Приходит, значит, женщина к психологу и говорит…
Нет, это не начало анекдота: не замирайте в предвкушении… Если бы.
Анекдот – это смешно. А то, о чём пойдёт речь далее, не то, чтобы грустно, но так… Драматичненько, что ли. И случается гораздо чаще, чем любые анекдоты.
Так вот: приходит женщина к психологу и говорит, что у неё проблемы в отношениях с мужчиной.
И далее она суть этих проблем излагает: в двух словах, или на восемнадцати листах… Возможно, она его жена, а он её муж. Или чужой муж. Возможно, она его любовница. Может быть, он жене изменил с любовницей. Или, наоборот, изменил любовнице с женой. Или вообще изменил одновременно и жене, и любовнице с некоей третьей дамой: на такое тоже жалуются… Или она с ним разругалась. Или они разошлись. В общем, статус «Всё сложно»…
И завершает она описание фактической стороны дела убойным, как снаряд 155-го калибра, вопросом или просьбой к психологу: «Помогите мне ЕГО понять…»
Ну, в смысле, понять мужчину. Помогите мне понять его поведение.
Тут психолог поправляет очки (или чего у него там) и осторожно спрашивает: «Я вас верно понял?.. Вы хотите понять ЕГО?»
Ну да, кивает. Его. Вы про него мне всё расскажите, доктор. И про его поведение. Про его желания. Про его намерения. Про то, что у него в голове…
«А это что означает?», продолжает психолог. «Это означает что САМУ СЕБЯ вы уже поняли?.. И все СВОИ желания тоже поняли?.. И по поводу СВОЕГО СОБСТВЕННОГО поведения у вас тоже никаких вопросов нет?.. И насчёт того, что У ВАС В ГОЛОВЕ, вам тоже всё предельно ясно?..»
Собеседница некоторое время вглядывается в психолога, пытаясь осмыслить столь крутой разворот в разговоре. А психолог неумолимо продолжает: видите ли, говорит он, до тех пор, пока вы исчерпывающим образом не разобрались в своих желаниях, в своей мотивации, в своём поведении, в результатах своего собственного поведения, и в содержимом своей собственной головы, вам нет никакой необходимости – да даже возможности никакой нет – разбираться в чужом поведении, и в содержимом чужой головы…
И в самом деле...
И в самом деле.
Вот человек предпринял какие-то действия. Например, попытался выстроить личную жизнь. И по итогу получил совершенно не те результаты, на которые рассчитывал.
Ехал, так сказать, из Москвы в Петушки, а внезапно оказалось, что поезд едет из Петушков в Москву…
В его ситуации совершенно логичным выглядит задать психологу вопрос: как мне СЕБЯ ПОНЯТЬ? Помогите мне, милый психолог, разобраться в своём собственном поведении, и в его результатах… Метила я, понимаете ли, в Петушки, а оказалась опять на Курском вокзале.
Но вот про своё собственное поведение, своё собственное мышление, и свою собственную мотивацию она психолога не спрашивает: как если бы ей было всё предельно по этим вопросам ясно… А предлагает она психологу обсудить поведение человека, о самом существовании которого психолог узнал полчаса назад, и только с её слов.
Встречали вы такое?..
Сплошь и рядом так происходит.
Когда психолог настаивает на том, что разбору подлежит именно ЕЁ поведение, а не чужое: почему он это делает?.. По двум причинам. Во-первых, своё собственное поведение – в отличие от чужого – всегда можно изменить. Более того, гарантия изменения своего собственного поведения приближается к 100 процентам: нет ничего более пластичного, чем система убеждений человека и его поведение. И именно этим они и будут заниматься в терапии: после того, как вместе установят, что и как необходимо поменять. Во-вторых, парадоксальным образом, после того, как ты всё поняла относительно своего собственного поведения и своих собственных мотивов, тебе становится всё предельно ясно и по поводу чужих… А следовательно, вопрос «Как мне ЕГО понять?» автоматически отпадает сам собой, ибо ответ на него становится известен в процессе понимания СЕБЯ…
Почему же она задаёт психологу именно такие вопросы? Почему не спрашивает про себя?..
У этого есть два серьёзных объяснения.
Серьёзные объяснения
Первое – то, что в психологии называется «фундаментальная ошибка атрибуции»: такое вот суровое определение… Если сие перевести на нормальный человеческий язык, то получится следующее: мы все склонны свои успехи и достижения объяснять своими личными достоинствами и усилиями, а свои провалы и неудачи - стечением внешних обстоятельств.
Иными словами, если бы ей удалось отношения с мужчиной построить, то она бы: а) вообще не пришла бы к психологу; б) моментально приписала бы свой успех своим личным качествам и усилиям. Да, он на мне женился потому, что я вот такая умная и красивая. Не то, что вы все…
Но поскольку он на ней НЕ женился (или чего ещё похуже натворил), то она, разумеется, приписывает эту свою неудачу внешним обстоятельствам. Ну там, карта не так легла. Звезды не сошлись. Вселенная зевнула… А поскольку чужое поведение – это для любого из нас тоже внешнее обстоятельство, то вот она именно этим внешним обстоятельством и хочет объяснить свою неудачу…
Объясните мне, психолог, ЕГО поведение, чтобы я точно могла понять, какому именно ВНЕШНЕМУ фактору я обязана своей неудачей…
Это – первое. А второе важное объяснение называется «навязчивый перфекционизм», а в просторечьи – «синдром отличницы». Или невротическая боязнь собственных ошибок…
Такое вы тоже встречали, наверняка. Если от человека мама с папой в детстве требовали исключительно идеальных результатов, не предоставляя ему права на ошибку, требовали получать только «пятёрки», а любая «четвёрка» (не говоря уж про «двойку»), становилась поводом для обвинений, уничижения и обесценивания, то «на выходе» мы и получаем зашуганного невротика, для которого любая его ошибка – это тотальный, нокаутирующий, почти смертельный удар по собственному Эго…
Как работает мышление здорового человека?.. Вне всякой зависимости от того, сколько ему лет: десять, тридцать пять, или восемьдесят?.. Такой человек думает: вот, сейчас я пойду и чего-то такое сделаю. Если я сделаю всё правильно, то я получу нужный мне результат. А если я получу ненужный мне результат, то это может означать, что я совершил ошибку. Тогда мне следует понять, в чём моя ошибка состояла: даже если для этого мне придётся с кем-то посоветоваться и попросить его помочь мне эту ошибку найти… Пойму – исправлю – получу нужный результат. Бинго!..
А вот перфекционист с «синдромом отличника» не может допустить, чтобы его неуспех оказался результатом его же ошибок, ибо перед его мысленным взором сразу возникает карающая длань мамы или папы, а в голове раздаётся громовой голос «Ты бестолковая дура: даже отношения с мужиком не смогла построить!..»
Так что расскажите мне лучше, доктор, про ЕГО поведение. Так оно для меня спокойнее…
И это было бы ещё полбеды...
И это было бы ещё полбеды, если бы такой запрос звучал, но психологом не удовлетворялся. Но вся беда в том, что существенное количество людей, позиционирующих себя как психологи, начинают человеку в этой его игре подыгрывать. Да-да, кивают: сейчас я тебе, милая, всю правду расскажу, как на сердце положу… Вижу на лице твоём печаль, а на сердце камень. Встретился тебе чёрный человек: то ли абьюзер, то ли газлайтер, то ли ещё какой виктимблейдер, издалека не разгляжу… Ты его, милая, из сердца выбрось, из головы вымети, как на белой подушке нет пятна, так не будет печали в сердце твоём…
Ну, вы поняли.
Рассказывает, стало быть, такая психологиня клиентессе про ЕГО, мужика, поведение. Как говорится, кто платит, тот и заказывает музыку… Ты мне заплатила, милая, чтобы я тебе про твоего мужика рассказала, вот я тебе и рассказываю… Мужика-то как зовут? Понятно. Деньги ещё есть?.. Ну, тогда слушай дальше…
Но вот психолог, в отличие от базарной цыганки, всё же в подобной ситуации переводит стрелки куда надо: то есть возвращает их в исходное положение. А их исходное положение у здорового человека всегда обращено, повторяем, на самого себя: ибо он к своим возможным ошибкам относится спокойно, позволяет себе ошибаться, и не подвержен нехорошей привычке приписывать свои собственные неудачи чужому поведению.
Собственно, любое начало конструктивного разговора психолога с пациентом/клиентом так и выглядит: вот, дескать, я тут шнурки неправильно завязала, какой-то узел образовался, а он мне не нужен… Поможете понять, чего я тут накрутила?..
С радостью помогу, откликается психолог.
И вместе перевязывают, стало быть, её шнурки.
А за окном пробегают трамваи и многочисленные мужики, поведение которых ни психолога, ни его собеседницу отныне совершенно не беспокоит…
Автор: Олег Герт
Психолог, Скайп-консультации
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
