Я когда прошлую статью написала, потом глаз не могла сомкнуть почти до утра. Лежала думала.
Мне правда кажется, что я исписалась. Но раз вы меня не отпускаете и готовы читать на моем канале даже всякую малосодержательную хрень, то, конечно же, останусь, куда деваться. На хрень я согласная, на это у меня и сил хватит, и кучка слов наберется.
Очень приятно было читать комментарии. Прям бальзам, мед и патока на израненную душу. Надо же, кто-то специально на Дзен заходит ради моего блога. Не думала... Спасибо вам большое, чуть не разревелась.
И вы правы, "мы в ответе за тех, кого приручили".
Пожелания я поняла:
- писать чаще;
- писать короче;
- писать - все равно, о чем - но писать.
Прогулки по городу обязательно будут, как только потеплеет, и можно будет ходить без риска переломать ноги.
О книге
Что касается публикации глав книги, не хочу вас разочаровывать, но от этой идеи я отказалась. К сожалению. Нет у меня на это никаких ресурсов. Дело сложное, серьезное, затратное по времени. Требует дисциплины, сосредоточенности и свежей головы.
А моя башка забита только тем, как выбраться из очередной жизненной передряги, как бы еще заработать, как остановить катящийся со всей дури снежный ком неприятностей.
Вернусь ли когда-нибудь к написанию - не могу сказать. Жизнь покажет.
Про анонимность
Знаете, я много пишу. Постоянно. У меня весь телефон, ноут и гуглопапки в заметках, черновиках, набросках. Когда не пишу физически, пишу в голове. Чтобы потом перенести сочиненное на бумагу.
Пока найдешь время, место, подходящие условия - сядешь, наконец, начинаешь вспоминать, че там насочиняла. Пишешь, а оно уже все не то. Было-то так красиво в голове. УмнО, остроумно, кучеряво. Но с точностью, как придумалось, уже не воспроизвести. Исчезла магия слова, растворилась.
Все идет прямиком в стол. Публиковать это либо нельзя, либо можно, но не нужно.
Вы знаете, я живу, по сути, в большой деревне. При желании меня легко вычислить, а не хотелось бы. Когда рассказываешь о личном, о работе, упоминаешь каких-то людей, ситуации - это все очень узнаваемо, даже в обезличенном виде.
Смешно, даже с мужиком этим, который ябеда-корябеда, у меня общие знакомые оказались. Вот так выложишь историю, кто-нибудь дотумкает, про кого речь, и расскажет ему. А этот псих потом меня выследит в темном переулке и по башке настучит. Надо быть осторожней.
Этот блог изначально задумывался анонимным. Поэтому я не афиширую его в реальной жизни (и тем более не пиарю), не выкладываю собственные фото (еще и стесняюсь), не раздаю свои контакты, соцсети.
Если б в свое время меня не понесло по городу с экскурсами, без труда можно было сохранять инкогнито. Но раз уж я часть информации открыла, теперь вынуждена проявлять осмотрительность, ибо полностью развиртуализироваться (пока) не готова. Хотя в будущем не исключаю.
О закрытом канале
Я уже задумывалась о месте, где можно было бы выкладывать контент "не для всех"- писать более откровенно, без купюр, не переживая за дзеновскую цензуру и наличие "нежелательных" глаз и ушей. И как раз вот этот комментарий дал мне пищу для размышлений.
Пожалуй, эта идея достойна рассмотрения. Можно попробовать сделать закрытый канал с доступом по подписке. Понимаю, что туда мало кто пойдет (а может и никто) - это уже другой вопрос. Но если пойдут, то только действительно заинтересованные люди. И точно не пойдут случайные зеваки, они отсеются естественным образом. Остальным же читателям по-прежнему будут доступны публикации здесь, на Дзене, в цензурированном и политкорректном варианте.
Надо обмозговать это дело. Пожалуйста, в комментариях дайте знать, пошли бы вы читать меня на другой площадке, понимая, что это будет не бесплатно. Там подписочная модель, и она стоит денег. Мне нужно понимать, есть ли смысл заморачиваться.
Да, знаю, это предложение у многих из вас вызовет негативную реакцию. Уже наблюдала подобное у одной блогерши. Ее там чуть не распяли, мол, авторка охренела, решила бабла срубить на подписчиках, все ей мало.
Ну там дама - тертый калач, так и сказала: да, хочу бабла, имею право, никого не принуждаю. Причем в весьма недипломатичных выражениях)
Однако же, несмотря на возмущения и массовые отписки оскорбившихся, на платный канал все же пара сотен человек пришли. Но там, конечно, и аудитория поширше и личность помасштабней. Блогерша интересная, провокационная, с отличным слогом и юмором.
Но мне, если человек 10 хотя бы наберется, уже будет неплохо, чтобы оправдать трудозатраты. В общем, подумайте и ответьте. Нет так нет.
Про хандру
Продолжу. Правы вы и в том, что у меня хандра и усталость. Усталость давно приобрела хронический характер, она и не проходит. С утра уже уставшая встаю, даже если нормально выспалась.
А хандра - оно и понятно - черная полоса затянулась, и с каждым днем все чернее. История с жалобщиком на работе меня сильно подкосила, настолько, что хожу туда, как на каторгу.
И дело не в этом мужике - таких дебилоидов еще много будет, что на них внимание обращать, а в реакции руководства, у которого работник априори виноват, даже если он не виноват от слова совсем. Но об этом расскажу позже.
Проблема с квотой
А неприятности продолжаются. Я осталась без квоты на препарат на этот месяц, сижу и думаю: то ли лекарство покупать, то ли жратву. Пол-зарплаты отдать за один укол, а жить на что? 20 тыс он стоит, еще и в Питер за ним ехать.
Так что скрывать не буду: пропустить укол (читай - прервать терапию) я не могу, ибо это чревато печальными последствиями, отсюда и судорожные мысли о дополнительном заработке.
До недавнего времени у меня на случай подобного форс-мажора имелась "подстраховка", и я, честно говоря, рассчитывала, что проблем с покупкой лекарства не будет. Потому что было где (у кого) эту сумму взять. Надо было только заставить себя попросить.
Тем более мне заранее было обещано со словами "на этот случай у тебя есть я". И хоть мне до ужаса стыдно просить, я бы взяла (вариантов-то особо нет), чай не последнее отнимаю. Чтоб вы понимали, человек бОльшую сумму за одни выходные пропивает прогуливает, не обеднеет. Сам предложил.
Но жизнь меня, видимо, мало учила, что рассчитывать нужно только на себя.
И тут переходим к последнему пункту моих злоключений.
Снова одна
Для полного счастья только этого и не хватало. До кучи без мужика осталась.
Сама не поняла, как так получилось, но мы просто тихо-мирно разошлись. Молча. Без всякого выяснения отношений, без разговоров и прощаний. Просто пауза в эфире, пока каждый из нас был занят своими делами, как-то слишком затянулась, и...
Я уже в тот раз рассказывала: в один момент вдруг почувствовала, почти на физическом уровне, что не нужна своему мужчине. Несмотря на его слова и заверения.
Все к тому и шло, но я надеялась, что что-то изменится. Но нет, тогда меня и саму как будто отпустило, знаете, будто сломалось что-то. Так это осознание хлестнуло плеткой, что в сию же секунду захотелось встать и уйти. Еле сдержалась в тот момент. Осталась, решив, что утро вечера мудренее, и завтра все встанет на свои места, будет по-прежнему. Не-а.
Утром ушла на работу с намерением вернуться вечером, но что-то пошло не так. Жизнь так закрутила-завертела, не до встреч было. У меня свои проблемы, у него - свои. Рассинхронизировались.
Пусто и больно. У меня даже слез нет. Они все где-то внутри скопились солено-горьким комком. И вот это "у тебя есть я" так и звенит до сих пор в ушах.
До смерти боялась остаться одна, и это случилось. Не буду говорить, что чувствую, слов подходящих не подобрать. Переживу, ничего страшного. Впервой что ли? Так и знала, что не надо было сердце открывать, пусть и оставалось бы под замком.
Но больше меня удручает, что осталась без стены за спиной, на которую, если что, можно было опереться. Я всегда осознавала, что стена эта стеклянная, и не стоит наваливаться на нее всем весом. Однако ощущение защищенного тыла она все же создавала, психологически я чувствовала себя в безопасности, знала, что могу рассчитывать на помощь.
Теперь же я осталась без какой-либо поддержки. Накрылась медным тазом и моя учеба, и планы, в реализации которых человек обещал меня поддерживать как морально, так и материально, и вот в такой ситуации, как сейчас...
Но я попробую справиться сама. И с проблемами, и с планами. Направление задано, и нужно по нему идти , до самой цели. Ну и что, что попутчик отвалился. Да, идти без него дольше, тяжелее, медленней. Но ведь идти же...
Наконец-то по-настоящему наступил мой, драконовский, год. Как же хочется взять у него хоть капельку удачи.