Супружеская терапия часто включает в себя работу с чувствами вины-обиды.
Часто к ним добавляются гордыня и псевдопрощение.
Чувства вины-обиды всегда имеют:
А) субъективный характер: человек интерпретирует ситуацию исключительно с «собственной колокольни».
Б) манипулятивный характер: задача у вины-обиды одна - заставлять, манипулировать, влиять, наказывать, сбросить / переложить ответственность.
Как правило обвинитель застревает в ТЫ-утверждениях, в то время как Виноватый застревает в Я-утверждениях.
Что мешает простить, отпустить обиду-вину?
Отсутствие способности прощать + гордыня: «А почему я первый должен извинятся?»; «А чего он...?» ;»А вот пусть он сначала....»
+ неадекватная оценка (самооценка)
+ потребность сохранять связь с обвинителем или виновным.
Как в детстве нас обучают чувствовать обиду или вину?
Обижаться, чувствовать себя виноватым ровно также как и прощать ребенок учится в детстве. Потом делает это автоматически.
У младенцев нет эмоции обиды, хотя есть эмоции гнева, отвращения, когда им даешь не то, что они хотят. Маленькие дети тоже не умеют обижаться.
Обижаться ребенок учится с возрастом и, прежде всего, у своих родителей.
Например, мама может обидится, если ребенок плохо себя ведет для того, чтобы заставить ребенка вести себя по-другому. Таким образом мама либо
показывает
«Да я... ради тебя.... Лучшие годы своей жизни....А ты....» и так далее и тому подобное...
а) что ОБИДА - это способ влияния, и достаточно удачный в некоторой степени.
6) растит ВИНОВАТОГО человека.
Иногда родители учат находить виноватых:
«Вот посмотри, какой твой папа .... Алкоголик... Он всю жизнь нам испортил»
Или классика жанра: мальчик ударился о дверь, мама тут же подбегает к плачущему младенцу со словами: «Плохая дверь! Давай ее стукнем!»
И что получаем в результате:
Нарциссизм и гордыню - «Ты - хороший, мир - плохой»
Способность перекладывать ответственность за собственные действия, уходить от ответственности.
Идентичность бедняжки /жертвы.
В подростковом возрасте обида как способ поведения закрепляется. Подростки часто используют свое страдание напоказ, и от этого также получают
выгоду, часто - для того, чтобы обвинить другого человека и уйти от личной ответственности.
Если вы когда-нибудь чувствовали себя виноватыми рядом с человеком, который бесконечно обижается, вы знаете, как это мучительно. И порой бывает, ты уже готов сделать все, что угодно, только чтобы эту вину не чувствовать. Делаешь, как он хочет, не потому, чтобы ему помочь, а потому, что так проще его успокоить. Но такой способ действия не сдерживает обиды, наоборот, механизм манипуляции обидой лишь оттачивается со временем.
Как не воспитывать обиду-вину?
1. Сознательно обучаться здоровым способам общения с ребенком.
Есть формула классика гуманистической психотерапии Карла Роджерса: «Я тебя люблю, но то, что ты делаешь, меня расстраивает. Мог бы я тебя попросить, чтобы ты все-таки так не делал?».
2. Важно помогать ребенку учиться общаться прямо. Например, можно спросить: «Вася, ты сейчас на меня злишься? Тебе неприятно, что я тебя прошу
сначала делать уроки, а потом пойти гулять?» Важно дождаться его ответа о чувствах: «да, я злюсь».
3. Предложить партнерские отношения: «Давай я тебе расскажу, почему я так делаю, почему я тебе это запрещаю»
