Имеет ли смысл применять планирование к области отношений с близкими, с друзьями, с любимыми людьми? Или же этот инструмент годится лишь для деловых задач? Этот вопрос на первый взгляд кажется очень простым, но на самом деле он сложный.
На поверхности лежат две альтернативы. Первый подход — что человеческая близость нам даётся как подарок. Как дар со стороны мира. И это значит, что любая попытка рационального планирования тут близка к какому-то кощунству или глупости. Как минимум, это как будто очень дурной тон.
При первом подходе мы переживаем близкие отношения, как если бы мы смотрели на прекрасный закат: можно любоваться, а изменить не получится.
Второй подход — это прагматика. Этот подход сводится к тому, что отношения можно создать, над ними нужно работать, их можно формировать и даже как бы форматировать.
При втором подходе наши отношения с близкими — как плодовое дерево или как бонсай: выглядит красиво, но каково деревцу терпеть эти бесконечные обрезки и скручивание ветвей — большой вопрос...
А ещё, если мы придерживаемся второго подхода, то, когда вступаем в отношения, одновременно можем переживать их изнутри и при этом формировать их снаружи, как садовник. При этом подходе отношения — это ежедневная работа, и ничего не надо пускать на самотек. Любовь, нежность и доверие можно культивировать, тренироваться в них.
Первый и второй подходы выглядят противоположностями. Но, если честно, для меня это довольно искусственная альтернатива. Потому я и считаю, что вопрос сложный. Он подталкивает нас к выбору: либо работать над отношениями, как будто это проект — либо принимать отношения такими, какие они есть, как будто это погода.
Мне кажется сбалансированной третья позиция, объединяющая обе предыдущие точки зрения. Мы, конечно, можем работать над отношениями. Значит, можем такую работу и планировать тоже. Может быть, даже должны её планировать.
Вот пример. Он хоть и выдуман, но на основе реальных событий.
Представьте, что живут вместе не первый год муж и жена, вроде бы всё у них хорошо. И вот жена мужу дарит на день рождения подарок, про который абсолютно понятно, что человек «не заморачивался».
То есть, муж весь год рассказывает, что я, мол, люблю то-то, а вот это, наоборот, не люблю. Сам жене на день рождения выбрал такой подарок, чтобы точно исполнить её желание, и пришлось ему для этого постараться. Да и вообще, муж в этой паре довольно много думает о том, что на уме у жены, заморачивается, инициирует разговоры... А в ответ получает подарок, как говорится, «на отвяжись». И так — уже который год подряд.
Мужчина начинает потихоньку задавать себе вопрос: а это точно взаимная забота, эээ? Нет ли тут перекоса, симметрична ли работа над отношениями? В голову ему однажды приходит мысль: «Если появятся дети, будет ли моя женщина заботиться о них?» — и вдруг он понимает, что не уверен.
Ну понятно же, что если у нас есть отношения, то выбор подарка — это в какой-то степени демонстрация готовности «вкладываться». И если нам близок человек, подарок мы выбираем тщательно. Вроде бы, это говорит о том, что работать над отношениями надо, и планировать такую работу тоже надо — потому что это затраты времени, сил, денег и внимания, и если их не запланировать, то их и не будет в нужный момент (с деньгами это особенно наглядно).
Но получим ли мы в ответ взаимность, даже если выложимся на 100%? Никто не знает. Станут ли в итоге отношения лучше? Ну, может быть. А может и нет.
Во многих случаях мы заботимся, вкладываем в отношения много сил, да и просто души — и в ответ нас просто мало замечают. Типа «А, это опять ты, ну норм, принёс дань? Положи в холодильник, или поставь на полку, или положи на мой банковский счёт».
Такие вещи, конечно, очень желательно вовремя замечать. Чтобы хотя бы понимать, что происходит: где проходят границы, какой прогноз развития у этих отношений. Чтобы не было, как в результатах переписи населения: замужних женщин намного больше, чем женатых мужчин, потому что женщины, живущие в неофициальном партнерстве, считают себя замужними (так и говорили переписчикам), а их мужчины при этом спокойно отвечали, что они свободны и не женаты.
Короче. Работать над отношениями, пожалуй, надо. Планировать эту работу тоже надо. Вот прямо с применением всей мощи проектного подхода, да. Делать это одной из тем личного стратегического планирования — можно и нужно.
Но! После того, как мы сделали свою половину шагов навстречу, после того, как мы максимально щедро поделились, после всей этой продуманной заботы — имеет смысл остановиться, дать ситуации проявиться, присмотреться и честно сказать себе, что мы увидели в ответ.
И очень может быть так, что мы увидим грустное: что наши отношения не взаимны. Что мы дружим, а с нами в ответ не дружат, а только терпят или используют. Или наоборот: мы дружим, а нам предлагают романтическую или эротическую близость, а мы не хотим такого поворота.
Получается, что в конечном счёте взаимные, поддерживающие, близкие отношения — это дар. Или выигрыш в лотерею.
Но хотя бы лотерейный билетик мы должны были купить, правда же? Вот как раз покупку такого «лотерейного билетика», думаю, не грех и планировать.
А в ваши планы входит время на любимых, близких и на выстраивание личной жизни? Или эту сферу вы предпочитаете оставлять спонтанной?