в том, что человек переносит представления о поведении партнера из своей родительской семьи.

Если мои потребности родителями обесценивались, высмеивались, не принимались всерьез, а то и вовсе встречали агрессию, то я буду остерегаться их озвучивать. Вдруг партнер от меня уйдет? Вдруг сделает больно в ответ или не поймет? Все эти опасения заставляют прятать злость, но беда в том, что она никуда не денется, а будет накапливаться до следующей стадии

2. Осознание конфликта и конфликтное поведение. На этой стадии начинают проявляться явные признаки конфликта, например, в виде споров.

Женщина может сказать: «Ты мне не помогаешь, а мне нужна помощь». Или мужчина: «Я не могу есть то, что ты приготовила, потому что я сыт». Если партнер не слышит другого, то конфликт нарастает. Эмоции накаляются. Склонность к компромиссу уменьшается. Каждый считает, что другой обязан его услышать.

Здесь очень важно все же уметь выслушать другого человека и попробовать понять его точку зрения. Выйти из установки «партнер меня не понимает, потому что плохой». Часто в этой стадии партнеры проявляют упрямство и нежелание признать свою неправоту, как дети, которые спорят до победного, даже если понимают, что не правы.

3. Разрешение конфликта – на этой стадии партнеры ищут способы решения конфликта, которые не всегда бывают конструктивными.

Неконструктивные способы:

• постановка ультиматума: или ты со мной соглашаешься, или пеняй на себя

• втягивание третьего лица в конфликт для сброса напряжения (триангуляция). Третьими лицами могут быть:

- родственники: "у мамы пока поживу, мне такой муж не нужен"/ "я поговорил с мамой, она говорит, что ты плохая жена"
- ребенок, которого втягивают в коалицию то мама, то папа
- любовник/любовница, которым жалуются на жену/мужа
- подруги, друзья, с которыми обсуждается семейная жизнь
- соцсети, в которых женщина или мужчина описывает партнера как монстра и просит помощи
- животные или хобби, благодаря которым женщина или мужчина избегает прямого разговора с партнером.

Конструктивные способы:

• увидеть и признать свой вклад в развитие конфликта
• выразить чувства и предложить способ разрешения конфликта
• если произошла эмоциональная ссора с обвинениями, то дать себе остыть и извиниться перед партнером
• объединиться для решения проблемы

4. Послеконфликтное состояние. После разрешения конфликта важно работать над восстановлением отношений и предотвращением будущих конфликтов.

Единственным способом этого достичь по- прежнему считается открытый разговор.

Люблю упражнение с использованием «Я сообщения».

Каждый партнер по очереди проговаривает:
«Мне не нравится в тебе (говорит одну вещь) так же, как и тебе что-то не нравится во мне. Предлагаю …….»

Любая пара сталкивается с конфликтами. Здоровые отношения – это не отсутствие конфликтов, а грамотное их разрешение, которое должны видеть и дети. Помню одну маму, которая сказала мне – мы никогда не спорим с мужем при ребенке, он должен расти в спокойной обстановке. Безусловно, ребенку важна спокойная обстановка точно так же, как умение пребывать в неспокойной.

Понятно, что ребенок не должен быть свидетелем насилия. Важно, чтобы он видел, как можно спорить без насилия и при этом конструктивно разрешать конфликт.

Автор: Брусницына Варвара Николаевна
Специалист (психолог)

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru