Красивая история любви выглядит так: мужчина заметил, что женщина в чем-то нуждается и еще до ее просьбы, старается помочь. Женщина тоже замечает те моменты, где мужчине требуется ее участие и предвосхищая вопрос - уже рядом и помогает.
Прекрасная картина, не правда ли? Наверное вы хотели или хотите до сих пор видеть такого человека рядом с собой. В принципе, в отношениях оба так и должны поступать, чтобы в доме царила гармония.
Часто случается, что именно эту картину держит в голове человек, пытаясь объяснить второму что-то или заставить его выполнить собственную просьбу. "Ты относишься ко мне плохо, поэтому я отношусь так к тебе. Если бы ты изменил свое поведение, я бы тоже себя по другому вела" - знакомо?
Вроде бы все видят эту картину красивых отношений перед глазами, но понимают все уж очень извращенно. Кажется, будто кто-то что-то вам должен, для того, чтобы отношения были гармоничными.
Так и начинается погружение на самое дно. Вы устали, а второй человек например этого не заметил. Это ничего. Вы начинаете жалобно просить, а позже требовать заботы, ведь вы так хотите прекрасных отношений. Потом начинаете требовать чаще, не замечая что рядом с вами как раз и был тот самый принц, который старался предвосхитить ваши желания.
Сейчас конечно уже не принц он и даже не лягушка. Он абьюзер и урод. Не принцесса уже, а меркантильная жаба и кикимора.
Потом вы узнаете о том, что оказывается давление убивает напрочь любое желание...и начинаете молчать. Все и так написано на вашем лице, но все еще кажется, будто молчание золото. Человек становится вам чужим, но и вы становитесь чужими человеку. Так и живете.
Хреновые отношения так-то получаются. Либо давить, но доводить все до отвращения к собственной персоне, либо молчать и терять какую-либо связь.
Дальше отношения опускаются на самое дно и единственный вывод, который приход на ум - вам нужен человек, который будет хотеть заботиться о вас. Возникает следующий вопрос - где найти заботливую и семейную девушку или домашнего и участливого мужчину? У некоторых есть представление, будто такие люди пасутся где-то на высоких лугах, про которые вы пока не знаете.
Не существует этих лугов, просто нет их и все. Более того - никто не захочет заботиться о вас, незнакомые тети и дядя. Увидев ваши потребности на первом свидании, от вас сбегут даже самые домашние мужчины и самые семейные женщины. Те, кто не сбегут - увы, заботиться о вас не планируют.
Так, чисто перекантноваться на пару дней. Хорошо, если вы ужин приготовите или в белье хорошем встречать будете. Ваша мечта о высокогорных лугах с достойными людьми является не чем иным, как глупостью. Найти заботливого человека вы не сможете и заставить таким быть тоже нет.
Раз вы не можете взвалить вашу ношу на случайного прохожего, вам придется самим заниматься своими делами и решать свои проблемы. Другими словами, вы должны сами решать свои проблемы, но жить с человеком, который всегда готов прийти на помощь и помочь вам в решении ваших проблем, не взваливая на него их.
Это является формулой поиска достойного человека, с которой многие из вас знакомы, ведь вы решали свои проблемы сами до того момента, как встретили его...или ее. Первые пару месяцев вы адаптировались к новым реалиям, продолжая сохранять собственную независимость.
Скажите, а как выглядели ваши отношения первые 2-4 месяца? Прекрасно, не правда ли? Вас хотели радовать. Когда шел дождь, за вами приезжали на работу. Вопрос денег в ваших отношениях не стоял, вопрос обязанностей не стоял. Слово "должен" не являлось частью вашего обихода.
А потом что? Демо-режим закончился? Конфетно-букетный период? Выкиньте этот мусор из головы. Многие пары живут в таком состоянии годами. Происходит обычно другое. Как только вы встречаете человека, в которого хоть немного влюблены - вы начинаете перекидывать на него собственные проблемы.
Мужчина пару раз в неделю предлагает забрать с работы? А сегодня тоже можешь? Прекрасно - в идеале я вообще не хотела бы сама ездить, поэтому пожалуйста забирай меня всегда.
О, ты можешь мне купить подарочек? Слушай, а подороже тоже можешь? Ой, а машина то у меня уже совсем гремит, а скидка на новую хорошая очень есть. Смотри, вот мы в квартире живем маленькой, а хотелось бы побольше - как вообще, подарки твои все еще актуальны?
Дорогая, ты приготовила мне ужин - как это круто. Слушай, а каждый день тоже готовить можешь? Ну давай, готовь - буду рад. Слушай, а почему я пришел, а еды дома нет? Это вообще нормально?
Как классно что ты приехала ко мне и мы посмотрели этот фильм. Давай каждый день будешь это делать? Круто. Я не понял, как так ты выбрала корпоратив, а не проводить время со мной? Ты нормальная????
С таким отношением, желание второго человека что-либо делать быстро иссякнет. Вот и конец вашего конфетного периода. Человек уже не готов постоянно насыщать вашу голодную пасть, а вы привыкли и посчитали что это с вами навсегда. Вот и начинаете давить и требовать, а второй огрызаться начинает, защищая свое. Вот же дерьмо. Опять отношения с жадиной.
Никогда у вас не будет нормальных отношений с такими установками. Вы хотите отношений, чтобы пользоваться другими людьми, считая что будете добры, когда от вас перестанут свое защищать. Да нет же - вы еще сильнее свой прорву откроете, оттуда будут лететь брызги слюны, оставляя ощущение мерзости.
Это послевкусие от отношений с вами, а не прекрасный аромат вашего французского парфюма. Можете сколь угодно мнить себя приятным человеком после этого и считать что мужчина просто бабник и инфантил, а вы душка. Эти мысли вам мало помогут в дальнейшем.
Если ваш партнер понимает, что вы не пытаетесь забраться ему на шею и свесить свои ноги - он сам будет пытаться помочь вам и поделиться. Это происходит, если вы сами стараетесь человеку помочь, наблюдая такую необходимость. Если вы в отношениях вдруг начинаете заботиться меньше, второй человек постепенно тоже снизит собственные вложения.
Не будет заботы о неблагодарных, жадных и эгоистичных людишках. Если вам всегда мало - не будут о вас заботиться. Услышали от партнера "да тебе мало всегда!" - все. Забудьте о своих желаниях, но не только о них. Вам придется еще забыть еще о том, что имеете сейчас. Это тоже уйдет из отношений.
Красивая история будет только в том случае, когда человеку от вас надо мало, а дать вам хочет много. Когда вам от человека надо мало, а дать готовы намного больше. Если вы голодны и постоянно требуете - с вами долго жить не смогут. Уйдут от вас, немного переживать будут, но быстро найдут нормального/-ую.
Для красивой истории вам нужно ОТСУТСТВИЕ мыслей об использовании других. Вы можете просить, когда исчерпали все собственные возможности, но если ваши возможности с гулькин нос - вам необходимо постоянно работать над расширением ваших собственных возможностей, чтобы не просить. Также вам необходимо постоянно быть готовыми на помощь прийти.
В таком случае, человек рядом с вами практически всегда будет достойным, а если нет - вы уйдете, причем переживаний об утрате практически не будет, так как достаточно скоро вы встретите нормального человека.
Для того, чтобы вам достался хороший партнер - необходима только обоюдная симпатия. Это не очень сложная задача. Вот именно этот человек может быть достойным и хорошим партнером для вас. Он вам ничего не должен и вы ему ничего не должны. Он самостоятелен, но и вы тоже. Он сейчас просит у вас мало, но и вы пока еще просите мало. Вам дают сильно больше, чем просят у вас, но и вы должны делать то же самое.
Этот человек вас пока любит, но нужно уважать решения этого человека, понимая что он может вас разлюбить. В таком случае, вам не нужно находиться с человеком, который не ценит вас. Вот это представление о любви, которое многим не понятно, зато им прекрасно понятно слово "должен".
Задача отношений не в том, чтобы все ваши проблемы решал второй человек. Обратная задача - как можно меньше проблем возлагать на второго, решая свои проблемы самостоятельно. При этом - испытывать радость от решения проблем второго человека, с удовольствием приходя ему на помощь.
Если ваш партнер не может решать свои проблемы, поэтому вы вынуждены постоянно его тащить на себе - шанс успеха таких отношений минимален. Он есть, но для этого слабый партнер должен иметь стремление к росту, не пытаясь считать уровень второго человека своим. Это значит - независимо от возможностей второго, временно снизить собственные потребности.
Любой мезальянс быстро решается, если отстающий партнер рассматривает такие отношения через призму собственного роста, а не через улучшения своих условий без проведенной работы.
Все анонсы новых постов на дзене:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю