Есть много конфликтных сценариев, и сегодня я бы хотела рассказать о таком, казалось бы, малозаметном сценарии, как перемешанность границ в рабочих отношениях. Очень часто рабочие отношения перерастают в дружеские, дружеские в любовные или рабочие сразу в любовные. И люди в принципе в нашей культуре не умеют красиво отступать, проигрывать с достоинством. Плохо умеют отдаляться и увеличивать дистанцию, плохо умеют заканчивать, совсем не умеют прощаться. Нас этому не учат.
Учат, как знакомиться, но не учат, как заканчивать знакомство. Нам объясняют, как флиртовать, соблазнять, переходить из “френдзоны” к чему-то большему, но не объясняют, как отыгрывать назад. Люди доходят до этого своим умом через эксперименты, рефлексии, обсуждения с друзьями, психологами, чтение литературы. Но как будто бы ясного осознания того, что от состояния к состоянию вроде бы ведут сознательные шаги, цепь сознательных шагов, — этого ясного осознания у многих нет. А интересно про это поговорить потому, что возникает много страдания потом, когда оказывается, что дружба слишком тесна, рабочие отношения душат, с чем-то перемешаны, приходишь на работу и не можешь видеть коллег, а потом приходишь домой и получаешь от жены сцену по той причине, что сослуживцы или друзья пишут тебе в личный мессенджер после 21-00.
Или вы не понимаете, как объяснить коллегам, что в этом году вы не хотите проводить с ними все праздники, и это не потому, что у вас другие планы, а просто вам достаточно коллег и на работе. Или вдруг у вас острый конфликт на работе, вы оказались мигом исключены из всех проектов, и не поняли, как это на работе у вас произошло одновременно такое количество скандалов. А это происходит обычно от чрезмерной близости контекстов, которые перемешались без вашего сознательного ведома. Например, мы работали с коллегами над общим проектом, а потом просто_оказались_как-то_слишком_близки_друг с другом.
Часто приходится на какие-то такие темы разговаривать, когда человек оказывается вовлечен в интенсивные проекты и взаимодействия, и склонен не замечать, из каких шагов состоит сближение. И на что в смысле своей чувствительности обращать внимание, пока отношения не стали слишком близкими или слишком компрометирующими, когда кто-то начинает претендовать на что-то в моей жизни, что я совсем не готов ему давать.
Для одного бизнес-тренинга я предложила такой ментальный эксперимент на эту тему. Составьте, пожалуйста, три списка. Необязательно в виде списков, можно сплошным текстом, последовательно:
1. Что делают сослуживцы, коллеги, соратники (создают проекты, ходят на деловые завтраки и обеды, встречаются для согласований и консультаций, посещают объекты, ездят в командировки и на задания (…)
2. Активности, которые делают только друзья (отдыхают, развлекаются, одалживают друг другу деньги, шутят, смеются, разыгрывают друг друга, остаются друг у друга ночевать, ожигают, выпивают, меняются вещами, одалживают рюкзаки и сноуборды (…)
3. Некоторые пункты из списков 2 и 3 — дополните сами…. Интересно, какими будут отношения, содержащие пункты из обоих списков? Понравятся ли они вам? Будут ли комфортны?
Что тут интересно: сколько пунктов у вас совпало в обоих списках? Чем их больше, тем вероятнее вы можете оказаться в ситуации перемешанных, перепутанных отношений и дальнейших конфузов.
Например, коллеги завтракают вместе и друзья завтракают вместе. Коллеги обедают вместе и друзья тоже. Как насчет ужина? Ужин, в отличие от завтрака, не заканчивается вовремя, такого времени просто нет. Во время ужина допустимы спиртные напитки. В зависимости от заведения возможны и другие рекреационные активности. Антураж и коннотация такого дела как совместный ужин, располагает к отдыху и совместным развлечениям. А развлечения — к сокращению дистанции.
Кстати, доказано, что росту межличностного доверия очень способствуют гормоны дофамин (выделяется в том числе от вкусной еды) и окситоцин (выделяется от телесных прикосновений в доброжелательной обстановке). Так что, ужин просто придуман для сокращения дистанции и перехода из рабочей зоны во “френдзону” и так далее. Но в ближайший понедельник вы снова встретитесь на конференции. Насколько комфортно вам будет работать?
А что можно сказать о командировках?
А о мессенджерах? А о аудиосообщениях? Если вы не хотите изменения формата ваших отношений с коллегой из отдела, не стоит и открывать его голосовое, пришедшее в пятницу вечером.
Откройте в понедельник после восьми утра и отвечайте текстом. Иначе будете погребены под его знаками внимания уже к среде.
Поймите меня правильно, я не против служебных романов по той простой причине, что меня вообще мало волнует то, чем заняты разные люди в разное время в разных уголках разных миров. Я лишь хочу показать, что скачки в дистанции иногда губительны для этих самых людей. А для регулирования межличностной дистанции есть миллион инструментов, главное использовать их умело.
Автор статьи: Полина Гавердовская
Подписывайтесь на наши каналы: