А названия у них какие? Я долго этот банк вспоминал, пока напоминалочку себе не поставил – «сосите генерал». Ну, как так банк можно было назвать банк – «Сосите Дженераль». Да ещё филиал в России открыть с таким названием!
Язык у них, я вообще удивляюсь – написано одно, читается по другому, смысл третий, причем подразумевается вообще четвёртое. Например: написано на капоте «пеугеот». Читается как – «пежо». Переводится – голубь. А оказывается это машина такая. Хрен бы с ним, если бы то автомобиль был. А то он не ездит нифига. Стоит на сервисе по большей части. Хотя может только мне с этим авто не повезло. Ну, и ещё паре десятков тысяч россиян. С другими французскими марками аналогичная история. В том смысле, что больше чинишь этот «Москвич» в таблетках, чем ездишь на нём. И в смысле написания названия аналогично тоже. И в смысле произношения. Ренаульт, читается гордо – Рэнооо… Ситроен, тфу, немцы бы как Цетроен прочитали. Но едет так же как и Пеугеот, потому, что с какого то там года Пеугеот купил Ситроен и стали они все Ренаультами.
Футболист тут по полю бегает – Жиру зовут. Ну, какой же он Жиру, когда худющий с бородёнкой и на майке написано чётко – Героуд. Как можно в этом увидеть – Жиру. Или вот в Спартаке тоже имелся один его однояйцевый близнец - Жиго. Ну ведь латинским по белому прописано – Гигот. Короче, не искренние они, и язык у них не искренний. Лживенький какой-то. Некоторые красивым его считают, а один мой знакомый птичьем обозвал. Ну, птичий и птичий, Бог с ними. Кухню их возьмите. Голубей кто жрать догадался? А на лягушек рот раззявить? Кому такое в голову прийти могло? Только французам. Голодно у них было. То чума нападёт, то холера, то англичане. То гугенотов резать надо. То ведьм пожечь на костре. Поля засевать некогда. Жрать нечего, живности в лесах на всех не хватает. Вот они и повадились жаб ловить. Их в народе в 1812 году так и звали на Руси– жабаглотами. Они и у нас в лесах всех жаб пожрали. Улитки следом пошли. Сыр. Это сейчас он благородный продукт. А началось то всё с чего. Свирепствовала холера. Корову сдоили, и доярка взяла и померла. Молоко так и стояло в ведре деревянном, пока протухать не стало. А как протухло его нашёл такой же доходяга, как и представившаяся доярка. Он его и стрескал с голодухи. Чуть сам не помер, но назвал этот хавчик сыром. Поэтому сыр, это суть – стухшее молоко, испортившееся оно, не свежее. Сейчас, конечно, технологии изменились, его уже по-другому испорчивают, протухать не дают. Да, и в сравнении с тем что человечество сейчас употреблять в пищу научилось, лягушки, жабы, улитки и стухшее молоко, это уже и впрямь деликатес. Точно вам говорю, к бабке не ходи, да и в Макдональдс тоже не надо ходить. А потом они представили, что весь мир над ними смеяться будет, что они всякую гадость в рот тянут. Засмеют ведь, думают, и начали пальцы выгибать: кто нашей тонкой кухни не просекает, тот плебей и козёл уродский. Все продвинутые пацаны должны хавать эту шнягу. У нас вкусы тонкие, французские, мы вас манерам научим, вы ещё не такое в рот потянете... и ведь потянули же. Ну, это уже отдельная французская тема…
