«Все мужики одинаковые» — говорила Марина. «Нормальных просто нет. Когда я встретила Пашу, то думала, наконец-то мне повезло. Умный, красивый, цветы дарит, зарабатывает.»
«А теперь выпивать часто стал. Когда трезвый — у нас все хорошо. На руках носит, в любви признается. А когда выпьет, сплошные скандалы. Что делать, не знаю. Измучилась вся. Думала уйти — но ведь я люблю его… Посоветуйте, что мне делать?»
Примерно так говорила Марина у меня на приеме.
Проблема Марины оказалась в том, что она жила с мужчиной, которого любила, но уже 2 года отношения с ним приносили Марине сплошные страдания. Уйти она не могла, и оставаться было больно.
Как оказалось, это не первые отношения Марины, в которых было что-то не так. Предыдущий ее партнер, с которым она прожила несколько лет, частенько бывал безработным. И Марина помогала ему деньгами, с поиском работы, она всячески его поддерживала. А потом он встретил другую женщину и «ушел в закат».
Ей почему-то попадались «проблемные партнеры», которых она искренне любила и пыталась поддержать.
Почему так произошло в жизни Марины и происходит в жизни многих других женщин?
Они живут в отношениях, где муж пьет, иногда бьет, скандалит, не работает. Но женщины держатся за такие отношения, несмотря на свою боль, несмотря на то, что дети страдают от нездоровой обстановки дома.
Бывает, они жалуются на это окружающим. Но не уходят. А если уходят, то после извинений — возвращаются. И так по кругу.
И называют они такие отношения «любовью».
Давайте разбираться, в чем причина и что делать.
Отношения — это часть нашей жизни. Но есть люди, которые «зациклились» на отношениях. На примере Марины, я буду говорить о женщинах. У женщин такая зацикленность встречается чаще. Они считают, что без отношений жизни нет.
Как бы ни были они успешны в других сферах — в карьере, в зарабатывании денег, в общении, оценивают они себя, свою жизнь по наличию мужчины рядом.
Они не могут быть в одиночестве.
И когда отношения в их жизни есть, они держатся за них очень крепко. У таких женщин вырабатывается эмоциональная зависимость, патологическая привязанность к партнеру. Они терпят любые выходки партнера. И оправдывают любое его поведение словами: «Я же люблю его».
Корень этой проблемы, как обычно, закладывается в детстве.
Если ребенок в детстве лишен тепла и любви в достаточном количестве, то, когда он вырастает — он всю жизнь пытается через отношения почувствовать, что его любят, что он не один. Он старается делать все, чтобы быть нужным другому человеку, чтобы заслужить любовь.
У всех людей есть такая потребность, быть любимыми и нужными. Но у некоторых — это сильная потребность иметь отношения любой ценой.
Кроме того, обычно такие женщины не знают хороших примеров, где любовь приносит что-то приятное в жизнь. И поэтому за «любовь» они принимают все что угодно. За «любовь» они принимают сильные эмоции, страдания, терзания, жертвы во имя любви.
Тем более, что в классической литературе воспеты именно такие модели отношений, где любовь — это страдание, боль, эмоциональные качели — от любви до ненависти и обратно.
В школьной программе изучаются произведения, где нет ни одного примера «здоровой», приносящей радость и удовлетворение любви.
И выходят в жизнь вчерашние школьники с представлением о любви, как о сильных страстях, где нет места спокойствию. Им хочется сильных чувств, чтобы как в кино или книге.
И если в родительской семье ребенок видел хороший пример уравновешенных и счастливых отношений, то шансы на личное счастье повышаются.
А если родительская семья не показала такого примера, то люди строят отношения, как умеют.
Марина считала, что проблема в том, что «нормальных» мужчин просто нет.
На самом деле, так уж устроена наша психика, Марина их просто не замечала.
Представьте, что вы едете на машине и ищете подходящую музыку. Вы слышите незнакомые песни на английском языке, прокручиваете радиостанции дальше, дальше… И вдруг, знакомая мелодия, слова которой вы помните наизусть.
Примерно так же мы узнаем «своего» человека. Того, кто воспроизведет в отношениях с нами наши детские чувства. Кто сможет вести себя с нами так, как мы привыкли с детства.
А в родительской семье у Марины папа пил. Не то чтобы сильно, но каждый день. Марина часто помогала маме уложить папу, чтобы он не начал буянить. Она помогала маме с младшим братом, понимала чувства мамы и старалась ее лишний раз не нагружать своими детскими проблемами.
В итоге, не получив достаточно любви и поддержки в детстве, Марина старается «заслужить» любовь партнера, дополучить внимание и тепло, которого так не хватало в детстве.
Мы бессознательно выбираем таких партнеров, которые дают нам чувства, знакомые с детства. И стремимся как бы переиграть детский опыт, и получить новый, в котором, мы надеемся, будет много любви, тепла и радости.
Получая сильные эмоции в отношениях, люди эмоционально привязываются к партнеру. Иногда это перерастает в настоящую «эмоциональную зависимость».
Что делать с зависимостью от отношений, где вам плохо?
Самое важное — это осознать, что вы зависимы от отношений. И не называть зависимость «любовью».
Второе — понять, что вы не одна, есть множество людей с такой же проблемой. Справиться с зависимостью — процесс не быстрый. Он требует времени. Это как научиться писать левой рукой, если вы правша. Сначала будет получаться криво. Но со временем, если не бросите — все получится.
Третье — найти помощь и поддержку. Можно начать с книг на эту тему, посмотреть видео, послушать подкасты. Но быстрее всего решить эту проблему поможет работа с психологом.
Спасибо за интерес к моим статьям. Подписывайтесь на канал и вы первыми будете узнавать о новых публикациях.