Как говориться, о чем знаем о том и пишу. Хотя конечно тема сепарации и становления себя свободной личностью знаю не только как психолог через клиентские истории, но и как человек, прошедший (и будущий) терапию.
И когда человек принимает решение «не быть как мать/отец» это кажется ему важным и правильным. Да так и есть, я верю, что это правильно и важно – это ведь человек не на пустом месте решил. Этому сопутствовали многие причины. И как правило, несли они в себе тяжелые чувства.
Правда есть один важный момент в таком решении «не быть как, кто-то…». Он не дает понимания и возможности осознать, а каким я хочу все же быть? Руководствуясь только лишь парадигмой (в своих поступках, мировоззрениях и порой чувствах) «не быть как», максимум что можно получить, это жизнь, ограниченную этой самой парадигмой. При том, что «сверяемся» мы в своих поступках и мыслях все равно с тем родителем (или другим человеком), которым «становиться не хотим». То есть мы остаемся узниками оков, от которых так стремились избавиться…
В сущности, мы выстраиваем свои (как кажется) ориентиры вокруг того человека, действия которого причиняли нам боль и страдание. Мы не справляемся с ними в реальности, не встречаемся с болью прямо – мы помним, как это было ужасно и надеемся, что, прожив жизнь иначе (вопреки) отменим всю ту боль и страх, что были в нашем детстве. Если родитель постоянно на меня орал и оскорблял, я никогда и не за что не буду там поступать с другими (словно бы это поможет мне проживать те чувства горя или отчаяния, когда родитель нависал надо мной и поучал), я могу попасть в свою собственную ловушку «ложных ориентиров», когда сверяюсь не с тем, что я чувствую «здесь и сейчас» относительно ситуации или человека, а действую (или хочу действовать) как родитель из «там и тогда» (в тот период, пожалуй, когда человек и дает себе обещание «не быть как»). Но тогда это ложь – в первую очередь в отношении себя. Ведь если я чувствую, что я злюсь или мне тяжело – покричать или выразить как-то еще свою чувство будет естественным процессом и желанием; только человек этого не сделает, ведь «так поступал родитель – орал и кричал». Только теперь это уже ваше чувство, которое вы сами заталкиваете обратно в горло.
Ложные ориентиры лишены вашей личной глубины и самочувствования. Каждый раз сверяясь с «тем, кто был в там и тогда» мы лишаем себя спонтанности и свободы выражения себя и какой-то новой встречи с собой. Лишаем себя знания о себе.
Это ограничение, которое кажется спасательным кругом; правда не сразу становится ясно, что в открытом море от него толку мало. Нужен еще и компас, чтобы понять, в какой стороне суша.
Формирование ложных ориентиров обычно происходит через два вида процессов – противодействия и подражания.
О них и о третьей альтернативе в следующей части статьи
С Искренностью к Вам, Ермолов Алексей, психолог, гештальт-психолог
Для записи на консультации пишите в WhatsApp: 8(926)357-11-21
Автор: Алексей Ермолов
Психолог, Гештальт-психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru