Все. Я больше так не хочу. Как хочу - не знаю, но не так точно.
Сколько раз в жизни вы сталкивались с таким чувством, сколько раз говорили себе такие слова или слышали их от знакомых?
В наш век стремительного развития и набора скорости слово “успех”, которое так привлекательно, как и слово “счастье” стали ассоциироваться с глаголом “успевать” (забавно, правда, что “успех” и “успевать” этимологически идут от одного корня?)
Все курсы по саморазвитию, все рекламные баннеры, все фильмы и сериалы как один транслируют нам образ успешного предпринимателя, который выполняет кучу задач в течении дня, все успевает, делает свою работу на максимум, при этом умудряясь ходить в зал, читать, поддерживать свое здоровье и проводить выходные с семьей. Такой вот собирательный образ “идеального человека”, концепт счастья, к которому все стремятся… Но все ли?
В свои 19 я поняла, что не я. Я БОЛЬШЕ ТАКОЕ НЕ ВЫБИРАЮ. Я ПРОБОВАЛА - ЭТО НЕ ПРО МЕНЯ.
Простите за такую исповедь в самом начале книги. но мне было важно начать с этого признания, чтобы и саму себя в него возвращать.Я БОЛЬШЕ НЕ ВЫБИРАЮ УСПЕШНЫЙ УСПЕХ И ДОСТИГАТОРСТВО. ЭТО НЕ ПРО МЕНЯ!
Спасибо. А теперь давайте начнем по порядку раскручивать эту спираль)
В мои 19 у меня уже было многое, о чем другие, возможно, только мечтают - своя квартира ( и даже кошка в комплекте), работа фрилансером (уроки русского для школьников), дружная семья, гармоничные отношения (на расстоянии, кстати), учеба, которая мне нравится, много хобби и интересов, возможность делать то, что мне важно и ценно, себя проявлять.
На самом деле, сколько себя помню, я всегда была такой - свободной, громко заявляющей о себе и своих талантах.
В начальной школе - выступления на конкурсах чтецов, театралка, постоянные олимпиады (надо сказать, не без результатов), проекты, отличная успеваемость. В средних классах я всегда была старостой, подавала пример, постоянно во что то копала, что то читала и узнавала, ни дня не сидела на месте. Ладно ни дня.. ни минуты. Вспоминаю уроки по истории и биологии (почему то, именно к этим предметам у меня была максимальная неприязнь), во время которых я, параллельно слушая учителя, делала домашку на коленях, чтобы сэкономить время на книги вечером, побольше уделить своего внимания тому, что МНЕ интересно изучать.
Помню, как родители ловили меня с поличными, точнее - с фонариком, дочитывающую книги по ночам под одеялом. Помню, что всегда и везде, повсюду с собой у меня были тетради, дневники, я все время что то писала, изучала, придумывала. И мне всегда казалось, что нагрузки для моего мозга недостаточно. Я не могла просто так посмотреть фильм -это казалось мне скучным занятием, мне хотелось напрягать свой мозг, заставлять его работать - и я параллельно вязала, переписывала стихи в тетради, делала мозаики, разбирала фотки… Ну,думаю, вы поняли…
В старшей школе ко всему этому добавилось еще дикое желание сдать все огэ, егэ и прочие экзамены на отлично, показать себя наилучшим образом. Постоянные планинги, саморазвитие, которое заключалось в тонне книг о продуктивности, тайм менеджменте и эффективности, которые я проглатывала за пару дней и ставила на полку, постоянно наушники в ушах, где играли - нет, не песни, - подкасты, лонгриды о книгах, выступления тэд… И так до бесконечности - этот поток информации, дел и задач вливался в меня…
Нравилось ли мне это? обману, если скажу, что нет. Да, мне нравилось.
Был ли в этом баланс? обману, если скажу, что да. Хотелось бы, чтобы был, но все таки… это был хаос.
Дорогой дневник, ко мне приходит понимание…
♡делать много, чтобы потом не делать ничего, максимизировать работу сейчас, чтобы потом удовольствие - это большая ловушка♡ да, это уловка мозга, желание получить больше потом, но такой момент наслаждения может и не наступить, ведь ♡когда ты разогнался, резкое торможение может быть даже опасным . Это психологически может разбить, разрушить
Когда я устариваю себе марафоны многозадачности, на то, ради чего я это устраиваю, у меня уже просто не остается сил. Я настолько устала,ч то то, чего хотела, уже просто не хочу.
♡а какая тогда я не уставшая? Энергичная, отзывчивая, с улыбкой на лице, спокойная♡и это качественно иное состояние, когда ты по другому наполняешь свое время, действуешь по другому, с иным фокусом внимания, совсем на другое направлено твоё восприятие.
Но для этого надо перестроить всю структуру дня, весь ритм и скорость его проживания. Да, сейсас мне ♡важно заметить, на что я трачу больше всего времени в течении дня, что меня тратит. Ведь отдых должен быть переключением, сменой вида деятельности, её формата. Да…
И вот, в 19 лет эта банка с песком переполнилась, и я сдалась. Я выгорела. Это была не первая и не вторая стадия выгорания, но самая, что ни на есть, последняя. Со всем прилагающимся: потерей смыслов, разрывом отношений с друзьями, эмоциональными срывами, подрывом здоровья и состоянием полнейшего равнодушия КО ВСЕМУ, что меня окружает.
Знаете, это было ощущение, будто меня отправили на американские горки, прокатили через 5 мертвых петель и выкинули куда то на газон, и вот - кружится голова, где ты - ты не понимаешь, зачем туда полезла - не помнишь, тебе плохо и все,чего хочется - это б… Можно я не буду уточнять)? Думаю, вы поняли)
“Я так боюсь не успеть хотя бы что то успеть” - эта строчка из песни Земфиры была очень про меня.
Вы не подумайте, я не была глупой и с головой у меня правда всегда все было в порядке. Но, может, в этом и была проблема?
Ведь когда в тебе много энергии, невольно хочется ее реализовать, во что то вылить, и часто это получается, ну, скажем… не очень умело) Так случилось и у меня.
Очень тяжело научить себя отдыхать, особенно когда все твои задачи тебе правда нравятся. Действительно, как вы, наверное, уже заметили, нельзя сказать, что в жизни у меня было много обязаловки.
Я начала с того, что мне очень повезло в мои 19. Я ПРАВДА ТАК СЧИТАЮ
Не знаю, как вы относитесь к удачи, но мне ВЕЗЛО ВСЕГДА, Моя жизнь была сказочной. Но именно поэтому,кажется, в этой сказке я немного и “отлетела” в какие то высшие материи, немного забыв про то, что есть еще что то, что важно учитывать… Тело, например, семья, окружающая реальность. такие вот, знаете,маленькие нюансы, камушки на пути…
Как то я их не учла, вот и споткнулась)
Дорогой дневник, кажется…
♡я по жизни очень много куда то стремлюсь, постоянно что то планирую, иду вперёд. И мне очень важно и значимо периодически останавливаться, замирать,отдавать контроль, сдаваться
Да,♡очень важно понимать, что с тобой происходит, куда больше всего энергии ты вкладываешь, не берешь ли у самой себя её в долг, не расходуешь ли не по карману♡ Кажеься, я залолжала себе правда много. Кажеься, я переборщила с дисциплиной и перегнула палку.
♡сколько в твоей жизни хочу и надо? Очень важно быть с собой честной и доброй по отношению к своим желаниям♡ если много дисциплины и графиков, естественно хотеть расслабляться так, чтобы не думать, праздно Делать то, что тебя заземляет и радует. Просто ♡не дели отдых на правильный и неправильный. Достаточно того, что тебе нравится то, чем ты занята, это тебя не разрушает♡
Что мне действительнго хочется делать или НЕ делать сейчас? Как я могу себя поддержать?
Кажеься, обманывать себя уже хватит.
Милая, ♡относись к себе как к маленькому ребенку, которого тебе доверили, чтобы он чувствовал себя замечательно. Пожалуйста, береги себя♡
♡♡♡пусть это будет экстра - экстра внимание к себе, своим состояниям♡♡♡. Сильный вызов. Но важный. Я постараюсь…
Мы живем в удивительное время, когда возможно буквально все. у нас есть невероятная возможность развиваться в любых областях, работать с собой, своим мышлением, у нас есть шанс попробовать все, что нам интересно.
И, знаете, на эту иглу так легко подсесть, не труднее, чем на сладкое или что то поопаснее…
Мой мозг как хомячок требует все больше и больше себе за щечки. Информации, идей, пищи для размышления, задачек, опытов, мыслей, переживаний. Я всегда такой была. Мне все время было мало. И если сначала мне казалось: ну и хорошо, то в какой то момент, столкнувшись в своей жизни с философией буддизма, до меня дошла простая, но фундаментальная истина: А какая польза в знании, которое ты не применяешь?
В чем смысл концептуального корма в твоей голове, тех самых “зерен” идей и инсайтов, если они так и остаются зародышами и не прорастают?
А может, нужно не больше зерен, но один желудь, из которого стоит уже вырастить дуб?
У каждого желудя есть этот потенциал,каждое зерно может прорасти, но “может” не значит “будет”.
А кто решает, что будет? Ты. А как решить? Остановиться,перестать бежать.
И вот тогда я остановилась и это был такой щелчок по лбу от мира…
Я оглянулась вокруг себя, посмотрела на руины, на разнесенные в хаосе вещи, весь тот беспорядок, что был вокруг меня и ужаснулась: и это все я натворила?
Да, милая…
Дорогой дневник,
интересный концепт, который я услышал сегодня: ♡если у тебя что то не получается, возможно, ты делаешь это с неправильной скоростью♡
И правда. И вот еще вопрос, оттужа же: ♡раздражают ли тебя люди замедленные, что никогда никуда не спешат? Это многое может тебе про тебя рассказать♡
♡♡а что такого случится, если я остановлюсь? Не боюсь ли я остаться наедине с собой, с собой столкнуться?♡♡♡ Моогу ли япритормозить, чтобы прислушаться к себе, к тому, что сейчас происходит в голове, свериться со совим сосотоянием, уровнем энергии, в конце концов, желаниями, мотивацией?
♡да, в потоке информации все время что то цепляет, но в тишине приходит все самое ценное, происходят самые важные процессы. И да, конечно, и классные идеи, но и неудобные вопросы. Готова ли я внутри себя к этому?♡
И самый важный вопрос: ♡когда я загружена, я чувствую себя более живой или менее? Очень важное осознание было от столкновения с этим вопросом♡
…
Для чего я рассказываю вам все это? не лучше бы было мне пойти к психологу и там излить душу, рассказать о том, как много я накосячила и как сильно напортачила,как сильно раскаиваюсь?
Не переживайте, пошла и буду ходить. Но все таки хочу рассказать это и вам. Не чтобы откупиться или оправдаться, нет. Чтобы натолкнуть кого то на мысли о том, к чему пришла я. Может, еще до того, как он успеет разнести вокруг себя все к чертям. До того, как поймет, что просто таскает камни в гору, думая, что строит храм. До того, как провалится в эмоциональную яму и там беспомощно будет, как жучок на спинке, болтать ножками и кричать, молить помочь, а некому будет спасать…
И, да, все таки, я хочу еще раз спасти от этого саму себя. Потому что мы все ПОСТОЯННО в такое скатываемся.
Если вам отзывается хоть что то из этого,значит, скорее всего, у нас с вами похожие темпераменты. Я не очень люблю типологии, но мне нравится, что они помогают обратить внимание на то, как ты себя проявляешь, какие в тебе есть качества, преимущества и какие от этого… неприятности.
Я не верю, что у человека есть недостатки, давайте сразу. Мы не батарейки с + И - по бокам, но многогранные личности. И мне нравится думать, что все наши качества - это просто качества, а положительное или отрицательное только наше их приложение к тем или иным ситуациям. Они создают свои побочные эффекты, иногда позитивные, иногда не очень, но сами по себе они нейтральны.
Так вот. Я всегда была очень энергичной и реактивной, во мне всегда было много драйва и мотивации от природы,много энтузиазма,заряда. Я никогда не сталкивалась с проблемой апатии, лени в том смысле, в котором большинство их понимают - когда ты не можешь заставить себя встать с кровати и начать что то делать. во мне всегда была внутренняя мотивация, искорка, что меня зажигала. Казалось бы, классно, но…
в таком состоянии драйва я делала все. Я жила на постоянной скорости х2, вкладывая всю себя в каждое действие и движение. Я все время куда то бежала.
Для иллюстрации: представьте поток метро, где все движутся с какой то определенной скоростью. Есть этот поток людей, и он просто направляется по своей траектории, а в нем… маленький динамит (здравствуйте), который пытается обогнать впереди идущих, обойти, протиснуться, ускориться. Зачем?
Ну, казалось бы, если ты никуда не торопишься (а я никогда не опаздывала), ну иди ты с этой общей скоростью, но я постоянно играла в этот какой то дикий тетрис, искала свободные клеточки… мне все время казалось, что поток слишком медленный. Медленный относительно чего? моих же о нем ожиданий. И все…
Дорогой дневник, кажется, все…
♡я больше не хочу врываться, я стараюсь входить во все плавно и мягко♡
♡Раньше мне искренне казалось, что я люблю темп до температуры, создавать себе мини пожар, а потом его тушить. Но, кажется, я ошибалась. И сейчас я выбираю совсем другой ритм, возвращаюсь к спокойствию♡
♡не хочу больше попадать в эмоциональные и физические ямы, копошиться на минусах. Хочется распределять свою энергию качественно, чтобы её на все хватало♡
Я складываю все те осколки битой посуды, что разбила в своей суете и пытаюсь построить из них что то новое, что то создать.
Да, ♡мне очень трудно распознать свою усталость. Я признаю её, только когда уже все, сил нет. Но очень важно ловить первые сигналы, своевременно тормозить себя♡
Да, мне сложно уловить первый знак, что пора замедлиться, найти центр покоя посреди этого хаоса, но я все больше понимаю, как это значимо. И сейчас ♡признать, что я устала - это уже важный шаг, это уже более гармоничное с собой взаимодействие♡
♡я стала замедлять себя буквально физически. И через это становится спокойнее и внутри, приходит понимание, что спешка тл и не нужна, на самом деле♡
Моя практика сейчас - ♡это сознательно усилие- замедлиться в моменте, расслабиться, дать себе время остаться в тишине, расставить все в голове по полочкам♡
Я хотя бы пробую. Это уже очень сильно на меня влияет…
Есть суета внешняя, а есть внутренняя. Можно торопиться внешне, но при этом четко понимать внутри, зачем и что ты делаешь. Например, когда ты в аэропорту торопишься на самолет, но уже 100 раз был в этом терминале, знаешь где что находится. Твои действия скоординированы, целенаправленны, хотя и быстрые.
А бывает, когда ты суетишься внутри себя, параллельно решая в голове сотни вопросов. И вот это действительно очень мешает. Скажем, ты в аэропорту первый раз и вообще ничего не знаешь. Еще и до рейса полчаса, кажется, заканчивается регистрация. Вот тогда в голове начинается кипиш, ты нервничаешь, от этого твои действия становятся расфокусированными, ты роняешь паспорт, забываешь у стойки чемодан… Да, внутренняя суета неизбежно проявляется во внешние действия. Только при спокойном уме ты можешь контролировать то, с какой скоростью и как ты действуешь.И как же долго я этого не понимала…
Поэтому, выгорев этим летом окончательно, поняв, как много энергии я взяла в кредит у самой себя , я остановилась, зашла в ванну, посмотрела в зеркало и спросила саму себя: девочка моя, а что такого случится, если ты остановишься? Почему ты боишься остаться в тишине? Не боишься ли остаться наедине с собой, с собой столкнуться?
и, о господи, какая же тогда у меня началась истерика. И вместе с ней - очищение и исцеление.
Я ВООБЩЕ НИКОГДА НЕ ОСТАВАЛАСЬ НАЕДИНЕ С СОБОЙ, в тишине, без мыслей и постоянного шумового фона. Никогда до этого.
И тогда случилось нечто, что перевернуло все мои о себе до этого представления, нечто, что вошло тихо, на цыпочках в мою комнату, пролилось на меня как холодный душ и “отрезвило”.
Я начала медитировать.
Да,сколько раз в последние годы вы слышали о медитации и осознанности? кажется, эти слова уже набили оскомину, а советы типа “будь в моменте”, “слушай себя”, “не думай, а чувствуй” уже просто вшиты на подкорку…. Но если они есть там, почему мы их не применяем?
Я много до этого, конечно, и слышала, и слушала, и читала о медитации, осознанности и ее практиках. Конечно, я понимала умом, как полезно устраивать себе своего рода “ментальный детокс”, разгружать мозг, освобождать в голове пространство.
Но делала ли я это? НЕТ КОНЕЧНО
“Может”, не значит “будет”, помните? Мало знать, нужно применять эти знания.
И вот тем солнечным днем я, может,осознанно, но скорее полусознательно (не бессознательно, ведь, все таки, села же я сама в позу лотоса, положив ладони раскрытыми вверх на колени) я решила попробовать наконец то применить те знания, что были у меня “на подкорке”.И я ужаснулась. В моей голове было цунами и я совсем не знала, что с ним делать, как в этом найти какой то якорек, чтобы вернуть себя к земле, перестать крутиться в этом цунами.
И самое главное - в этом потоке я не чувствовала себя. Я не была живой, как все это время мне казалось. я просто была потеряна, как ежик в тумане.
Дорогой дневник, а знаешь,...
♡способность выбирать отдых над делами жизни - это одна из духовных сил человека♡
Это требуе настоязей смелости в наще время - признать, что ты не всемогущий, что ты можешь устать, что тебе нужна пауза и осознанно дать себе на это время.
Но это действительно важно, ведь ♡за напряжением идёт расслабление, за вдохом выдох, и только так происходит развитие♡
да, все имеет свои ритмы и циклы, которые очень важно учитывать, есть много моментов и нитей, что важно переплести в своей паутине.
Более того, знаешь, кажеься,♡вдохновение не приходит их суеты. Целостное восприятие жизни невозможно в спешке♡
Да, все самое важное, ценное рождается в тишине, в коннекте с жизнью и своем в ней текущем проявлением. И,♡отдых позволяет учиться чувствовать жизнь в её динамичном разнообразии
♡♡♡досуг - это форма спокойствия, необходимая для восприятия реальности. Только тот, кто спокоен, может слышать♡♡♡
И я хочу, наконец, услышать, парвда. я хочу вернуть себе это ощущение жизни. А чтобы услышать, нужно прислушаться, а значит - затихнуть…
Мама, я потерялась, но хочу найтись. И я нашлась.Не сразу, но я начала себя находить, взяла в руки карандаш и начала рисовать свою карту местности, чтобы потом проложить маршрут. Эта карта - модель моего внутреннего мира, содержания ума и сердца. Конечно, карта - не территория, но все таки, это лучшее,что я могла сделать.И вот тогда все постепенно начало вставать по местам, раскладываться по полочкам
Но об этом - далее.
