Созависимость можно описать с помощью «треугольника Карпмана». Это понятие ввел психотерапевт и теоретик транзактного анализа Стивен Карпман. В рамках треугольника существуют всего три роли, которые люди по отношению друг к другу отыгрывают, бесконечно меняясь местами, — жертва, преследователь и спасатель. В результате отношения развиваются по одному и тому же сценарию и люди в них как будто ходят по кругу.
Как выглядят эти роли? Преследователь — обвиняет, критикует, решает за других. Спасатель — живет ради других и всегда готов прийти на помощь. В «спасении» и «помощи» другим, он может видеть свою миссию, предназначение. Увлёкшийся процессом Спасатель, становится Преследователем ровно в тот момент, когда желает «причинить» свое спасение. Однако чаще всего, пытаясь спасти другого, он игнорирует собственные внутренние проблемы и пытается заглушить беспокойство. И, наконец, позиция жертвы. Она чувствует себя беспомощной, подавленной.
Кажется, что в этом треугольнике созависимости каждый участник очень страдает. Но на деле, никто не стремится по-настоящему работать над решением конфликта, потому что получают неосознанную выгоду, и не хотят покидать игру. Роль жертвы помогает человеку бесконечно перекладывать ответственность за свою жизнь на другого. Спасатель, вытесняя собственное бессилие, пытается самоутвердиться за счет жертвы и взрастить свою значимость и ценность. Преследователь упивается своей властью, но на самом деле, чувствует глубокую беспомощность внутри и пытается ее подавить, преследуя других.
Хотя эта конструкция и называется треугольником, для неё достаточно двух человек. Когда все участники заняли свои роли, начинается движение по треугольнику. Как это может выглядеть в реальной жизни? Например, муж (жертва) страдает от алкоголизма и жена встает в роль спасателя, пытаясь излечить партнера от пагубной зависимости. Их роли могут меняться: жена может становиться агрессором в тот момент, когда начинает обвинять и контролировать мужа за его зависимость. Пьющий муж кричит или даже бьет свою жену — в этот момент он становится агрессором, а жена жертвой. Но потом приходит похмелье, муж чувствует себя виноватым, начинает извиняться, задаривать подарки и вымаливать прощение. Жена еще может пойти к друзьям и начать жаловаться, чтобы получить вторичную выгоду в виде социальных поглаживаний и ищет себе спасателя со стороны. Круг замыкается и так — до следующего раза.
Как выйти из треугольника Карпмана? Первое, что важно сделать — понять, что вы попали в драматический треугольник. Попробуйте попытаться приподняться «над» ситуацией и занять позицию наблюдателя. Из какой роли вы сейчас действуете и почему выбрали именно ее? Ответ на этот вопрос и сможет подсказать, какую роль вы заняли.
Спасатель. Если у вас возникает желание «причинить добро и нанести пользу» – вы спасатель. Не стоит пытаться каким-либо образом помогать человеку, если он сам этого не просил. Необходимо осознать, что взрослые люди в состоянии сами нести ответственность за свою жизнь, и переключить фокус внимания на собственную жизнь.
Жертва. Перестать быть жертвой труднее всего, потому что жертва в этой позиции получает множество вторичных выгод — забота, любовь, внимание. И жертве страшно все это потерять. Чтобы перестать быть жертвой нужно взять ответственность за свою жизнь и прокачивать свою внутреннюю смелость и осознанность, которые помогут преодолеть страх и научиться по новому взаимодействовать с людьми.
Преследователь. Каждый раз, когда у вас возникает желание раскритиковать кого-то, оскорбить или унизить, — вы становитесь агрессором. Для этой роли важно работать с агрессией — находить триггеры, которые ее запускают и учиться выражать ее адекватно ситуации и экологично.
Порой очень трудно осознать, что втянулся в драматический треугольник. Это долгий и непростой процесс, и помочь здесь может грамотный психолог
