– Она накричала на меня ни за что. А потом, когда я спросила нужно ли мне приехать, сказала «делай как хочешь» и бросила трубку.– И что Вы собираетесь делать?– Поеду. Поеду и все ей выскажу.– А Вы хотите поехать?– Нет. Но она же это имела в виду: что я должна приехать.
Большую часть своей жизни клиентка, которая поделилась со мной этой историей, провела в мире, где была вынуждена бороться с манипуляциями близкого человека. Манипуляциями, основанными на чувстве вины.
И слово «бороться» тут самое уместное именно потому что оно о протесте. Всем том протесте, что собран во фразе «поеду и выскажу».
Для нее это самый безопасный вариант: она едет туда, где её желают видеть, и ей не приходится чувствовать себя виноватой за то, что она этого не сделала. Но в то же время она выражает свое недовольство. Это тот самый протест: «прекрати так со мной обращаться».
Вот только что получается в итоге? Человек по ту сторону телефона получает желаемое: к нему приехали. Сделали то, чего он хотел. Попутно возмутились, но это сопутствующие издержки. Значит рычаг работает. Значит можно продолжать за него тянуть. Да и возмущающегося всегда можно обвинить в его недовольстве.
Таким образом, вопреки своему устному протесту, мы можем давать именно то, чего добивается другой. Позитивно подкреплять его поведение. Оставлять у него понимание: такой подход работает. А значит другой не нужен.
Что в этой ситуации можно сделать? Казалось бы, довольно просто: не ехать туда, куда ехать не хочешь.
Под «делай что хочешь» часто есть двойное дно, где прячется «сделай так, как говорю я». Но прямой смысл этого посыла предлагает нам выбор: приезжай, если есть желание. И лучшее, что мы можем сделать, это взять за основу тот самый прямой смысл. Поступать так, как мы считаем нужным.
Самая большая сложность здесь в том, что тогда можно оказаться лицом к лицу с чувством вины: ты не поступаешь так, как должен. И часто это столкновение кажется настолько невыносимым, что проще поступить так, как не хочешь, лишь бы избежать его. Однако этот выбор подводит нас к необходимости сталкиваться с виной снова и снова в будущем. Когда от нас опять что-то потребуется.
Что тут можно сделать? Научиться не просто выносить вину. Научиться отстаивать себя. И в первую очередь перед самим собой.
Автор: Лозовская Елена Андреевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru