Было бы хорошо, если бы нам вообще не приходилось наказывать во время их воспитания. Но иногда это необходимо. Когда и как можно наказать?
Маргаритка (3 года) мчится на дорогу на пластиковом мотоцикле и не реагирует на крики матери, игнорируя запрет. Мать догоняет ее и в наказание дает ей пощечину.
Такая реакция родителя неуместна и даже опасна. Если подобная ситуация когда-нибудь произойдет, в следующий раз Маргаритка постарается еще больше избегать своей матери. Последствия могут быть трагическими.
Максим (3 года) играет на компьютере. Закончив, он просит еще, а когда отец отказывается, сын в гневе разбивает компьютер деревянной игрушкой. Отец злится и обвиняет сына в том, что он сломал компьютер. «Я здесь ничего не сломал! Ты сам его сломал!" - кричит Максим на отца, после чего падает на землю и кричит.
Многие родители реагируют в такой ситуации физическим или психологическим наказанием: шлепают ребенка, наказывают молчанием, игнорируют.
Отец Максима отреагировал иначе: «Макс, Я зол!" - сказал он и сердито ушел. Через некоторое время он объяснил сыну, почему сломанный компьютер является такой проблемой, и что это означает, что пока ему не удастся починить/заменить компьютер, играть в игры будет невозможно.
Олег (14 лет) хочет такой же телефон, как и его отец. Он объясняет ему, что купит ему телефон, но подешевле, которого для его нужд более чем достаточно. Мальчик злится и в порыве ярости швыряет отцовский телефон об стену.
С детьми этого возраста родители уже не могут прибегнуть к физическим наказаниям, и вместо этого запрещают любимые занятия, ругают, делают выговоры, наставляют.
Уместнее проявить свои эмоции: «Я злюсь, я расстроен...» и дать возможность ребенку хотя бы частично компенсировать потерю – участвует материально из карманных денег, организовать "подработку" по хозяйству (мытье окон дома и т. д.).
Естественные последствия
Ни в одном из описанных случаев не было необходимости (и даже нецелесообразно) наказывать ребенка. Достаточно было позволить естественным последствиям его поведения вступить в силу:
- Маргаритка не может остановиться – теперь ей нельзя кататься на мотоцикле у дороги.
- Максим сломал компьютер – папа злится, и возможности играть в игры какое-то время не будет.
- Олег сломал у отца телефон — теперь он будет участвовать в его замене.
Естественные последствия логически вытекают из того, что произошло, а наказания не имеют ничего общего с тем, что произошло. Если бы мы запретили Олегу, например, кататься на велосипеде, это было бы наказанием. Велосипед в данном случае не имеет ничего общего с тем, что он сделал.
Современная образовательная литература массово рекомендует естественные последствия, и это хорошо. Они помогают детям учиться на своих действиях, и дети воспринимают их гораздо лучше, чем наказания. Но даже этот метод не является панацеей, и иногда это отличие от наказания в способе общения.
Мы можем сказать Маргаритке: «В наказание за непослушание я отниму твой мотоцикл!» или: «Марго, кажется, тебе пока нельзя играть около дороги, я боюсь что с тобой что-то может случиться. Мы лучше пока просто покатаемся по парку.
Точно так же, если ребенок не разулся и побежал наверх к себе в комнату, можете закричать: «Ты будешь это сама убирать. И никакого компьютера!» Или можно сказать: «Ну и дела, твои грязные следы ведут наверх… что ты собираешься с этим делать?»
С практической точки зрения, вероятно, будет то же самое: ребенок моет полы дома и у него просто нет времени на компьютер. Однако его эмоции будут принципиально иными.
Кроме того, грань между «естественными последствиями» и «наказаниями» не всегда ясна. Например, если я одолжу свой телефон ребенку, а он поведет себя по отношению к нему неадекватно (например, маленький стучит телефоном по столу, или старший смотрит на нем запрещенные сайты), естественное последствие, которое я приму, уберу телефон подальше от него.
Но как долго? Десять минут, пока он не успокоится? Или лучше на час? На день? На неделю? Навсегда? Является ли это естественным следствием или наказанием, зависит от того, как мы себя чувствуем: боимся ли мы по-прежнему, что телефон/ребенок в опасности? Или у нас есть другие причины? К тому же ребенок может воспринимать это совсем по-другому.
Чтобы ребенок мог учиться на своем поведении, нам нужно позволить естественным последствиям проявиться. Нецелесообразно сразу предоставлять Максиму новый компьютер, и Олег обязательно должен принять финансовое участие в замене телефона отца.
Однако зачастую уместно смягчить естественные последствия, а не дать им ударить всей своей тяжестью. Например, было бы слишком сурово, если бы Олегу пришлось полностью заменить отцовский телефон — и потерять карманные деньги на два года из-за одного неконтролируемого аффекта.
Когда наказание вступило в силу
Олег, о котором мы уже говорили, в последнее время очень груб, особенно со своей матерью. Когда она отказалась отпустить его на «вечеринку», он сказал ей, что она корова и что ему на нее наплевать
Мать стоит, застыв, не зная, что делать. В этот момент входит отец и хватает сына за рубашку за грудки. Глядя прямо в глаза сыну, он говорит: "Ты не будешь так обращаться со своей матерью!" и отшвыривает сына так, что тот падает на землю. "Вместо того чтобы веселиться, ты будешь подстригать газон и таскать дрова", - добавляет отец и уходит.
Стоит задаться вопросом, где родители допустили ошибку в воспитании до этого. Может мать не должна была всегда потакать поведению сына.
Можно рассуждать о том, насколько лучше было бы, если бы отец воздержался от физической агрессии. Однако лично я оцениваю этот случай положительно: реакция отца, включая физический аспект и наказание, кажется мне вполне адекватной. А вы как думаете? Пишите в комментариях
Иногда случается, что поведение ребенка требует наказания. Поэтому я перечислю несколько принципов, которых следует придерживаться при выборе наказания:
- Ребенок всегда должен знать, за что его наказывают.
- Наказание должно быть адекватным – т. е. заметным, но не слишком суровым.
- Определенных видов наказаний следует избегать.
Неуместные наказания
И никакого велосипеда в качестве наказания! – Наказание не должно ущемлять потребности ребенка. Поэтому, например, неуместны наказания, существенно ограничивающие передвижение на улице или общение с друзьями.
Наказания, причиняющие физический вред ребенку, должны быть табуированы.
Под запретом должны быть психологические наказания:
- У тебя действительно две левые руки! Так ты ничего не сможешь добиться в жизни. - Насмешки, ирония, сарказм, унижение, издевательства... все это - серьезная атака на самооценку ребенка и может создать ему длительные проблемы в будущем.
- Однажды ты сведешь меня в могилу! - Длинные упреки, вызывающие непропорциональное чувство вины.
- Подожди, вот папа придет! - Пугать и держать ребенка в неопределенности очень травматично. Кроме того, родитель принижает себя: он фактически говорит, что не может справиться сам, поэтому зовет кого-то другого - иногда "просто" другого родителя, иногда дьявола.
Молчание, безразличие, игнорирование ребенка тоже очень расстраивают. Конечно, если мы злимся на ребенка, мы имеем право ограничить общение с ним и не отвечать так, как обычно. Однако если мы прибегаем к долгому ледяному молчанию и намеренному игнорированию, это в значительной степени неправильно с нашей стороны.
Хорошо, когда воспитание проходит успешно, и родителям не приходится прибегать к наказаниям. Однако для некоторых детей бывают случаи, когда не применить наказание было бы педагогическим провалом. В этом случае важно выбрать подходящее и соразмерное наказание.
Что лучше - отшлепать ребенка или обсудить, что соответствует или не соответствует его интересам?