- «Мы встречаемся с молодым человеком уже 9 лет. Последние два года живем вместе. За всё это время он так и не сделал мне предложение. У нас даже разговор не заходил на эту тему. Я на него не давлю, так как считаю, что такое решение мужчина должен принять самостоятельно. Долгое время меня всё устраивало: у меня были стабильные отношения, но, несмотря на это, определенная доля свободы. Сейчас мне 26, все наши друзья уже женаты, есть дети, а перспектива наших отношений остается для меня загадкой. Он меня любит, заботится, дарит цветы и подарки без повода. Я пробовала деликатно намекать. Включала фильмы с соответствующим финалом, рассказывала про подруг, которые готовятся к свадьбе, оставляла вкладки со свадебной тематикой на компьютере. Недавно я для себя решила, что устанавливаю определенный срок, и если по его истечении предложение о создании семьи не поступит, буду поднимать вопрос о расторжении отношений. Этот срок через пару месяцев истекает. Головой понимаю, что вот так сразу разрывать отношения глупо и логичнее просто поговорить, обсудить перспективы. Но как только я подниму эту тему, получается, начну давить. И, скорее всего, после этого разговора он сделает мне предложение. Но я не хочу, чтобы он женился на мне под давлением. Не хочу силком его тащить в ЗАГС. Это должно быть его решением. Раньше я считала, что Господу виднее, когда это должно произойти, поэтому смиренно ждала его шага. Но прошло 9 лет, а это не шутки, биологические часы тикают. И если говорить о рождении ребенка, то с каждым годом это будет проблематичней. Посоветуйте, пожалуйста, как мне поступить? Продолжать смиренно ждать или принимать какие-то активные действия?»
Дело, видимо, в том, что его эта ситуация устраивает и будет устраивать. А что? У него всё есть: фактически семья, романтика и определенная доля свободы. Всё круто! Он не замечает Ваши намеки, а если Вы начнете поднимать тему сами, и вдруг окажется, что он не хочет, вот будет сюрприз! Вот это будет неприятно. Это первый момент.
Второй момент. «Раньше я считала, что Господу виднее, когда это должно произойти, поэтому смиренно ждала его шага». Да, Господу виднее. Но Вы действуете не так, как Господь хотел, потому что у вас интимные отношения вне брака. Господь таких вещей не разрешал нам. Вот если бы у вас не было интимных отношений, а ему бы хотелось, он бы около Вас вился и сказал бы: «Слушай! Время-то идет, нам с тобою уже 24-25, давай мы с тобой поженимся?» А так что? Мужику что еще надо? У него всё есть. Вы его накормили, напоили, спать положили и сами рядышком легли. Вот как хорошо! Ни за что не отвечает и определенная степень свободы. Он ничем не связан. В любой момент якоря поднять, и нет его!
Так что Вы полагались на Господа, но сами сделали не так, как Господь велел, и здесь уже полагаться на Господа неправильно. Здесь уже, коль Вы сказали «а», говорите и «б». Вот так ему и скажите: «Ты меня любишь, я это чувствую, и мне это приятно, мне хорошо с тобой. Но перспектива отношений туманна, неопределенность меня не устраивает». Прямо так и скажите, а куда деваться?
Вы можете и дальше продолжать ждать, но к чему это приведет? Например, может привести к беременности. Вы родите ребеночка, ситуация начнет меняться кардинально после рождения ребенка! И может так оказаться, что он пожмет плечами и уйдет. А вдруг так? Конечно, и законный зарегистрированный брак тоже не страховка, но, тем не менее, это официально оформленные отношения, это официально взятое на себя обязательство, ответственность.
Еще один момент, на котором мне хотелось бы заострить свое внимание. Откуда взялась определенная степень свободы в стабильных отношениях? А она взялась от безответственности, потому что никто никому и ничего не обещал! Так просто пожили, и всё! Он ее, может, терять и не захочет. У него милая девушка, он ее любит, о ней заботится, а тут раз ― лялька! Раз ― вторая! Как он еще среагирует? Вопрос! Потому что Ваше внимание с него переключится на ребенка! И Вы уже будете заниматься не его персоной. Так что Ваша ошибка была в том, что Вы вообще допустили отношения до крайности, стали с ним жить, как муж и жена. Ни семьи у вас нет, ничего.
Итак, что бы я мог Вам посоветовать? Вам надо предпринимать более решительные шаги. Я очень ценю, понимаю, как деликатно Вы себя ведете. Я увидел, что Вы не хотите как-то навязывать себя, предпочитаете, чтобы всё было естественным образом. Ваши легкие намеки ни к чему не обязывают, поэтому он их и не замечает. У него, возможно, есть какой-то мотив: создавать с Вами семью, делать Вам предложение, но у него он значительно слабее, чем у Вас, потому что он достиг уже всего, чего хотел и при этом остался свободным! Вообще супер! Это мужская логика. Так что Вам придется предпринимать шаги более смелые.
Вам надо делать то, что Вам голова говорит. То есть действительно надо поднять тему, поговорить, обсудить перспективы. Допустим, Вы подошли к тому сроку, который себе поставили, и он не сделал Вам предложения. Допустим, Вы останетесь верна своему слову и скажете: «Всё, дорогой!» Тут он вдруг скажет: «О! Я как раз хотел сделать тебе предложение!» Получается, Вы на него надавили. Вы поставили его перед выбором: либо женись, либо до свидания. Тоже давление. Поэтому до этого не надо доводить, а надо спокойно эту тему поднимать, намекать ему на то, что ваши отношения для Вас как-то туманны, что Вы не чувствуете стабильности, что как-то Вас это беспокоит. Тоже намеки, но более толстые, не такие тонкие, как Вы делали.
Навигация по статьям канала Киберпоп ТВ
Дорогие друзья! В этой статье использованы вопросы, заданные мне на стримах или по е-mail в то время, когда я еще трудился священником. Темы, затронутые в аналогичных статьях, актуальны и сейчас, что показывает ваш живой отклик, поэтому и публикую.
