Много лет назад, я считал, что я уже молодец (с точки зрения, как партнер) и что если у нас возникают проблемы, то это скорее всего из-за того, что именно мой партнер чего-то там не понимает или не хочет. То есть классика жанра – проще найти «виноватого», чем обратить внимание на свое поведение и то, какое я сам оказываю на отношения влияние (самое благоприятное, ага).
Страшно и не приятно оказывать лицом к лицу со своими «неудобными, малоприятными» частями личности. И это про индивидуальную работу; признавать тот факт, что я чаще жесткий, недовольный, напыщенный, и при этом думающий, что добрый, щедрый и вообще лучше всех – было больно. До слез. Ведь вся доброта и щедрость шла из тревоги и страха быть покинутым и выброшенным. А признать за собой свое же поведение, которое отрицательно сказывается на отношениях – это ведь сколько нужно мужества иметь? Много, скажу я вам.
Мы все хотим, чтобы к нам относились как-то по-особенному; заботились и любили, и что это вообще в порядке вещей. Забавно, что редко, когда мы осознаем, что наш партнер вообще-то хочет того же от нас. Но мы легко можем парировать его это желание тем, что «ты начни первый/первая, чтобы я хоть понимал/понимала, что это того стоит».
Мы чаще ждем перемен «из вне» и от партнера, словно бы заведомо уже решили, что мы «тут вовсе не при чем» (как будто в отношениях мы не участвуем), и что все было бы хорошо, если партнер осознает свои ошибки. И тут постоянно сквозит какое-то единоличное направление, а не парное, совместное. А ведь вы тоже есть в этой картине ваших отношений. Вон гляньте – в вашей руке тоже есть кисть или карандаш и Вы тоже делаете действия, создавая общую картину.
Вы конечно можете отложить карандаши в сторону (по сути откладывая себя), но тогда не стоит удивляться, что рисунок оказывается не таким, каким вы ожидали. Но уверен, что легко найдете повод придраться к результату и выставить счет в виде претензий и обвинений.
Мы части не удовлетворены ответом партнера, его действиями, его поведением, и легко это демонстрируем (иди сначала сдерживаем себя, лишь для того, чтобы облить партнера посильнее), и нет ничего удивительного что получаем в ответ соответствующие реакции (а вы ожидали чего-то другого?), правда? Правда ожидали? Тогда я спрошу вас – а что вы сделали такого, чтобы ваши отношения были другими?
Для начала поразмышляйте вот над чем, чтобы отношения становились взаимными, важно сначала понять, потом – быть понятым
А еще – вот сюрприз – ваш партнер так же может считать, что он/она уде лучше всех, и что это вам следует начать меняться.
В сущности, не важно, кто начнет первым. В большинстве случаев, перемены, которые транслирует один из партнеров со своей стороны, вызывает и новую, другую, позитивную реакцию со стороны второго партнера.
Даже если это не так, важно помнить, что перемены, которые вы вносите в свою жизнь, они для вас - Мое/или для тебя?
Далее перейдем к более практической части темы.
Искренне к Вам, психолог, Гештальт-психолог, Ермолов Алексей
Для записи на парные сессии пишите в WhatsApp: 8(926)357-11-21
Автор: Алексей Ермолов
Психолог, Гештальт-психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru