У всех в жизни бывают трудные периоды. У кого-то они длятся несколько дней, у кого-то 2-3 месяца, а у кого-то и несколько лет. Мой, по истине, не простой жизненный период длился целых 5 лет. Наверное, классика жанра: сокращение в 50 лет, дети уже выросли и разъехались, с женой разошёлся 3 года назад, здоровье, так скажем, хуже среднего, финансовых накоплений не так много, зато обиды на несправедливости жизни накопилось не мало. Вот и начал я этот период, как и многие такие же как я, слабохарактерные мужички, попивая водочку с забулдыгами в местном сквере. Тогда казалось, что ничего другого не остаётся, вроде как и жил не плохо и детей воспитывал и жену любил и работал исправно, но видимо вот уже, закат жизни, ничего не поделаешь.
С такими мыслями, а потом и вовсе совершенно бездумно прожил я первые полгода. Похудел страшно (с 70, наверное килограмм до 55), оброс, стал похож на бродягу, дома тоже свинарник развёл: кругом грязь, бутылки, окурки, окно разбил, шкаф по пьяни уронил, холодильник сломал, всё вокруг пропахло табачным дымом и перегаром, вобщем ужас. И что вы думаете, заставило меня задуматься над чудовищностью происходящего? Думаете, совесть проснулась? Нет, не угадали, деньги закончились. Практически до такой степени, что бутылку купить было не на что, из продуктов в доме тоже почти ничего не осталось, по квартплате долг набежал уже тысяч 20. Пришлось судорожно соображать, что делать дальше...
Позвонил сыну, проглотив стыд (последнее время общались не очень дружелюбно) занял 5 тысяч на пару месяцев. Купил еды, курева, бутылку водки, пытался что-нибудь выдумать. Полистал газету, нашёл пару объявлений о вакансиях охранников и разнорабочих, дворников, почтальонов, истопников и прочих профессий без особых запросов. Привёл себя в порядок (если можно так выразиться), пошёл устраиваться на работу. Через неделю устроился на обучение в машинисты компрессорной. Как мне тогда казалось, идеальная работа: график 2 через 2, работа "не бей лежачего": принял смену, проверил компрессора, заполнил журналы и плюй себе в потолок половину смены, потом опять провёл " обход", записал данные и снова на диване можно валяться. Зарплата не шибко большая (22 тысячи в месяц), но мои потребности вполне покрывала. Так я и прожил следующие 3 года: 2 дня в компрессорной - 2 дня в запое и так по кругу. Самое удивительное, что при всём моём опустошении и потере интереса к жизни, за все 3 года я ни разу не прогулял работу (не считая двух больничных)!
И вот спустя 3,5 года после сокращения с моей основной работы, минуя полгода беспробудного пьянства и 3 года бессмысленной монотонной жизни случилось событие, которое сново выбило меня из моей привычной колеи, ведущей меня неспешными шагами в небытие. Младшая дочь (ей 25 лет, сыну -34) пригласила меня на свою свадьбу. Мы длительное время не общались и её предложение застало меня в расплох. Впервые за многие годы, я задумался над тем, как я выгляжу, в каком состоянии (физическом и психическом) нахожусь. На самом деле, было из-за чего ужаснуться. Не буду описывать своё состояние, но поверьте, вид у меня был крайне потрёпанный. До свадьбы оставалось немногим более 2 недель и я решил взяться за себя: практически перестал пить, подстригся, побрился, купил новую рубашку и костюм, ботинки, галстук, часы... Но моего внутреннего состояния и выражения моего лица было не изменить в одночасье. Я всё также оставался опустившийся унылым алкашом, доживающим свою жизнь в бессмысленном круговороте однообразных машинальных действий, не имеющих конечной цели.
Как мне показалось, на свадьбе я был посмешищем. Среди весёлых, молодых, активных лиц, моя пропитая рожа смотрелась ни к селу ни к городу, я был угрюм, молчал, односложно отзывался на вопросы, выдавливал из себя улыбку. После свадьбы (а может и во время неё) меня накрыло, я осознал, какое я, все-таки ничтожество, как нелепо я заканчиваю свою жизнь и так далее и тому подобное...
В итоге - снова начал пить, потерял работу, накопил долгов по квартплате и, казалось бы, так бы и ушёл в мир иной, оставив своим детям образ папки-алкаша, опустившегося неудачника и без характерной тряпки, если бы не одно удивительное обстоятельство.
В город заехал мой давний друг, капитан дальнего плавания, который последние 25 лет живёт в Питере. Я не особо вдавался в подробности последних лет моей жизни при нашем последнем недолгом разговоре по телефону, а тут он вдруг неожиданно приехал и предложил посидеть, поговорить.
Начали разговор как-то сухо, неуклюже, ведь столько лет не виделись, да и я в последние годы, можно сказать, утратил свои коммуникативные способности. Потом выпили, разговорились, я не удержался и рассказал ему всю свою печальную историю: не жаловался, не ругался на судьбу, просто рассказал, как бы подводя черту своей жизни. И тут друг рассказал мне не менее поразительную историю: оказывается, 5 лет назад он оказался практически в идентичной ситуации: ушла жена, уволили со службы (он теперь работает инженером в параходном управлении), начались проблемы со здоровьем и самооценкой. И так бы наверно и угас он, как и я, но выработанная годами самодисциплина не дала ему пустить свою жизнь под откос. Он выстроил целую систему требований к себя, которой следовал изо дня в день, держа себя в хорошем тонусе, находя новые интересы в жизни, помогая детям, общаясь с друзьями и даже занимаясь благотворительностью. В числе его основных принципов было:
- не употреблять спиртные напитки чаще 1 раза в 2 недели;
- просыпаться не позже 6:30, даже в выходные, ложиться не позже 23:00,
- убираться в квартире не реже 1 раза в неделю;
- бегать не реже 2 раз в неделю, не менее чем по 3км;
- не курить, а если и приспичило покурить, не чаще 2 раз в месяц;
- пить не меньше литра воды в день;
- ходить в тренажёрный зал 1 раз в неделю;
- встречаться хотя бы с 1 другом в неделю;
- посещать не менее 3 новых городов в год....
И так далее. Перечень требований к себе у моего друга, надо отметить, оказался очень обширным и своеобразным, но тем не менее, выполнение этих требований давало ему возможность оставаться красавцем-мужчиной в его-то 58 лет, причём мужчиной с хорошей, адекватной самооценкой, несмотря на постигшие его неудачи.
Не скажу, что у меня, после этого разговора все в жизни молниеносно наладилось, но у меня появилась зацепка. Я выпросил у друга его "жизненный кодекс" и на основе его составил свой собственный, скопировав у друга лишь основополагающие, такие как ограничения в употреблении спиртного, табака и занятия спортом. Если у друга в его жизненных "правилах" было аж 45 пунктов, я ограничился 23мя, но дал себе твёрдое слово, не нарушать ни одного из них. Вот так прошло ещё почти 2 года, мне уже 58, а чувствую я себя лучше, чем в 45, я перестал ощущать себя я преклонным стариком у последней черты, я вновь нашел интересы в жизни. Я уверен, что это не совпадение, а истинное чудо самодисциплины, которое нельзя недооценивать. Согласен, не каждый может себя дисциплинировать и жить "по правилам", но почему бы не попробовать? Особенно, если понимаешь, что жизнь зашла куда-то не туда.
Спасибо за внимание!