Я спал долгих 14 лет. Пока все вокруг строили жизнь, создавали семьи, запускали в космос ракеты и воевали – я спал. Спал пока одни поколения сменяли другие, пока машины из бензиновых становились электрическими, а самой популярной музыкой становилась та в которой как можно меньше смысла и громче сама музыка. Спал когда мир погрузился в болезни и проблемы, когда в очередях стояли за тем, что по мнению других вот-вот закончиться .Спал пока дети становились взрослыми, а взрослые становились детьми и этот как и многие другие процессы, уже было не остановить. А я все спал.
Спал пока друзья и женщины клялись в верности и чести, а после забывали о клятвах. Спал когда погибали близкие и рождались новые. Спал, даже когда свет, сменялся ночью и наоборот. Спал, когда хотел творить и спал ,когда нужно было бодрствовать. Но всё изменилось в день, когда я проснулся.
Поддержать автора:Сбер 2202203208773509 Юмани 5599002046442127 Тинькофф 5536913995960685 Альфа 2200730249791654
Почему то, когда меня просят представить своих маму и папу, я вспоминаю их молодыми, а себя маленьким. И вспоминается даже не какой-то образ и воспоминание, а вспоминается фото. Фото на котором маме 22, у нее в белый покрашены волосы, зеленая кофта с пуговицами и золотое обручальное кольцо на пальце . Она держит меня на руках, а я со всех сил обнимаю ее, пытаясь показать как же сильно я ее люблю. Рядом стоит серьезный отец в милицейской форме. На фото он почему то всегда когда я был маленький был серьезным, может быть работа заставляла, или жизнь, а может человеком таким был. Но важно то, что образ родителей впечатан именно с этого фото, хотя с того момента прошло порядка двадцати восьми лет , и родители давно изменились и я из белокурого мальчика с непропорционально большой к телу головой превратился в взрослого местами серьезного мужчину.
Тот день, как и сотни других, после и столько же до, не особо сильно отличался. Так же как и в любое лето было тепло, много зелени, пения птиц и любимый двор пятиэтажки в котором если и были дети, то я их видел редко из-за своих частых болезней. Но что то все равно было особенным и в этом сне и в этом фото, иначе как объяснить то ,что эти образы и воспоминания и пробудили меня от сна?
Мой сон начался с предательства. С предательства самого себя. Своих талантов, убеждений, своих желаний и мечт. В какой то момент времени, толи под натиском витающей вокруг хтони , толи от впечатлительности просмотренных фильмов и прочитанных книг, толи от рассказов близких людей, я почему то решил что мне НАДО больше чем я ХОЧУ.
В те времена, когда я стал погружаться в свой долгий беспробудный сон , я достаточно удачно совмещал массу приятных мне вещей, а что самое главное вещей которые так хорошо у меня получались. У нас с парнями был музыкальный коллектив, музыкой которого мы неспешно гастролировали по республике, собирая залы ДК, школ, техникумов, ресторанов, однажды даже в посольстве выступали на день открытых дверей. Параллельно с этим была учеба в техникуме, капитанство в команде квн, помощь художественному руководителю с организацией и проведением праздников. С командой мы тоже ездили по республике презентуя свой юмор, а заодно и свое учебное заведение . Короче говоря, на сцене и в разъездах я был чаще чем на учебе.
И вот однажды, по веянью одного из преподавателей профильного предмета, я не был допущен до следующего года, и возможности исправить ситуацию с его предметом тоже не было. Ситуация шла к отчислению. Мир стал погружаться во тьму. Слезы, переживания родителей заставили меня пойти на шаг который как снежный ком в дальнейшем сносил все то что я хотел и мог . Парням из музыкального коллектив я сообщил что ухожу, потому как НАДО исправлять положение с учебой иначе беда, а музыка будет меня в этом отвлекать. Худруку сказал, что меня вот-вот отчислят, и я больше не могу выступать, мне НАДО исправлять оценки, а сцена будет отвлекать. Нокаутом всего этого стала измена девушки, с которой я на тот момент встречался и моя жизнь полностью скрылась за тучами не видя ни солнца ни луны. Потом будет долгая борьба, победа одна победа вторая, гос. Экзамен успешно сданный на злобу всем. Потом решение уехать из республики, потому что НАДО двигаться дальше, развиваться расти. Потому будет НУЖНАЯ армия, потому что «чтоб потом не дергали», и так 14 лет компромиссов, лишений и выборов НАДО, а ХОЧУ, подождет.
Сознание штука такая, что даже когда человек тонет, мозг заставляет мышцы сокращаться чтобы ты смог всплыть, так и тут. Я только недавно понял, что мой мозг, моя душа, мое тело все это время кричало и билось в истерике пытаясь показать, что я постоянно иду не туда и не за тем. Что я иду туда где ничего не понимаю и не знаю, ошибочно считая что там лучше, что там ярче и вкусней не побывав там. Что то, от чего горело мое сердце, хлестала энергия в разные стороны на свет и жар которой как бабочки слетались разные люди и события, было творчество. Творчество в каждой секунде моей жизни. В занятии музыкой, написании стихов и прозы , в выступлениях и написании сценариев, общении с залом и всей той веселой озорной атмосфере царившей вокруг , центром которой я являлся. Моя душа пыталась достучаться через сны, через знаки, через воспоминания, но я уперто шел дальше за своим НАДО, а ХОЧУ подождет. А тучи все сгущались и сгущались, и моя дремота перерастала в сон на грани комы.
Потом будут и лишения и предательства, боль и голод. Будут и плохие люди на моем пути, и жизнь на улице. Но будут и добрые преданные люди, теплый кров и вкусный хлеб , будут и свершения куда без них. В самые темные моменты, всегда оставался маленький лучик света, который хоть и не мог тучи рассеять, но хотя бы не давал окончательно в них утонуть. И этот луч надежды, дающий едва-едва различимое тепло и надежду, что все измениться, вел меня через тернии, сквозь года пытаясь разбудить, вылечить и защитить. Но как и в любом путешествии и в целом пути, наступает момент усталости. Вселенской, беспросветной усталости, при которой не одна сила воли не поможет тебе сдвинуться с места, пока ты не отдохнешь, не переведешь дух и не наберешься сил. И ты засыпаешь. Теперь окончательно, даже не видя не света и не чувствуя надежды, думаешь что ну вот, все, я больше не могу, устал.
И со мной было так же. Бесконечное количество попыток пробиться и выбиться изматывало отсутствием результата или же чередой неудач. Раз за разом я пробовал, падал, поднимался, снова падал и снова поднимался. Это продолжалось годами, пока в какой-то момент я не стал задавать вопросы. Вопросы самому себе, миру вокруг и людям. Искал ответы в книгах и учебниках. Ответ на вопрос « Чего еще не хватает мне, чтобы достигнуть этого и этого и набраться сил?». А ответа не было. И по привычке или инерции я уперто искал ответ, пока в один момент события и обстоятельства не стали складываться так, что задаваясь этим вопросом, мне пришел ответ. Ответ через уста других людей, через связь с ними и их жизнями и опытом, через невидимою энергию, которая словно завитой шнур от телефона тянулась ко мне и шептала на ухо.
И вот в день, когда я снова задал мучающий меня вопрос. Будто бы каким то невероятным для меня образом мне снова три, я стою напротив своих молодых родителей, они улыбаются, мама гладит рукой меня по щеке и говорит «Мамулины, я тебя так сильно люблю», а отец улыбается и гладит меня по голове. И пока я смотрю на них слезы сами наворачиваются на глазах, и каждая капля упавшая на пол снимает туман сна с моих глаз. Я вижу, как за мамой стоит бабушка с дедом и улыбаются мне, а за отцом стоит бабушка с дедом и говорят мне чтобы я не за что не переживал, что все хорошо. Кап, кап. За их спинами появляться их родители, за их родителями их и каждый, что то мне говорит. Кап, кап. Слезы не собираются в лужу, они размягчили землю и из земли стали появляться колоски пшеницы. Кап, кап. Мгновение и мы все стоим в огромном желтом поле и обнимаемся, чувствуя тепло сердец друг друга. По рукам бежит легкое ощущение тепла, а вытерев глаза я вижу как тысячи тысяч наполненных светом и звездами ручейков из сердец всех кто меня окружает, обнимает и любит, стекаются по рукам к моему сердцу, наполняя его любовью, силой и безмятежным чувством важности этих минут и того, что все то, что я делаю я делаю себе во благо. И то что я создаю я создаю себе во благо и они это поддерживают и одобряют. Мы часть одного целого и это целое теперь во мне. Оно дает мне силы, оно дает мне здоровье, бесконечный поток позитивных энергий и покой, покой за то, что у всех моих все хорошо, что они как и я не в чем не нуждаются, что мне и родным ничего не угрожает и что самое главное я их всех как и они меня очень сильно люблю. И эта, безусловная любовь наполняет меня светом и разгоняет тучи копившиеся годами во мне.
И теперь, я открываю глаза.
Поддержать автора:
Сбер 2202203208773509 Юмани 5599002046442127 Тинькофф 5536913995960685 Альфа 2200151440874563 Киви 2200730249791654
