Какие слова мы используем, когда хвалим своего ребенка или себя? Первое, что приходит в голову слово «Молодец!», которое не несет в себе никакой значимости для ребенка (его качеств личности или действий, совершенным им). Американский психолог Альфи Кон в своей статье «Пять причин перестать говорить «молодец», выделяет такие негативные стороны чрезмерной похвалы:
Ребенок подсаживается на похвалу
Когда мы слишком часто высказываем нашу оценку действиям ребенка («хорошо», «молодец», «правильно»), он привыкает ориентироваться только на нее. Ребенок ждет нашей реакции, при этом не обращает внимания на собственное отношение к своим успехам. С возрастом ребенок все больше и больше будет испытывать потребность в постоянном одобрении своих поступков из-за неуверенности в правильности своих действий.
- А я правильно сделал? Так нужно?
- А я молодец?
Так постепенно формируется болезненная зависимость от мнения окружающих, которая проецируется и во взрослую жизнь. Вместо этого спросите ребенка о его работе:
- Тебе нравится твой рисунок? Что больше всего тебе нравится в нем?
- Как тебе удалось нарисовать такой ровный круг?
Своими вопросами вы подтолкнете ребенка на размышления о своих трудах и поможете научиться самостоятельно оценивать свои результаты.
Дети теряют интерес к процессу
Их теперь интересует только результат, одобренный родителями. Привыкшие получать награду или одобрение за свои поступки, дети перестают делать что-либо ради самого дела. В процессе любой деятельности (например, рисования или футбольного матча) показывайте свое одобрение добрым взглядом, улыбкой, своим присутствием.
- Я вижу, что ты доволен, можно сказать, что ты здорово порисовал!
Эта фраза учит ребенка концентрироваться на процессе и получать удовольствие от него.
Похвала становится средством манипуляции ребенком
Используя слова: «молодец», «здорово», «отлично» родители стремятся подкреплять положительные действия ребенка. Мы применяем на практике метод позитивного подкрепления.
Проблема заключается в том, что взрослые ожидают от детей определенных действий, порой не учитывая возраст ребенка. Например, ребенок бегает в помещении — родитель ругает его, а за то, что сидит тихо на стуле — похвалит. Но мы не задумываемся КАК сложно малышу усидеть на месте, как это неестественно для детей дошкольного возраста. Большинство детей готовы идти на любые жертвы лишь бы завоевать одобрение со стороны родителей. Тогда в голове малыша возникает некоторое противоречие: «это желаемое, но не одобрено, а значит, плохо», хотя объективно ничего плохого в этом может и не быть.
Можно поблагодарить ребенка за то, что он соблюдал раннее обговоренные правила в общественном месте.
- Спасибо тебе за то, что ты посидел в коридоре и подождал меня. Я знаю, это было нелегко, и хотелось побегать, пойдем на улицу и сделаем это!
Тогда ребенок будет ощущать вашу поддержку, что вы замечаете его и даете возможность скинуть напряжение после долгого (для ребенка) ожидания.
Дети перестают радоваться своим успехам
Это происходит, когда в момент успеха ребенка родитель в ту же секунду радостно вскрикивает «Умница!», а сам ребенок еще не понял своих чувств (радость за свой успех), ни то, что у него уже получилось («Я сделал это!»). Тем самым мы обесцениваем его мнение. Такие дети часто спрашивают родителей – Тебе нравится?
Важно делать паузы и смотреть на реакцию ребенка, давать возможность ему самому первому порадоваться новому достижению.
У детей снижается мотивация
Когда ребенка хвалят за личные качества после успешно выполненного задания («ты такой умный», «ты молодец» и т.д.), он испытывает трудности при выполнении последующих заданий. Сравните две фразы:
- Молодец! Ты хорошо в этом разбираешься! Ты самый умный в классе!
Возникает страх подвести, не оправдать ожиданий, не соответствовать поставленной планке.
- Ты, должно быть, очень старался!
Отмечаем и хвалим за проявленные усилия.
И еще две причины от автора
Слова «молодец», «умница», «какой ты хороший», сказанные в момент правильного (с точки зрения взрослых) поступка, нарушают принцип безусловного принятия и любви. Ребенок осознает, что он хороший только в те моменты, когда он сделал то, что одобрили родители. «А если буду делать по-другому, то буду плохим!», – думает он. Ребенку начинает казаться, что любовь родителей постоянно нужно завоевывать и любят его только за хорошее поведение.
Ребенок не нуждается в оценке, ему важно знать, что вы видите его старания. Скажите ребенку о том, что видите, как факт:
- У тебя получилось нарисовать машинку!
- Ты сам надел ботинок!
Когда родители говорят «Молодец!» даже не взглянув на рисунок, это воспринимается ребенком «Я не важен!», «Не мешай мне!» и появляется некое недоверие к словам взрослого. С одной стороны, заинтересованность (раз похвалили), с другой отстраненность (даже не взглянули). Если вам действительно некогда скажите это ребенку:
- Мне важно, что ты нарисовал, я взгляну на твой рисунок через 5 минут, мне хочется рассмотреть его.
Выражайте похвалу через призму своих чувств:
- Мне очень нравится, как ты нарисовал эту машину!
Показывая свое отношение к работе ребенка, отмечая моменты, которые вам особенно понравились. Этому можно учить и ребенка:
- А что тебе больше всего понравилось в твоем рисунке?
Поощряйте своего ребенка! Даже если он не совершил ничего выдающегося с точки зрения взрослого, все равно говорите ему слова одобрения и поддержки, потому что ребенок в этом нуждается!
Хотите лучше узнать себя? Психологи нашего центра Talk to me будут рады помочь вам и поддержать на этом пути.