Друзья, планировала написать для вас очередной весёлый рассказ, но сегодня скорее будет гневная публикация. Я надеюсь вы в комментариях выскажете своё мнение, на темы, которые я затрону.
Итак, пятница, вечер, мы едем усталые но довольные в сторону дома. По дороге Сашка вспомнил:
- Свет, может купим всё таки рыбы? Ведь в прошлый раз так и не купили...
- Хорошо, - я заворачиваю к гипермаркету, - тем более девочкам надо наполнителя два-три мешка взять. На машине намного удобнее, чем потом в выходной переть бентонит на горбу.
Я припарковалась на огромной парковке. Времени было еще не очень много и мест хватало. И мы с мужем порулили в магазин.
Наполнитель нашёлся очень быстро и по приятной цене.
Кстати, лирическое отступление, я очень рада, что мы покупаем комкующийся. Вспоминаю силикагель по цене истребителя... Бусеньке он не нравился - шипит. Она старалась убежать от страшных звуков, и частенько выносила за собой продукцию, так сказать производства. Потом, силикагель катается. Наступишь ночью - костей не соберёшь.
Бентонит мягкий и похож на землю на даче. Обе девки очень его любят. А мне проще убрать комок и насыпать новый слой, чем полностью заменять просс...ный силикагель.
Итак мы затарились покупками для кошек и заглянули в рыбный отдел. Я, не найдя опять ничего приличного для котлет купила пару кило корюшки, а Сашка выбрал форелину ( форель то есть). Кто-то в оперблоке подсказал ему, как быстро приготовить форель в микроволновке и она будет не сухой а сочной. Ради бога! Пусть экспериментирует!
Мой взгляд упал на огромный аквариум с живыми рыбами. И вновь гнев переполнил душу до краёв.
Ребят, честно, я бы привлекала руководство магазина по статье «негуманное обращение с животными»
Вот он первый мой взрыв. Да, я понимаю, что эти карпы, осётр и сазан предназначены для еды. Я рыбак и я аквариумист с большим стажем. Что ж вы с..ка их мучаете?! На хрена нужна такая «живая» рыба? Покрытая язвами, грибком, аэромонозом карповых. Мучающаяся от недостатка кислорода и в итоге погибающая?!
Скажите, друзья, я не права? Хочешь карпа? Иди на рыбалку, поймай и усыпи так, чтоб он не мучался. Кстати многие опытные рыбаки знают, как усыпить рыбу быстро. Аквариумисты, как это горько не звучит, тоже прибегают к таким приёмам, когда рыбку вылечить нельзя. Вы не знали, что рыбок лечат? Я на нашем сайте Betta splendens была рыбным доктором. Рыбы болеют часто, сильно и лечить их сложнее, чем млекопитающих.
Не хочешь на рыбалку - купи просто рыбу. Но нет, магазину прикольно продавать «живую» рыбу. Которая по сути уже неживая...
А рядом радостно скачут детишки, барабанят по стеклу аквариума, за которым последние часы доживают несчастные карпы.
Мерзко! Мерзко и недостойно человека.
Настроение подпортилось. Мы оплатили покупки и понесли их в авто. Вот тут нас поджидала неприятность номер два. Да какая!
Попробую описать картину, чтоб вы могли себе её представить.
Парковка. Слева от меня стоит такси. Сзади тоже автомобиль. Справа большое парковочное место.
Я забросила дамскую сумку на сиденье сзади слева (со своей стороны) а Александр с тележкой подъехал к задней правой двери, чтоб выгрузить объемные пакеты. Дверь машины распахнута. В это время на парковочное место, что справа от нас, въезжает внедорожник, за рулём тётка лет 55-60. Невзирая на то, что у нашей машины открыта дверь и муж вытаскивает пакеты из тележки, тётка прёт прямо на Сашку. Мой супруг ступил, если честно. Надо было продолжить выгружать покупки, а он решил откатить тележку в сторону. Результат не замедлил себя ждать. Баба враскоряку втиснулась на парковочное место, буквально зажав Александра.
На минуточку, муж мой - мужчина крепкий. Плечи - косая сажень. Укладывая на заднее сиденье пакеты он задней дверью авто задел РУЧКУ ПЕРЕДНЕЙ ДВЕРИ НИССАНА.
Далее цирк и клоуны.
- Ты куда , с...! ехать собралась??? - этот вопрос адресовался мне бабищей из джипа
Я офигела. Во первых, я ненавижу когда мне тыкают. Во вторых я ненавижу быдло, или «торговок укропом», как я их называю. В третьих, ты куда лезешь, если видишь, что открыта машина и около машины человек?!
- Дамочка, а подождать никак нельзя было, пока я продукты выгружу? - это Александр вступил в дискуссию
- Хляди-ка, прынц нашёлся ждать его! - выплюнула баба.
Вот тут у Сашки в глазах поползла красная пелена и у меня, тоже.
- Слышь, принцесса, - дальше Александр подробно описал куда и зачем надо идти принцессе и что она на выходе получит...
Я успела проехать всего полметра вперед, когда ипанашка вцепилась в ручку задней двери с визгом: « Воооот что вы сделали!» - тыча пальцем в ЗАДНЮЮ ДВЕРЬ своего авто.
И тут мы поняли, что имеем дело с тварью по имени «автоподставщица». Потому как заднюю дверь ее джипа никто не трогал. Расцарапала и ищет лохов, чтоб тыщу другую отстегнули.
Я демонстративно включила видеозапись, чтоб брехливая сволочь видела, что её снимают. И сообщила: « Вызывай полицию. Сейчас разберемся, кто кому и чего поцарапал!»
Баба была готова кинуться в драку, но я заблокировала двери и очень резво укатила с парковки.
- Саш, - мы ехали к дому и были взвинчены очень сильно, - а если бы она полезла в драку?
- Зай, у меня на заднем сидении есть нога от сучкореза. Ты забыла что ли? Телескопическая. Бита - это оружие, а нога от сучкореза - это садовый инвентарь!
Вот такая у нас напряженная получилась пятница... Завтра я обязательно поделюсь веселыми новостями, а сегодня... Как говорит моя Баня: Угрррр-угрррррр-угррррррррр
___________________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!