Здравствуйте, уважаемая Лара! Очень хочу Вас поблагодарить. Ваши ответы я перечитывала снова и снова, вынашивая и обдумывая каждое слово (ссылка на то письмо ). Вы мне очень тогда помогли, спасибо Вам огромное за то, что дали тогда сил двигаться и не стыдиться.
Отношение его и его семьи ко мне я, конечно, осознаю, просто такими аргументами, например, что “ему наплевать на мое будущее”, я пыталась холодным рассудком себя убедить, что рано или поздно надо выходить из этой истории. И да, конечно, я боюсь, боюсь его мести, когда придется сказать, что не буду существовать в этом рабском состоянии даже ради ребенка, боюсь того, как настроит его семья мою дочку, много чего боюсь. Но это состояние страха и существование ради долга уже длится более восьми лет, с того момента, как родилась дочка. И жить в принципе нередко не хотелось (я знаю, что эти приступы малодушия – большой грех).
С момента последнего письма произошли некоторые изменения. Во время пандемии мы переехали в другой город поменьше, в котором у него свой дом и живет практически вся его семья. Моя мама со мной в Мексике уже три года, живем все в этом его доме, она много помогает с домашними делами, поэтому ее присутствие его пока устраивает. Два года назад она очень сильно болела и что она уже была здесь в Мексике было очень кстати - в России о ней заботиться было бы некому.
Одно время он хотел второго ребенка, чтобы у дочки был родной человек, пока я не сказала при сильной ссоре, что точно нет. При том близких отношений у нас нет, иногда он говорит (но это скорее для проформы), что все дело во мне, потому что я ничего не инициирую.
У него стойкая идея, что я ему очень должна и обязана всем. И плюс я живу в его доме бесплатно, несмотря на то, что расходы на продукты полностью на мне и на них уходило практически процентов 90 моих доходов. С работы меня уволили год назад, потому что удаленка закончилась, а вернуться в офис я не могла, да и смысла не было возвращаться в тот город побольше и снимать жилье, учитывая должность, отсутствие возможностей роста и низкий уровень зарплаты. Да он бы и не разрешил ехать мне с дочкой.
С момента увольнения два раза мне предлагали приличную работу в столице и мне приходилось отказываться, потому что отец дочки не соглашался на переезд. То есть все мои действия завязаны на его разрешении. Подрабатываю периодически уроками русского языка в одной мексиканской онлайн языковой школе на фрилансерских условиях ( и параллельно ищу удаленную работу, так как город небольшой и зарплаты здесь низкие достаточно, машина и расходы на бензин – очень большая нагрузка, а главное – отец дочки никуда не готов переезжать).
У него была очень высокооплачиваемая работа и полностью Home Office и всё-равно он всегда очень экономил, чтобы отложить побольше денег. На этой работе ему предлагали переехать в США, но он отказывался, потому что 200 тысяч долларов в год (такую зарплату ему предлагали), как он говорил, это понижение уровня его жизни по сравнению с Мексикой. Но в сентябре его уволили и он ничего пока не нашёл. И на фоне этого его настроение портится еще больше и чаще. Он отрывается на мне.
Он сказал, что как только я найду работу (у меня сейчас идёт обучение онлайн в одной компании и, возможно, мне предложат неофициально там подрабатывать), то мне надо взять на себя все расходы (платная школы дочки, страховка частная и коммунальные услуги, помимо того, что я уже плачу всю дорогу за продукты). Потому что он не согласится на зарплату меньше его последней работы. А если он ничего не найдёт, то он будет пытаться уйти в фриланс или свой бизнес , и тоже расходы будут все на мне, пока это не будет приносить ему доход.
Расклад сил, понятное дело, совершенно не изменился. Я сама себе не принадлежу и своим временем не располагаю, куда-то иду только с разрешения и с полным отчётом, не перечу. Иначе возникает конфликт. В марте прошлого года был сильный конфликт при его семье и дочке в одной поездке в другой город (было неповиновение с моей стороны тем, что я осмелилась высказать недовольство по поводу контроля со стороны его и его матери, не грубо , конечно, и без оскорблений, но попыталась сказать , что это тяжело). Он дошёл до того, что он порывался меня выгнать. Шли разговоры , что мне надо уйти несколько дней. Но потом он сам и передумал.
Несколько месяцев назад прооперировали его мать на колене, она жила в доме два месяца, уборки и готовки было в разы больше ( тем более в плане еды его мать очень требовательна и хотела только определенную еду) и мои затраты на продукты выросли. Когда я об этом заикнулась, что было бы здорово, если бы он помогал с этими затратами на его маму, то тоже было много криков, что я и моя мать живём в доме бесплатно, за интернет и коммунальные услуги, бензин не платим и я ему должна намного больше.
Также ему может что-то показаться и он может разозлиться сильно, потому что он так видит. Например, из недавнего. Ему показалось, что я у него забрала его комплект новый постельного белья и отдала его маме. Он сорвал его с её кровати и кинул стирать, а я его год назад покупала в одном и том же месте, что и он. И он стал кричать , что старый комплект постельного, которому много лет и который он отдал давно на мамину кровать, это не старый комплект, а купленный год назад, просто мама грязная и довела до такого состояния новый комплект белья. Я понимаю, что это мелочный пример, всё-равно всё останется в его доме. Но такое унижение из разряда - ты виновата "уж тем, что хочется мне кушать" - постоянная атмосфера дома.
Спорить бесполезно, потому что тогда начинаются крики и оскорбления. Я знаю этот сценарий , проходила много раз, эти крики потом переходят “убирайся в свою гребаную страну”. Дочка переживает, когда мы ссоримся (точнее он кричит, а я оправдываюсь). Но больше тулится к нему, если сильные конфликты, потому что она его любит и боится одновременно. Понимает расклад сил, что это папин дом , у него сила и папа прав. Я её пыталась морально подготовить, что не исключено, что однажды он доведёт дело до конца и меня выгонит.
Единственное, что помогает от падения в депрессивную жижу - это благодарить Бога за всё.
Но я понимаю, что в режиме «Что, Хозяин, Надо» не надо существовать, годы уходят (годы для солидной карьеры, годы для создания финансовой базы для себя). И знаю, что надо что-то делать и предпринимать шаги в сторону моего будущего (искать нормальную работу за пределами Мексики, в Мексике ни по каким параметрам я своего будущего хоть сколь-нибудь нормального пока не представляю, хотя, может, это моё когнитивное искажение, как кривое зеркало, через которое, я на всё смотрю).
Но я боюсь той знакомой боли, особенно после того страдания, которое я испытывала в силу тех материнских гормональных программ и протоколов (как Вы совершенно точно это описали) и которые меня в прямом смысле волочили по асфальту.
Если я не буду у его ноги “рядом”, то наказание последует такое же - полная блокировка меня для обрывания моего контакта с дочкой, благо дочкин возраст пока позволяет это осуществить.
Поэтому я “спряталась в домик”, и не знаю, куда и как дальше двигаться. Flowchart возможных планов А, B и С у меня нет, так как знаю, что отец дочки всегда подстилает себе соломки. Он хитрее, расчётливей и умнее меня в разы. Понимаю, что когда-нибудь, как и всё в этом мире, это рано или поздно закончится. Наверное, надо как-то продержаться, раз я пока не нашла сил взять на себя все риски боли.
Пишу Вам, чтобы спросить Вашего совета, где взять силы это вытерпеть и не сдаться совсем, в том плане, что махнуть рукой на свою жизнь, как увидеть свет в конце туннеля".
О Т В Е Т
Я хочу немножко сказать про вашего мужа.
Вырисовывается фигура нервного неприятного мужчины, кто тем не менее хороший отец, более того, он в своем доме терпит вашу маму уже несколько лет, не говоря уже о вас, без кого он обходился и обошелся бы впредь.
Чего вы от него хотите? Чтобы он перестал быть собой, а сделался великодушным человеком, и относился к вам как дочке относится?
Ну так не вышло, вы не могли к нему приспособиться - не такая у вас гибкая психика, воспитание и образование, чтобы подстроиться к тому, кто оказался ситуативно главней.
Вы сбежали, потом не выдержали разлуки с малышкой, вернулись.
Почему он вам позволил жить в своем доме, а не сказал снимай жилье, работай, будешь видеться с ребенком по выходным? Почему взял в вас в дом на правах жены, и при этом даже не принуждал вас к сексу? Такой абьюзер, что вы оказались хозяйкой в доме, пригласили свою маму жить у вас, дом хороший, машина, дочь рядом, работа есть, и только муж не устраивает.
Не устраивает тем, что вы его боитесь.
Правда что ли? По-моему, вы его уже давно не боитесь, а просто им недовольны. Потому что он ограничения накладывает по своему культурному коду. А вы взращены в свободе и независимости.
А он - нет. Он - продукт и заложник своей патриархальной мачо-культуры.
У вас к нему масса претензий, вязких серых не пропускающих и не прощающих никакой мелочи.
Вы даже не видите что он - такой же заложник всей этой истории что и вы.
Он бы тоже хотел жить иначе - в любви и принятии. Но кто ж будет любить вспыльчивого большого мужика - точно не вы с вашими планами жить в будущем, едва терпя настоящее.
Он сам не живет - и вам не дает, и вы ответ сами не живете и ему не даете.
Вам кажется что даете, но нет: вот у тебя в доме жена,с кем нет постели, вот мать жены - чужая женщина из другой страны. Что за дом, откуда это всё взялось, этого ли я хотел, но куда деваться теперь. Эта - не простит, не смягчится, не подстроится, да и мать ее тут болтается - на ее стороне. Пусть хоть оправдывает чем-то свое присутствие, зарабатывает на еду, пока тут живет, когда же это всё кончится.
Вы его не любите, он вас еле терпит, дочка больше к нему льнет, чем к вам, вы хотите больше всего уехать и строить карьеру, а дочь и муж вам в этом мешают.
Уедете - всем лучше будет. Девочка уже не будет так тянуть к себе, как малышка.
Вы не такая уж мать на всю голову чтоб жизни не хотеть без ребенка, иначе бы давно уже поладили с мужем, отставив в сторону планы на карьеру.
Вы - не материал жены, а материал матери в вас уже не такой цепкий и ригидный. Уедете - будете работать, подарки слать, по скайпу с дочкой общаться, приезжать на праздники. Боитесь что он не даст? Разведетесь, оформите совместную опеку.
Ну не можете вы остаться - ну и не надо, ничего страшного, уезжайте и живите свою жизнь, этот дом вас не держит. Развод можно дистанционно оформить. Алименты на дочку переводить.
Ваш муж даже уважать вас станет, когда состоитесь профессионально. А он найдет себе жену посговорчивей.
Попробуйте включить его пользу в свои расчеты - перестаньте его дегуманизировать. Он не только то, что вызывает в вас страх (если всё ещё вызывает) - он еще и сам по себе человек, кто страдает от вам чуть ли не больше чем вы от него. Понятно, что все мы страдаем, когда вылезаем забродившим эго из своих границ. Вы вылезаете, он вылезает, друг друга прищимливаете, всем больно.
Не стоит узко и упорно считать что жертва тут - только вы. Вы и жертва, и агрессор. Просто неочевидный, но тоже очень и очень неутомимый. Спроси вашего мужа - и он подтвердит: да, от нее приходится защищаться.
А спроси его "почему ты на нее нападаешь" - удивится и скажет не нападаю, живет у меня в доме, со своей матерью, достали уже обе. Деньги в бюджет вкладывает? Ну а как? Я не забочусь о ее будущем?! так я женился чтоб семья была ее будущим, я щас не против с ней дальше жить, детей растить, хоть она и борзая очень.
Вы его не боитесь, словом. Вы на него досадуете, что не удается им рулить, что он не так реагирует на предложения о работе, о переезде, как вам хотелось бы.
При этом человек от вас ничего не требует, кроме чтобы вы свое проживание у него на странных правах оплачивали. Толку ему от вас никакого, так хоть чтоб не свой счет вас терпеть.
Вам не нужно его разрешение. Вы уже ему так досадны, что он вас если и будет удерживать, то очень нехотя или от злости.
Езжайте в свою жизнь. Обратно в гости вас будут пускать всегда. Особенно если вы перестанете его критиковать и быть им недовольны.
И уже сейчас можно начать ему говорить спасибо за кров, за возможность быть рядом с ребенком, за то что он - прекрасный отец. А дальше будет видно за что еще.
Эта тактика сработает всем на пользу и если вы уедете, и если вдруг захотите остаться несмотря ни на что.
___________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.пожалуйста помните, что я никакой не психолог.как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать