Кто звонил!? Нарушение границ или детская травма?

Кто звонил!? Нарушение границ или детская травма?

Очень часто очевидный запрос клиента, на поверку, оказывается не таким очевидным. И его решение или понимание, лежит часто в другом «месте» от ожидаемого ответа на заданный вопрос. И, задача психолога, показать клиенту то самое «место», в котором находится ответ, но которое ускользает от взора клиента, находящегося под эмоциональным напряжением своей проблемы.

Муж постоянно спрашивает: - "Кто звонил?", если говорю по телефону, бесит. Меня такого рода вопросы раздражают, они не тактичны. Уже говорила ему, если что-то будет касаться тебя – расскажу, но спрашивать не надо. Но муж не понимает. Существуют ли какие-то нормы этикета в данном вопросе, это нормально? Я вот не задаю ему такие вопросы. Иногда, присутствуя рядом и слыша его беседу и понимая, что он общался с матерью или с её сиделкой, могу спросить, как у них дела. Помогите понять этот вопрос и моё к нему негативное отношение.

Человек и в том числе Ваш муж может спрашивать то, что сочтёт для себя нужным. Вопрос, с чем связан именно этот его вопрос. Он Вам не доверяет? Ревнует? Если его тревожность подталкивает его прояснять ситуацию, таким образом, значит другими способами, как нарушать Ваши границы, он действовать не может. И тут можно предположить, что он от Вас что-то недополучает или не верит Вам, а это отсылка к Вашему поведению в этих отношениях. А именно в какой-то скрытности, или удерживании чувств, эмоций, действий.

Причиной этого вопроса, может быть и тревожность мужа, никак с Вами не связанная, а вынесенная из родительской семьи и перенесённая уже на Вашу семью. И тогда это его особенность, о которой Вы не могли не знать. С ней трудно бороться, эта «тревожность» «записана» у него и тогда её легче предотвратить, нежели бороться с ней и обижаться на него. Просто уберите его тревожность, скажите, кто звонил, на этом вопрос будет закрыт.

Теперь немного о Вас, а именно о Вашем сопротивлении своему мужу, которое Вы объясняете «нарушением границ».

Что-то заставляет Вас напрягаться в этот момент (прятаться) и "напрягать" отношения. И тогда тут два варианта, или Вам есть чего "прятать" или это что-то связанное с Вашими переживаниями по поводу нарушений кем-то Ваших границ и скорее всего в детстве. И эти границы Вы до сих пор отстаиваете. И тогда получается, что сейчас Вы испытываете те же эмоции (как в детстве) в общении с мужем, "подтаскивая" прошлые переживания, к реальности отношения не имеющие.

Вы видите, как Вы оба можете приносить в свою уже реальную семью страхи, комплексы и убеждения из своих родительских семей и что из этого может получаться. И это уже вопрос к Вам обоим, потому что Ваши прошлые страхи начинают негативно отражаться на Ваших же реальных отношениях с мужем.

Вот в такие моменты, для понимания происходящего, и нужен психолог.

Решение Вашего вопроса. ЛС или Whats App: 8-926-133-29-56, Алексей Горбачев.

Автор: Горбачев Алексей Евгеньевич
Психолог, Супервизор

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru