Пишу и не боюсь показаться дурой. Дура и была.
Пишу для тех, кто переживает подобное, чтобы показать и рассказать, чем это может Вам грозить.
Итак, наше общение (для кого-то тошнотворное, для меня на тот момент какое-то безумно прекрасное и очень эмоциональное) продолжалось.
Я пропустила все «звоночки» , какие только можно!
- Его нежелание выходить на видеосвязь. Аргумент, мол, он человек военный и это невозможно (то на сборах, то запрещено на работе, то в секретной командировке по охране больших лиц), проглотила на ура.
- Просьбу денег и их не отдачу.
- Последующие просьбы денег. Это был прям человек-проблема, у него постоянно возникали ЧП и ЧС.
- Его исчезновения и появления.
- Обезличенность его писем. Такое ведь можно прислать и Ленке, и Маринке, и Таньке…
Я настаивала на том, чтобы он обращался ко мне по имени!!!
6.Его активное внушение мне комплекса вины, если я артачилась и денег не хотела давать.
Умру, не хочу жить, застрелюсь из табельного, никому я такой не нужен.
Я воспринимала это болезненно. И … отправляла деньги. В большей части на киви кошелек.
Вот для примера мои попытки намекнуть, что денег не дам. И его уде совершенно сухие ответы, так не похожие на письма, полные любви:
Мне казалось, я действительно люблю.
Люблю так, как никогда в жизни не любила.
Такого спектра эмоций , как с ним, я не переживала ни с кем.
Сейчас же от жизни и отношений хочу только покоя…
За какие-то месяца три я сбросила килограмм 10. Аппетита не было совсем. Я почти ничего не ела, при этом была полна сил.
А потом силы стали покидать меня.
Я лежала и плакала.
Мне было все равно на все и всех.
Мне не хотелось говорить ни с кем.
Самое ужасное, когда звонила мама. А она у меня из тех, кто «хочу все знать и все контролировать». Я пыталась сделать вид, что все хорошо. Но как меня бесила сама обязанность - разговаривать и отвечать на вопросы!
Оставьте меня в покое!!!!!
Я не хочу жить.
Я не понимаю, что со мной.
Словно из меня по капле выкачивали саму жизнь день за днем.
Вы думаете до этого у меня не было любовей-расставаний? Но я всегда их переживала адекватно: поплакал, пострадал и дальше живешь.
Я потеряла интерес к жизни.
Я разучилась смеяться, а зарыдать могла…. в любом месте в любое время. Однажды это случилось на кассе в «Пятерочке».
Достаточно было незнакомому человеку сказать мне что-то доброе, хорошее - у меня случалась истерика.
Спасала только скорость.
Я садилась в машину и тупо ездила по трассе туда-сюда.
А еще пила валерьянку и пустырник. Бутылочками. И ходила сначала под кайфом, а потом начинался отходняк и жуткая головная боль.
Но и это было еще не самое страшное .
Я падала морально все ниже и ниже.
Я врала.
И я… собиралась с ним встретиться.
Он сказал, что в марте будет в Питере в командировке. И , наврав мужу, что еду на сейшн ведущих , я села на поезд в Москве и через 4 часа была в Питере.
Я допускала мысль, что в последний момент он сольется. Типа что-то случится и он не сможет встретиться.
Решила, что при таком раскладе куплю билет обратно и уеду домой.
Вышла на платформу. На плече дорожная сумка. Стала искать его глазами. Фото-то он мне присылал, думала, легко узнаю и ни с кем не спутаю «любимый образ». Наделила его ростом под два метра. Крепким телосложением. На фото ведь была одна голова - там хрен угадаешь подробности.
Это как на Али экспресс: смотришь «ой, какая милая сумочка на картинке, и недорого», а приходит кошелек).
Короче, наша встреча с ним была из разряда «ожидание»-«реальность».
Когда я , не увидев на платформе двухметрового красавца с букетом цветов, уже стала думать, что меня развели, сзади за сумку на плече меня кто-то дернул.
Знаете, когда сейчас пишу - сама от себя офигеваю. Я словно была под наркотой и видела все не так, как видят нормальные люди.
У меня точно был сдвиг по фазе.
Когда я обернулась - я на миг охренела, если сказать мягко.
На меня смотрел хлипкий, кривоногий, широколицый мужичок субтильного телосложения и роста.
Продолжение уже пишу.
