Здравствуйте, друзья!
Я сегодня беседовала с одним очень умным человеком. Он - медик.
"Он - медик" совершенно не передает то, кто он. Он - врач от Бога. Вот это определение ближе... Но я по-порядку расскажу.
Он - потомственный врач. Его папа был кто-то там заслуженный в медицине, а дедушка ученый, причем признанный. В общем, такая... интеллигентная семья. Цельная. Во всех смыслах.
И вот у него, у этого человека, совершенно не было сомнений, какую профессию выбрать. Никогда.
Он прошел весь путь. От простого студента медицинского, подрабатывающего на скорой помощи (много лет), до звания заведующего кафедрой в институте с кучей регалий.
Он очень умен, тактичен, востребован. Один из тех врачей, которых мы иногда видим по ТВ. Его, например, часто приглашают). Куда его только не приглашают...
И я всегда думала (а мы знакомы много лет), что вот такой человек - ну это что-то вот такое особенное. Что-то такое... небесно-недосягаемое. Вот он идет по своей жизни, и точно знает, в чем его предназначение. Такое серьезное и очень важное - быть врачом.
БЫТЬ ВРАЧОМ.
А он говорит:
Опять мыкаюсь. Работа - рутина. Деньги есть. Признания нет. Время идет, хочу признания...
Какого? Что еще тебе нужно, ЧЕЛОВЕК? Ты итак уже - ОГО_ГО! Не допрыгнуть.
Но - мало. Не то.
Там, где то, не так платят. Там, где платят, нет ощущения нужности и важности.
Сложно же быть очень умный человеком с большими амбициями и добрым сердцем!
Значит, и такие... небесно-недосягаемые люди... сомневаются.
...
Маленькая Анечка хотела стать балериной. И учительницей. И - альпинистом. Учитывая то, что я до смерти боюсь высоты, клевое желание)
А потом почему-то размышления о том, кем стать, когда вырасту, покинули меня. Как-то было... не до того.
Можно было идти учиться дальше - в балете. Многие девочки из нашей студии ушли и даже (класс))), танцуют до сих пор (!!!). Но... это такая профессия, в которой надо ПАХАТЬ. А пахать мне не хотелось. Правда.
Из школы я ушла в 9 классе. Это было время, когда я очень спешила жить. И учиться "лишние" 2 года мне казалось глупым и бессмысленным.
Ушла я в никуда. Я понятия не имела, кем я хочу быть. Я пошла с подругой в колледж, очень, кстати, хороший. Там я занималась на курсах перед поступлением. И когда пришла пора сдавать экзамены, всю нашу группу активно стали сманивать на один, новый для колледжа, факультет. А я - человек увлекающийся. Пошла туда.
Учиться мне было легко. Никаких сложностей. После практики в одной крупной организации, меня пригласили туда работать. На пол дня, после учебы. Я получила разрешение в колледже на "свободное посещение" и пошла трудиться.
И снова это было... легко. Трудно было дома. Трудно и тяжело. А все, что за пределами - легко.
Потом я поступила в институт. Если честно, сейчас я даже не помню, как точно называлась специальность)) Потому что я там не проучилась нисколько. Я поступила, поняла, что пора сматываться из дома, забрала из института документы - уехала.
На новом месте походила-побродила... ничего не нашла. Ничего и никого не знаю, куда деваться? В общем, поехала обратно. Поступила на заочное "дома" и назад, в Сибирь.
Жить жизнь.
Потом уже тут, на месте, поступила еще в один институт. Правда, это был филиал московского - я его знала.
И я не могу сказать, что учиться мне было сложно. Хотя я и летала на экзамены, и диплом защищать, и ночи не спала, и все такое. Но мне почему-то было легко. Мне было интересно. И еще мне очень везло на хороших людей. Правда.
Например, однажды мне помог написать курсовую по истории прекрасный историк - учитель в одной маленькой сибирской деревеньке... Кто бы мог подумать, что именно там можно найти такой клад? Пути Господни... А сам, как сейчас помню, он был такой маленький, невзрачный... А мне его посоветовали - я приехала, захожу в школу, стоит мальчик. Я у него и спрашиваю:
А где бы мне историка вашего найти?
А он мне такой, мол, а что надо?)) Я - историк.
Фииии, да какой ты историк, ты же мелочь пузатая))) Ан нет, и правда, историк оказался))).
И вот что интересно, учиться мне нравилось, а в профессии я себя не видела. Не в первой, не во второй, не в третьей. Как-то все била мимо. Скажем так: первое образование было спонтанным, второе - удовлетворила папины амбиции, третье - мои.
А толку нет.
И ведь никогда и не работала ни по одной специальности. Положила дипломы на полочку (а один даже красный), и вот... лежат. Ну разве что когда на работу устраивалась, доставала раз... Или два.
Ну а что там? Я как приехала в Сибирь, пошла работать в одну организацию - в бумажках копалась, да на компьютере приказы шлепала. Типа канцелярии в администрации. Правда, я тогда еще в отпуске успела продавцом поработать в маленьком магазинчике хозов - подругу замещала, пока она в свадебное путешествие летала.
А потом ушла на другую работу. Там я была заведующей на производстве. И мне там очень нравилось, хотя было сложно. Люди взрослые, простые - и все мои. Но вот как-то сразу мы нашли общий язык.
Знаете, я вот честно скажу, что считаю, что я была хорошей заведующей. Я была первой, кто открыто показывал людям, за что им начислили зарплату - а она платилась в зависимости от выработки. И я никогда не хитрила, как делали до меня. Каждый раз, перед каждой подачей табелей по зп в бухгалтерию (да, я считала зп сама), я звала каждого из 40 работников в свою каморку и мы с ним сверяли выработку, и я сразу говорила сумму.
Потом, я всегда горой стояла, чтобы зп платили вовремя людям. А у нас шли страшные задержки. И честно, ходила к начальству, и ругалась, и ныла, - глаза мозолила. И все-таки я их допекла, стали нам нормально платить.
Еще в первый раз, когда я пришла туда, стала устраивать на праздники сабантуи). Ведь это тоже важно, чтобы люди в коллективе были дружны, могли и расслабиться вместе. Не только работать бок о бок.
Как-то вот хорошо у нас шло. И трудились, и отдыхали. Такое знаете... что-то настоящее это было. Простое и честное.
И уже оттуда я ушла в декрет. И больше не вернулась, как вы понимаете). Ну а о том, как я стала работать удаленно, я вот тут рассказывала:
И вот какая штука... Я же люблю свое дело. Очень. Всей душой. А все равно вот у меня есть такое... дурацкое оЧУчение... Что вот как-то вот... Можно бы было бы и больше. И лучше. В 35-то годиков, пора бы и определиться!
А я все учусь. То на курсах, то по книжкам. То вот в институт снова пошла. И думаете, вот получу очередной диплом, успокоюсь? Нет. Я уже сейчас знаю, что нет.
Не сидится моей беспокойной натуре. Все мне хочется все объять... Необъятное. Чтобы и туда, и сюда. И вот тут, и вон там. Мне бы только сил побольше, да времени в сутках. А то столько всего... неизведанного!!!
И по увлечениям такая же ерунда, друзья. Сил сейчас хватает - только на книги. Уже 3-ю из серии про Поттера читаю. А начала то совсем недавно, в январе, как заболела. Но - мало.
И из ротанга хочу кашпо научиться плести. И на фортепиано научиться - уже к близнецам подкатываю, подмигиваю))). И пледик хочется связать, чтобы такой пушистый, на всю большую кровать. И кроликов хочу завести, к козочкам в компанию. И перепелок. И комод старый хочется отреставрировать - есть у меня задумка из него сделать тумбу для винила, обязательно тумбу на ножках, а то пластинок тьма и все в коробках. Ну и ремонт хочется.
Короче, разве что в космос не хочу. Остальное - хочу.
И вот знаете, если вы сейчас подумали, что я молодец - не фи га. Таким людям как я, очень тяжело по жизни.
Мы распыляемся на многое, а толку выходит мало. И ничего в этом хорошего нет. Куда проще четко знать, чего хочешь. Иметь одну профессию и 1-2 хобби. Тогда и результаты значительнее, и вообще...
А я вроде и пашу, и стараюсь, и выхлоп имею - а удовлетворенности нет. Вообще. Потому что я смотрю на Таню, Соню, Юлю - а приятельницы у меня сплошь люди увлеченные, одна вон к художнику пошла учиться рисовать, у нее уже такие пейзажи - закачаешься, другая кукол шьет, третья вон шубу себе сшила, я до сих пор в шоке, четвертая.... А сестра? Она же не просто фотограф/дизайнер. Она уже успела посотрудничать со многими именитыми брендами. У нее, понимаешь ли, профессиональная репутация. У нее плата за съемку выше, чем мой месячный заработок! Ну, правда, она в Европе... Но все равно.
Короче, на фоне всех, я - просто домохозяйка-неудачница, неопределившаяся с будущим.
Вот так печально, друзья.
Но это не значит, что я несчастлива. Я счастлива в моменте, очень-очень!
Но мне все равно этого мало. Черт возьми, мне надо 3 жизни.
Я жадная.
Друзья, ну неужели я одна такая???
Да, это... вроде нормально сдала экзамен. 70% знала, 30% придумала. Жду результатов. Спасибо, что ругались!!!!
