Давайте сегодня посмотрим, как рождается напряжение в супружеской паре.
Прекрасный день. Молодая пара вышла прогуляться по набережной. Все прекрасно, беседа льется рекой. Солнце светит, листва шелестит, теплый ветер обдувает супругов свежестью. На лицах сияют улыбки. Похоже, что эти двое счастливы.
Жена захотела мороженого и попросила мужа купить ей эскимо. Он встал в очередь за девушкой. Симпатичная, в ярком летнем платье, с шепотом сладкого парфюма. Естественным образом муж обращает внимание на нее. Как-то оценивает, что-то про нее думает. В общем, происходит мгновение, в котором его внимание привлекает эта девушка. Подходит его очередь, он покупает мороженое. Возвращается к любимой, а на ней нет лица, молчит, отворачивается, саботирует прогулку, вызывает такси до дома. Муж в шоке, пытается понять, что происходит. Его попытки тщетны. Жена уезжает. Муж возвращается домой на отдельном такси. Делает попытки прояснить, но получает лишь сухое "А ты не догадываешься"? Естественным образом напряжение растет и получает выход, когда жена, накопив до предела, решается предъявить обвинения мужу в неверности и похотливости. Муж кается и просит прощения, обещает, что такого больше не повторится. Танец закончен.
Как вы думаете, где находится первое звено в этой цепочке?
Когда жена фиксирует взгляд мужа на другой девушке. В этот момент она убеждена, что он ее желает и соблазняет. Если вы спросите жену: "Он вообще не может думать и смотреть на других женщин"? Вы получите однозначный ответ: "Нет".
Что здесь не так? В такие рамки очень сложно вписаться, будучи человеком. Такие убеждения необходимы ревнивцу, чтобы защитить себя от разочарования или других неприятных чувств. Реальная жизнь приносит разочарование, особенно после влюбленности, когда ты вдруг узнаешь, кого выбрал. Затем разочарование может наступить при появлении третьего и т.д. Суть не в этом, а в том, что оно естественно и необходимо для построения зрелых отношений.
Попытки контролировать мысли и поведение другого желательно на расстоянии. Постоянно держать размытыми границы между "Ты" и "Я". Типа, если у меня нет интереса к мужчинам, то и у тебя к женщинам не должно быть. Это попытки создать идеальный объект, который не разочаровывает, всегда любит, принимает, поддерживает, обласкает, накормит… Маму.
Каков результат в итоге?
Такие танцы в паре сопровождаются напряжением, ссорами, потерей доверия, постоянной тревогой. Близость не случается, все сложнее отвечать на вопрос, зачем мы вместе. Хроническое несовпадение с идеальным объектом. Счастье и радость испытать сложно. Нужно постоянно быть настороже.
Можно ли по-другому?
Можно, возможно и достижимо. Все зависит от умения переживать собственные кризисы и кризисы в паре, которые всегда сопровождаются неприятными, но откровенными разговорами. Этому стоит учиться. Это не просто, иногда больно, местами чувствуешь себя голым и беззащитным. Однако это приносит ощущение близости и присутствия другого рядом, а не в идеальном мире.
Автор: Трофимов Иван Николаевич
Специалист (психолог), Гештальт подход
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru