Сегодня поговорим об отношениях взрослых детей с их пожилыми родителями. Казалось бы, мы давно выросли, и так долго знаем друг друга. Почему между такими близкими людьми порой возникает столько напряжения и раздражения? Почему родители настойчиво дают советы и вмешиваются в нашу жизнь? А мы, будучи взрослыми и самодостаточными, так чувствительны к критике и недовольству от своих родителей? Скажи нам кто другой нечто подобное, это будет воспринято гораздо менее болезненно, нежели чем из уст отца или матери.
Проблема «отцов и детей» по-прежнему актуальна для любого поколения, но не часто рассматривается детально в психологической литературе. Эту тему раскрывают Владимир Яковлев, российский журналист, автор проекта «Возраст счастья», в своей лекции об общении с пожилыми родителями, и израильский художник, писатель Саша Галицкий в своей книге «Мама не горюй! Методическое пособие для взрослых детей». Предлагаю рассмотреть некоторые интересные мысли, и порассуждать о способах их применения на практике с точки зрения психологии.
Итак, в чем причина того напряжения, которое испытывают взрослые люди, общаясь со своими родителями?
Дело в самой природе нашей связи с родителями на биохимическом уровне. Это объясняется феноменом гормона окситоцина, ответственного за формирование общности и поддержки связей между людьми. Самой первой связью для ребенка становится связь с родителями. Потеря ее в детском возрасте несет угрозу для жизни, и при малейшем намеке на это запускается механизм реакции на опасность, в котором не последнюю роль играет окситоцин. В результате у нас возникает связка:
НЕДОВОЛЬСТВО СО СТОРОНЫ РОДИТЕЛЕЙ = СТРАХ ПОТЕРИ РОДИТЕЛЕЙ = УГРОЗА ДЛЯ ЖИЗНИ
Наверное, мы бы выиграли в смысле эмоциональной устойчивости, если бы этот механизм прекращал свое действие в 18 лет. Но есть основания считать, что его действие, хотя и снижаясь с возрастом, продолжается всю жизнь. Если родители нами недовольны, наш мозг выделяет химические элементы, которые заставляют нас чувствовать себя в опасности, и нам некомфортно. Отношения с родителями налаживаются – наш мозг награждает нас тем, что нам становится лучше. Это вне зоны нашего сознательного контроля, и повлиять на эту биохимическую цепочку нельзя, но можно ее учитывать, предполагая свои возможные реакции в общении с родителями.
А зачем родители прибегают к непрошенным советам, резкой критике и эмоциональному давлению в отношениях со взрослыми детьми?
Мы все когда-то были маленькими, и даже вырастая, для родителей мы остаемся детьми. Потребность контролировать и воспитывать, в той или иной форме, у родителей сохраняется навсегда. Только теперь влиять на самостоятельных взрослых людей, которые, возможно, и сами стали мамами и папами, им гораздо сложнее. Поэтому пожилые родители начинают искать более настойчивых и жестких мер воздействия, чтобы сохранить свой контроль над детьми. Такие меры воздействия на языке психологи называются эмоциональной агрессией или пассивной агрессией, в зависимости от способа ее выражения.
Как известно, сила действия равна силе противодействия. Ощущая направленную на нас эмоциональную агрессию, мы, в свою очередь, испытываем тяжелые чувства, такие как боль, обиду, вину или злость. Злость сигнализирует о том, что нам угрожают, мы в опасности и нужно защищать себя, тех, кто нам дорог или то, что для нас ценно. В этот момент может возникнуть желание выплеснуть чувства наружу. Так и возникает конфликт.
Если Вы устали от ссор с родителями, предложу несколько советов, которые позволят обрести психологическую устойчивость и снизить градус напряжения в общении:
- Планируйте общение с родителями. Попробуйте выбрать конкретное время для общения так, чтобы Вас не заставали врасплох. Минимизируйте ситуации внезапных звонков, когда вы уже устали или раздражены. Для этого нужно договориться с родителями о времени, когда Вы будете сами регулярно выходить на связь. Это позволит Вам подготовиться к разговору, настроиться на него, обдумать, о чем планируете сказать, и об упоминании чего считаете нужным воздержаться.
- Лимитируйте время общения. Встреча или разговор, даже начавшись безобидно, заканчиваются скандалом? Может помочь установление лимита их продолжительности. Это позволит Вам рассчитывать свои силы. Попробуйте обдумать заранее, сколько времени Вам было бы комфортно проговорить или провести вместе, это не утомило участников и не переросло в конфликт. Например, Вы приняли решение, что это будет трехчасовая встреча, а не целый день. Предупредите родителей накануне встречи, скольким временем располагаете. Обдумайте, когда и как попрощаетесь. Постарайтесь устоять на своем решении, не задерживайтесь свыше. Это даст шанс пообщаться с меньшими потерями для всех. А если Вы живете вместе с родителями, и отношения далеки от спокойных? Или Вы прибегаете к помощи родителей, чтобы они присматривали за Вашими маленькими детьми, пока Вы на работе? Тогда, возможно, они сидят с внуками, встречают их из школы, помогают с уроками, и к вечеру у родителей может накапливаться эмоциональная усталость, а порой, и недовольство поведением внука, и тем, как его воспитывают. Зачастую, придя вечером с работы, человек оказывается в гуще событий и напряженных выяснений каких-то вопросов с собственными родителями. И ощущает себя, как на школьном собрании худшего образца, где ругают и стыдят, и проводится оно не два раза в год, а еженедельно, или даже чаще. Все закипают, и выхода, казалось бы, нет. Что делать? Часто конфликты возникают из-за того, что совет или мнение высказаны с большой эмоциональностью и напором, а человек, которому они адресованы, устал, не хочет говорить на эту тему, и начинает защищаться.
- Волшебные слова. Есть способ снизить эмоциональную агрессию и нейтрализовать конфликт в зачатке - перевести разговор в другое русло. Сделать это быстро и легко поможет речевой оборот «ДА ВООБЩЕ!», или «ДА, ВООБЩЕ..», - паузу и интонацию можно поставить в зависимости от ситуации и настроения. Волшебство этих слов заключается в том, что они, не имея никакого конкретного значения, одновременно служат нейтральным ответом на фразу собеседника, и с другой стороны как будто завершают сказанное и позволяют сменить тему.
Пример диалога:
Мама, или свекровь: «Знаешь, Петя так плохо выговаривает букву «Р»! Просто удивляюсь, о чем ты думаешь, когда ребенку давно уже нужен логопед!»
Ваш возможный вариант ответа: « Да, вообще. А как думаешь, не рано ли в 2 года?»
Мама или свекровь: «Да какой рано! У Марь Ивановны в полтора внук четко разговаривает! А вот вы совсем своим ребенком не занимаетесь!»
Ваш возможный вариант ответа: « Ой, да вообще! Дети все такие разные. А расскажи(те), как было у Вас? Во сколько я (или муж) заговорили? Во сколько начали выговаривать букву «Р»?»
Дальше разговор, скорее всего, уйдет в область воспоминаний, и конфликта удастся избежать.
- «А как Вы?» Отсюда следующий совет – спрашивайте, как собственный совет применили бы родители, будь они на вашем месте. Как решали подобные вопросы в свои молодые годы. Для пожилых родителей это благодатная почва для беседы. Ведь здесь они могут поделиться своим опытом.
- Ведите разговор сами. Есть еще один важный момент – старайтесь задавать вопросы сами. Так направление разговора будете задавать Вы, а не родители. И в случае избыточного давления, Вы сможете поменять тему.
Над отношениями можно работать в сторону их улучшения. В маленьких шагах много силы, ведь из них складываются большие расстояния. Чтобы наполниться ресурсами и взглянуть на ситуацию с юмором, рекомендую к прочтению книгу Саши Галицкого «Мама не горюй!», написанную с большой любовью к пожилым людям.
А если что-то не получается, и переполняют эмоции - обратитесь к специалистам нашего Центра, будем бережно налаживать вместе.
Автор: Юлия Гайсёнок психолог Центра Психологического Консультирования при ИППиП.