Ребёнку просо жизненно необходима безусловная любовь родителей, особенно мамы. Когда он этого не получает, а тем более, когда является объектом жестокого обращения или холодного отчуждения, ребёнок не перестаёт любить родителей, он перестаёт любить себя – он не считает себя достойным любви.
Ребёнок начинает воспринимать себя как плохой объект, а когда у тебя низкая самооценка, ты не способен любить себя. Любовь к себе – это первый опыт любви, опосредованный матерью в том, что раньше называлось симбиотической фазой.
Таким образом, ребёнок любит совокупность себя и своей матери, а затем ребёнок должен отделиться от матери, чтобы стать личностью со своими границами, но всё ещё будет находиться в процессе любви к себе – это своего рода репетиция, упражнение. Ребёнку важно полюбить себя в первую очередь, совершить все мыслимые ошибки, и тогда он спокойно и уверенно может любить других людей, уже имея этот опыт.
Но, если у ребёнка низкая самооценка, если его чувство собственного достоинства постоянно колеблется в ответ на воздействие окружающего мира – всё это приводит к тому, что он теряет способность любить себя. Невозможно любить плохой объект. За что же тут любить?
И если невозможно любить себя, если не было опыта любви к себе, значит, человек никогда не испытывал любовь – нет этого архинаиважнейшего опыта. Значит, нет способности любить других. Когда у тебя низкая самооценка, ты не доверяешь себе, потому что ты сам себе не лучший друг.
Если ребёнок отождествляет себя с плохим объектом внутри, то он не может доверять себе – он плохой, испорченный, недееспособный, глупый, уродливый, неадекватный, неудачник. Как можно доверять такому себе?
И если вы действительно не доверяете себе, вы вряд ли прислушаетесь к себе, к своему подлинному голосу, вы не станете доверять своей интуиции, своему внутреннему чутью. Таким образом ребёнок, выросший во враждебной семье – это ребёнок, которому обычно говорили, что его мышление неправильное, его интуиция – это глупость, а его внутреннее чутьё – безумие. Этого ребёнка сделали инвалидом.
Когда такой ребёнок вырастает и становится взрослым, возникает недоверие к своей интуиции, что вызывает проблемы в принятии решений, выборе партнёра, правильной оценки рисков и опасности. Когда невозможно доверять самому себе, прислушиваться к своей интуиции, когда снова и снова возникают ситуации, которых следовало бы избегать – всё это можно назвать принуждением к повторению.
✅ Здесь как с любовью – если вы не можете любить себя, вы не можете любить других. Если вы не доверяете себе, то что вас заставит доверять другим людям? Открытость, сотрудничество, умение делиться – всё это будет недоступно, потому что всегда есть страх стать уязвимым. Поэтому лучший выход в таком случае – это избегать других людей.
Это слабость – тот, кто не доверяет себе, вряд ли согласится быть уязвимым в отношениях любого рода. Уязвимость – это необходимое условие для близости. Близость – это взаимная уязвимость, доверие, отсутствие страха и тревожного ожидания последствий. Иначе не может быть никакой близости.
Но если вы нет доверия себе, есть страх уязвимости, то вряд ли будет возможно кому-то довериться, а значит – невозможна интимная близость. Стиль привязанности будет тревожным, скорее всего, будет склонность избегать сближения и повторять навязчивые действия – как защитный обряд.
При появлении потенциальных партнёров или друзей, при неизбежном сближении возникнет отчуждение, потому что они становятся слишком близкими, они узнают слишком много, они могут раскрыть внутреннюю суть – поэтому лучше сбежать.
Трудно открыться если в детстве над вашими эмоциями и уязвимостью насмехались или не обращали внимания на ваши жизненные проявления. Вы скорее всего, будете скрывать свои эмоции, возводить барьеры, притворяться неуязвимым. Вы создаёте образ-маску, за которой защищаетесь от потенциального вреда, обиды, отчуждения, покинутости и боли, просто избегая этих ситуаций, которые могут привести к этим последствиям.
✅ Такие люди изолируют себя, отчуждаясь от близости не из чувства наполненности и самодостаточности, а из боязни оказаться уязвимым, стать мишенью для издевательства и снова испытать детскую боль – это всегда приводит к одиночеству, как травме. К травме, которая инсталлирует другие травмы.
Берегите себя
Всеволод Парфёнов