Я мать, которая похоронила своего сыночка. Единственного сына. Непередаваемая боль.
Ему было только 16. Всего лишь 16.
Замуж я вышла рано, за любимого мужчину. У меня очень долго не получалось забеременеть. В девяностые ни о каком ЭКО и речи не было. Какие только анализы я не сдавала и процедуры не проходила, от воспоминаний одной гистероскопии до сих пор мурашки по коже. Врачи только разводили руками. Я и муж были абсолютно здоровы. Когда надежды на медицину иссякла, я стала обращаться к нетрадиционным методам, обойдя всех ведуний, которые читали заговоры, жгли свечи, и давали разные отвары. Но ни чего не помогало. Однажды муж сказал, что устал, и если я не прекращу шататься по бабкам, он уйдет.
На тот момент я и сама была измотана. И я смерилась. Муж был моей поддержкой, другом, любимым мужчиной. Следующие десять лет я даже и не пыталась забеременеть.
А потом стала появляться информация об ЭКО, и я вновь переполнилась надеждой . Но ЭКО нам не понадобилось, с моим организмом стали происходить метаморфозы. Я сдала анализы, совсем не надеясь на чудо, и какое же было мое удивление, когда врач мне объявил результаты. Сначала шок, неверие, затем неземное счастье, осознание, что я стану матерью. Когда я рассказала мужу, у него увлажнились глаза.
А потом родился наш сынок. Мне казалось, что нет на свете красивее ребенка, чем мой малыш.
Он рос таким смышленым, умным. Рано начал ходить, в два года он уже болтал разные словечки, с трех лет начала с ним учить стишки.
А еще он был непогодам мудр. В пять лет он сказал мне, возвращаясь из садика домой: «Мама, знаешь, почему я тебя выбрал, потому что ты меня очень хотела и очень во мне нуждалась!» Но я тогда на эту фразу особого внимания не обратила, просто улыбнулась и еще раз сказала, что очень его ждала.
Школа, спортивные секции, всё, как у всех.
Ему было тринадцать, когда умерла моя мама, я сидела и плакала, а сын подошел ко мне и сказал: «Мам, мы должны с уважением относиться к желанию Души покинуть этот Мир». Тогда я только качнула головой, не придавая его словам особого значения. Я не думала о смерти, Душах, смысле жизни. Я просто жила. В абсолютном счастье с двумя своими мужчинами.
Трагедия случилась в конце февраля. Мой сын умер у меня на глазах, ему было 16.
Около семи вечера мы с сыном возвращались из магазина, начинало темнеть, падал такой мелкий мокрый снег, который застилал глаза. Сын шел впереди, а я разговаривала по телефону, шла чуть поодаль. Я видела, как он начал переходить дорогу на уже мигающий зеленый цвет. А потом сильный звук хлопка, мой сын ударился сначала о капот, потом о лобовое, перевернулся в воздухе и упал на спину.
Всё остальное я помню с трудом. Я была не в себе от горя. Даже сейчас, спустя шесть лет мне трудно вспоминать. Я только повторяла: «За что? Почему мой сын?». Не могла ни есть, ни пить. Мне хотелось только одного, уйти за ним. Но мой муж. Его я тоже любила, он тоже страдал, он тоже почернел от горя. Я смотрела на него и думала: « Если я его оставлю, он не переживет». И мы поддерживали друг друга.
Вплоть до зимы я ежедневно сидела на могиле сына и плакала.
Я не выходила из его комнаты, на его диване я спала. А потом мне приснился сын, первый раз за полгода. Я лежу на его диване, вижу, как сын подходит ко мне, садиться рядом, он посмотрел на меня с укоризной, и сказал: «Мам, мы должны уважать желание Души покинуть этот Мир. Я исполнил свое предназначение». И всё, он исчез. Я до сих пор не понимаю, сон это был или явь.
После этого сна, я стала по тихонько возвращаться к жизни. Его слова не выходили у меня из головы. Когда через несколько месяцев, впервые услышала собственный смех, вздрогнула.
И каждый раз, когда хочу разрыдаться, говорю себе: « Я должна уважать его желание!».
Рекомендую: