В одном маленьком городке встретились 16-летняя девушка, у которой рано умерла мама и самой пришлось взять на себя хозяйство с малых лет, и 19-летний парень из небогатой семьи, которому хотелось создать свою крепкую, уютную, благополучную семью и постороить блестящую карьеру. Парню понравилась девушка своей скромностью, строгостью, хозяйственностью, а он ей своей деловитостью и волей - он уже был комсомольцем, активистом, дружинником и учился на перспективную профессию - инженер летательных аппаратов.
Всё было чудесно - они поженились, благодаря активности парня ему быстро дали хорошую должность и квартиру, а девушка обеспечивала тыл - в доме всегда было чисто, вкусная еда, порядок, достойная встреча гостей, пошли дети, в которых родители души не чаяли. Они старались уберечь своих детей от всех "невзгод", которых не обошли сами из-за детства в военное время и сиротство - самостоятельное решение бытовых проблем, уход за собой и домом, решение учебных и межличностных трудностей. Родители считали себя сильными за четверых и не хотели напрягать детей тем, что сами привыкли делать с детства легко - мыть, стирать, утюжить, договариваться о пресдачах, терпеть напряжение при физических нагрузках, бороться со страхом самостоятельно, помогать другим, исправлять свои ошибки, решать самим что плохо, а что хорошо.
В итоге, десятилетиями их дети пользовались тем, что мама обеспечивает их быт - к ней всегда можно было приехать и расслабиться - она всё постирает, приготовит, уберёт, утешит, пожалеет, поддержит в проявлении любой слабости. Папа так же во всем поддержит, выгородит и решит любую проблему вне быта - любой конфликт в школе, институте, работе, семье, со здоровьем, полезными связями.
Их дочь привыкла чувствовать себя принцессой, не прикладывая особых усилий - еë "любили" за классных родителей и устроенную роднёй работу и быт. Сын так же ощущал себя принцем по праву рождения, проявил волю при выборе сложной опасной профессии - пилота. Выбрал в жены красавицу, красовался в летний форме. Как только пришли в жизнь испытания - рождение дочери, кризис в стране, необходимость переезда и обустройства на новом месте, ремонт, тяжёлые перелёты - их достойное прохождение могли подкрепить его волю, самоуважение, веру в свои силы и значимость. Но легче было по привычке положиться на родителей - продать дом, в котором нужна мужская рука; повесить заботу о дочери полностью на жену и упрекать её во всех трудностях; прекратить летать и устроиться на пенсионерскую обездвиживающую и деградирующую работу охранником; не работать над семейными отношениями, устройством жилья для семьи, карьерой.
В итоге, в кризис среднего возраста, когда люди оглядываются на самые продуктивные годы своей жизни и убеждаются, что достигли своих целей, что крепко стоят на ногах, имеют крепкую семью, карьеру, окружение, в которых они нужны и их уважают, дети так же шатко плыли по жизни, не прилагая особых усилий и недовольные состоянием своих отношений. Они не могли быть полезными своим детям, потому что сами не могли приспособиться к жизни и научить этому детей, они не были ценны на работе, потому что не пробивались к карьере усилием воли как их отец. Когда он умер, крепкая, дружная, ухоженная структура семьи потеряла фундамент. Мама достойно пережила его уход, потому что была сильной с детства, а муж позаботился о том, чтобы она переняла часть его сильных сторон - навыки социальных контактов, системность в социальной жизни - полезное общение, путешествия, культурная жизнь, помощь и взаимодействие с другими пожилыми людьми, танцы, бассейн, зарядка на свежем воздухе и уход за садом, животными, всё это оставляло её такой же здоровой, сильной, активной, благодушной и хозяйственной.
После трагической смерти дочери, когда та перестала о себе заботиться, разочаровавшись в своих отношениях, не умея выстаивать новые без упора на отца, лишившись привычной работы и не желая соглашаться на трудности в поисках и устройстве новой, мама сдала. Её уже не могли утешить внуки и радости здоровой жизни. Горе развило в ней болезнь и неосознанная вина за судьбу дочери не позволила с ней бороться.
Сын остался один. Чувствуя себя одинокой, не любимой, не ценной, его жена давно от него ушла. Дочь жила своей жизнью, с детства привыкшая операться только на себя. Неуместные советы отца по лечению простуд и его медлительность, ипохондрия шли в разрез с её активной и осознанной жизнью. Он стал бояться заболеть, как его близкие. Лечил всё, что тревожило их, но это стало так тревожить его, что отсутствие стержня, опоры на себя, стало накрывать его неожиданной напастью. Отсутствие воли в выстраивании отношений, отстаивании себя, стали приводить к новым страхам, которые теперь уже некому было развеять, опора в быту и внешнем мире ушла. Своя нереализованность во всех личных отношениях и карьере, гипер-забота о себе в ущерб здоровым нагрузкам ума и тела стали подкашивать его здоровье. Страх нового переезда не дал ему сделать рывок к новой жизни и быть рядом с последними близкими - дочерью и внуками. Одинокая безучастная к внешнему миру жизнь, зацикленная на страхах за здоровье, привела к паническим атакам по самым пустяковым случаям, с которыми уже школьники учатся справляться. Например, агрессия, конфликты на работе. Так, желание счастья, удобства, здоровья для своих детей, но неумение воспитать в них самостоятельность, дисциплину, волю, взаимопомощь у совершенно достойных родителей привели к трагической жизни их детей.
Удивительно, как человек, способный к высшему анализу, сам пострадавший от этой гиперопеки к её мужу, совершает ту же ошибку по отношению к своим внукам, воспитывая их безвольными, эгоистичными, безответственными своей угодливостью из-за желания быть нужной, хоть и не полезной в глобальном жизни внуков - воспитании их личностями - самостоятельными, осознанными, сильными, добрыми, умными, отзывчивыми, самостоятельными. Сделать из детей беспомощных и бестолковых эгоистов легко, инвалидизировать просто, а проявить мудрость в предоставлении им не рыбы, а удочки - получения полезных навыков сложнее.
Не делать выводы из трагических судеб даже самых близких - большая и губительная глупость. Нет смысла кого-то винить и виноватить, делать плохим. Я не считаю, что родители в этой истории ответствены за судьбу детей полностью, есть лишь доля их воздействия. Важна и психика - сильная ли она от рождения, и окружение - влияние других авторитетов и жизненные обстоятельства, а главное - личный выбор самого человека, его желание идти наперекор гиперопекой. Каждый наш поступок приводит к формированию некой закономерности, привычки, вырастающей в часть характера и создающую судьбу человека. Мало воспитывать их, нужно воспитывать себя, чтобы быть достойным примером, он перейдёт автоматически. Мало быть самому достойным примером, нужно поддерживать в детях волю к самостоятельному прохождению испытаний, ведь на родителей опираться всю жизнь не получится. Это как давать вакцину - нужно потерпеть боль и лёгкий жар, но научиться справляться с трудностями, чем быть не готовым ко взрослой жизни и оказаться беспомощным ребёнком в 50-60 лет. Поэтому воспитание детей - мега сложный, важнейший ответственный процесс в нашей жизни. Этим нельзя заниматься абы как, забивать потаканием вредным слабостям или ограничиваться приготовлением супов, деланием за них физически и умственно полезных дел и глажкой рубашек. т. к. с гастритом и в мятой одежде жить можно, а без опоры на себя, сильный характер - прожить здоровым и счастливым долго не получится.