- Так чего вы развелись? Все ведь здорово было?
- Она моих увлечений не разделяла.
- Какие еще у тебя увлечения?
- Ну какие? Женщины.
******************************************************************************************
Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
******************************************************************************************
— До свадьбы моя жена была самой прекрасной женщиной на планете!
******************************************************************************************
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола. Когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда—нибудь закончится.
******************************************************************************************
Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях. Он говорит: «Делай что хочешь, только отвяжись!»
******************************************************************************************
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
******************************************************************************************
У нас, женщин, все просто. Если мужик хороший — значит, будет другом. Если козел, то это любовь всей жизни.
******************************************************************************************
Одна подруга говорит другой:
— Мы сегодня с мужем отмечаем день примирения и согласия.
— Это как?
— Идем в магазин — я примеряю, он соглашается!
******************************************************************************************
Был такой стеснительный, что даже когда раздевал женщину взглядом, всегда выключал свет.
******************************************************************************************
— Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно.
— Мама с дачи вернулась?
******************************************************************************************
Началом ухаживания женщины считают момент, когда мужчина начал тратить на нее деньги.
******************************************************************************************
Если вам за ужином вдруг стало скучно, посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: «А кто такая Лена?»
******************************************************************************************
- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.
******************************************************************************************
Все мужики козлы и хотят от девушек только борща.
******************************************************************************************
На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку:
— Простите, вы не жених?
— Нет, я выбыл в полуфинале.
******************************************************************************************
Женщина, заказавшая услугу «муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой за сорок минут.
******************************************************************************************
В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
- Любимая! Может мы что-то тебе лучше купим?
- Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
- Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
- Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я например курю и пью.
- О, Боже! С вами ещё и выпить можно!
******************************************************************************************
- Как?! Как ты могла?!! Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?!!!
- Видишь, он тебе тоже нравится!
******************************************************************************************
Спор с женщиной — как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, беги.
******************************************************************************************
Одесса. Женщина на телеграфе подает заполненный бланк со словами:
— Поздравляю Ниночку, внучку Лялечку и внука Петю с праздником!
Кассирша:
— Вам бы дешевле было написать:
= Поздравляю всех.
— Еще чего! Там же и зять есть!
******************************************************************************************
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи.
******************************************************************************************
Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла.
******************************************************************************************
Идеальная жена — это школьная учительница.
— Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
******************************************************************************************
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое.
******************************************************************************************
Женская логика “во—первых, не брала, а во—вторых, уже положила” по—прежнему непоколебима.
******************************************************************************************
Найти мужика, чтобы забыть другого мужика, — это как взять кредит, чтобы погасить другой кредит.
******************************************************************************************
На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
- Ой, забыла мужу сигарет купить!
******************************************************************************************
Если девушка кажется тебе идеальной, то ты просто мало её знаешь.
******************************************************************************************
Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры. Измерила себя.
Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок.
******************************************************************************************
Баян. У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.
******************************************************************************************