Взросление детей, у которых холодные или наоборот слишком душащие родители, выглядит не очень хорошо. Наиболее яркий пример – нарциссизм. У большинства этих детей есть общая потребность в признании.
Исследователи выделяют три пути развития нарциссизма у детей.
1 Когда ребёнок разочарован, отвергнут, подвергается садистскому насилию, с ним плохо обращаются, его игнорируют, им пренебрегают.
2 Второй путь – прямо противоположный. Когда ребёнка боготворят, ставят на пьедестал, душат опекой, используют как инструмент достижения своих фантазий – ребёнок сливается с родителями в симбиотических отношениях, ребёнок выполняет родительские обязанности по отношению к родителям.
3 Когда ребёнок подвергается периодическому подкреплению в сочетании с условной любовью, когда можно получить внимание и опеку только если ребёнок выполняет определённые условия, или соответствует определённым требованиям родителей. В такой ситуации происходят постоянные качели – от безумной любви до полного неприятия со стороны одного и того же источника.
Всё это может привести ребёнка к нарциссизму, как способу защиты в такой ситуации. Возникает постоянная потребность во внешнем регулировании и одобрении, что очень распространено среди людей, переживших неблагоприятный опыт детства.
Слишком мало одобрения в детстве создаёт сильную потребность во внешнем одобрении во взрослой жизни, но слишком много одобрения приводит к зависимости от одобрения и тому же результату – зависимость от нарциссического ресурса.
Во взрослом состоянии можно наблюдать последствия всех этих событий детства:
1 Это сопровождается тревогой и принудительным навязчивым поведением, которое в окружение нарцисса вызывает чувство «зловещей долины» - крайний дискомфорт, ощущение искусственности, ненастоящего, но очень похожего на человека. Это первый и очень распространённый результат неблагоприятного опыта детства.
2 Второе последствие – непостоянство объекта, тревога покинутости. Взрослые, испытывающие страх быть покинутыми, всегда насторожены, всегда ожидают отказа. И поэтому они разрабатывают ряд стратегий, чтобы обеспечить постоянство объекта в свой жизни.
✅ Они могут превентивно отказаться и оттолкнуть другого человека, тем самым восстановив чувство ложного контроля. Они могут цепляться, становиться нуждающимися и контролировать снизу – становятся созависимыми. Они умеют угождать людям.
Всё это способы защититься, предотвратить или избежать того, чтобы их бросили, и это связано с отсутствием постоянства объекта.
3 Ещё одной чертой взрослых, переживших очень тяжёлое детство, является перфекционизм. И это является серьёзной проблемой – приводит к прокрастинации и самобичеванию. Это посттравматический артефакт.
Завышенные ожидания в детстве или условная любовь родителей приводят к неоправданно высоким стандартам в дальнейшей жизни и к тому, что идёт настройка на неудачу. Это связано с плохим внутренним объектом – когда есть чувство неполноценности, всегда ожидается неудача.
Обычно люди, пережившие травматичное детство, эмоционально неустойчивы, и могут быть эмоционально неуправляемы. Когда эти люди вырастают, у них появляются странные перепады настроения, трудности со стрессом, высокий уровень невротизма.
Они не добры ни к себе, ни к другим. Они позволяют эмоциям захлёстывать их. Таким образом, они постоянно находятся в состоянии распада, декомпенсации, дезинтеграции, отыгрываются на других или заставляют их быть внешними регуляторами своих эмоций. Они навязывают себя другим и становятся для них бременем.
Они эмоционально шантажируют, чтобы кто-то помог им справиться с собственными внутренними проблемами. Эти люди обычно испытывают трудности с выражением эмоций. Дети, подвергшиеся насилию, ищут ненависти, а не любви, потому что для них ненависть и есть выражение любви – они любят, когда их ненавидят, и ненавидят, когда их любят.
Любовь и близость ассоциируется у них с болью, обидой, заброшенностью и отвержением. Поэтому всякий раз, когда их любят по-настоящему, они становятся сверхбдительными и параноидальными.
✅ Есть очень хорошее правило отношений: либо вам приятен человек, и вы его полностью принимаете, при этом может показывать ему его ошибки, не ожидая, что он их исправит; либо – вы ищете другие отношения. Вы никогда не сможете исправить другого человека – вы его можете только сломать.
Прежде чем менять другого человека, попробуйте поменять себя.
Берегите себя
Всеволод Парфёнов
