В доме будто всё замерло, притихло, даже воздух стал каким-то тихим и особенно прозрачным. Прозрачным до пустоты… Тамара стала подолгу засиживаться в своём велюровом кресле. Муж обычно приходил с работы рано, но ей стало казаться, что она его всё ждёт и ждёт, нет-нет да подходит к окну и всматривается вдаль, будто сквозь дома может разглядеть, как он сходит с электрички и идёт домой…
Они жили недалеко от железнодорожной станции, и раньше шум поездов или не замечался или напоминал о путешествиях…
А теперь… Это тудух-тутух, такое монотонное и, кажется, бесконечное ещё больше усиливало тоску.
Муж приходил с работы, они обедали и… и ничего не менялось. Его шаги по дому, его какие-то дела ещё больше подчёркивали пустоту. Как если бы вдруг в большом пространстве уронить что-то и услышать долгое раскатистое эхо, то оно явит пустоту и прежнюю тишину больше, чем сама тишина..
Тамара тоже что-то делала. Не сидеть же вот так. То по дому дела, то выходила в магазин или просто прогуляться. Но возвращалась потом такая уставшая, что в следующий раз всё больше откладывала такой выход…
И ещё ужасно давило, даже не давило, а разъедало это скулящее внутри чувство вины. Скулящее, как испуганная собачка.
Ведь не было ничего такого плохого, чтобы вот так грустить… И она чувствовала, как теперь недоволен муж, как тяготит его вот эта её унылость. Она стала даже ходить дома как-то боком, вроде так, чтобы её незаметнее было… Но вот это бочком-бочком, кажется, раздражало его ещё больше. А, может, нет? Они об этом не говорили…
Они и раньше не часто обсуждали что-то такое личное. Но тогда, в том совсем недавнем прошлом, было и так много чего обсуждать.
Дочь всё новые романы свои затевала, институт заканчивала, работу искала, надо была как-то помогать ей, заботиться, и поговорить, и подсказать что-то… И сын старший, хоть и вырос давно, всё жил вместе с ними, и всё у него то одно, то другое.
Казалось, вот определяться дети со своей взрослой жизнью, разъедутся каждый в свои семьи, вот тогда Тамара с мужем и наговорятся обо всём. О том, о чем раньше некогда было. И поедет она с ним куда-нибудь в путешествие, и как-то интереснее и легче жить будет…
А теперь… Дети один за одним уехали, как-то сразу в один год. Дочь замуж вышла, сын по работе в другой город переехал. И вот теперь - говори с мужем обо всём, делай, что хочешь… А о чем говорить? Об унынии своём? Ему оно и так, наверное, надоело, да и сам он не весел. А ничего другого и в голову не идет. В поездки ездить? Ей и прогуляться-то тяжело стало… Хотя и не старая ещё…
… Новый день, Тамара сварила борщ. Вкусный и наваристый. Аромат от него такой, что даже как-будто немного веселее стало. Попробовала Тамара ложечку, горячий борщ слегка обжег губы. Но будто обожглась душа: «Теперь вкусный борщ - это самое яркое событие в нашей семье?»
Вспыхнуло какое-то негодование и… сразу погасло. И снова захотелось отдохнуть, сесть в велюровое кресло, будто весь день работала, спрятаться в нём…
Вот такая небольшая зарисовка родилась у меня в размышлениях о синдроме «пустого гнезда»
Это феномен, который многие родители испытывают, когда их дети вырастают и уходят из дома. После многих лет, когда супруги давали заботу и поддержку своим детям, наступает период, когда дом оказывается будто пустым и безрадостным. Это может привести к смешанным эмоциям, от чувства гордости и радости до чувства потери и ненужности. В описываемой ситуации, как вы поняли, второй вариант.
Чем можно помочь Тамаре и её супругу, которому, по всей видимости, тоже непросто?
- Профилактика. Но это возможно, если супруги обратились бы к психологу до наступление кризиса. То есть предотвращение сложной ситуации до её наступления. Отделяться от своих детей лучше до их территориального отделения и наполнять свою жизнь чем-то только для себя, совместным или индивидуальным.
- Осознание того, что в жизни есть «золотая середина». Отношения с детьми могут быть не только в двух вариантах - в слиянии или в огромном отдалении. Очень интересным может быть и новый виток в отношениях: выстроить теперь их на дистанции, не с позиции опекающего родителя, а более партнерские, на сколько это возможно.
- Переезд, территориальное отделение взрослых детей - это своего рода утрата. И наша психика проживает утрату со всеми необходимыми стадиями. Тамара, видимо, какие-то стадии блокирует или отрицает, застревая в проживании. И это лучше прорабатывать с психологом, проживать, разрешать себе и злиться, и горевать, и испытывать другие чувства.
- Негативные чувства проживаются не бесконечно, если проживаются. И, поплакав, захочется что-то сделать для себя. И здесь очень важно подобрать себе новые дела, занятия, что-то объединяющее с супругом/супругой.
- Помогут выйти из подобного состояния и новые цели. Вспомните, что вы когда-то очень хотели осуществить? Продумайте себе какой-то новый проект, желательно совместный.
- Если же состояние настолько сумрачное, что ничего из предложенного уже «не заходит», то, возможно, это деперессия, и здесь нужна помощь психолога.
- Не забываем, что визит к простому терапевту, и хотя бы минимальное обследование с последующим назначением и приёмом препаратов также поможет выйти из описываемого состояния. Усугублять состояние может, например, нехватка железа, витамина Д, дисбаланс микроэлементом, гормональный сбой или гормональная перестройка организма.
Это лишь некоторые советы. Но любая ситуация и история, даже попадая под какой-то феномен или синдром, остаётся индивидуальной. Поэтому лучше в таких случаях обратиться к психологу и наметить свой индивидуальный путь выхода из кризиса.
*Персонаж вымышленный, Автор статьи и фото я, Екатерина Степанова
Записаться ко мне на консультацию можно здесь или в WA +7(916)694-42-28
Автор: Степанова Екатерина Сергеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru