Общение — жизненная потребность человека. «Первая потребность человека [...] — обрести товарища по судьбе» (Бальзак). Тысячи лет человек мог выживать только в обществе (рода, деревни, клана), изгнание из общества резко повышало вероятность гибели. Общение с другими помогало понять условия пребывания в обществе, получить подтверждение своего места в нём.
Потребность в общении и обществе сильна настолько, что человек готов заменять её эрзацами в виде воображаемых друзей, дневников, домашних животных, отождествлению себя с социальной группой. Это не плохо само по себе, это показывает жизненный уровень потребности. «Человек должен иметь возможность отнести себя к какой-то системе, которая бы направляла его жизнь и придавала ей смысл; в противном случае его переполняют сомнения, которые в конечном счете парализуют его способности действовать, а значит, и жить» (Эрих Фромм).
Количество окружающих людей вторично качеству общения, наличию взаимопонимания. «Вместе с тем индивид может жить среди людей, но при этом испытывать чувство полной изолированности» (Эрих Фромм). Жажда полноценного взаимопонимания побуждает подстраиваться под других. В то же время, для пополнившейся группы это сигнал успешности. Человек инстинктивно хочет, чтобы окружающие жили так же, как он — это единство и отсутствие необходимости меняться самому. «Человеческая природа заключается в том, что хорошему научиться трудно, а привыкнуть к плохому легко, и поэтому люди постепенно уподобляются тем, кто их окружает» (Сиба Ёсимаса). С кем поведёшься — тем и станешь. Окружение воздействует на нас, мы адаптируемся к окружению. Сохранять себя — это труд. Из-за этого общаясь с болотом ты не только теряешь время, но и становишься похожим на него. Если ты общаешься с людьми действия, они тебя подтягивают. Стремись общаться с более развитыми людьми и учись у них. Но без зазнайства и с пониманием относиться к прочим: их тоже надо уважать, они могут быть лучше тебя в чём-то, и ты сам являешься менее развитым — с точки зрения лучших.
Составляющие качества общения
Качественное общение — способствует взаимному обогащению и развитию в интересующих направлениях. То есть во время такого общения люди усиливают ощущения целостности своей личности, неодиночества, взаимопонимания. Они лучше узнают мир вокруг, друг друга, общее дело. Такое общение пропитано уважением.
Проблемы круга общения
Мы не всегда можем выбирать общество. Семья, детский сад, школа, армия, институт — это общества, состав которых определяется без нашего влияния (вынужденные группы). Внутри этих обществ или параллелях мы можем искать единомышленников, но неизбежно находимся в контакте со всеми. Освоив некое ремесло, мы вольны выбирать с кем работать, менять коллективы. Поэтому на пути к формированию устоявшегося круга комфортного общения неизбежны встречи с непониманием со стороны других людей.
Статистически, предел человеческих возможностей по полноценному общению (и руководству) — пять человек. Группы с большим числом участников разбиваются делятся на подгруппы по интересам (или иным сближающим признакам), численностью 2-4 человека. «Пока и поскольку индивид силен, то есть способен реализовать свои возможности на основе свободы и целостности своей личности, господство над другими ему не нужно, и он не стремится к власти» (Эрих Фромм). В группе добровольного состава, которую в любой момент можно покинуть, споры о иерархии не имеют смысла. В вынужденной группе, имеющей некоторую задачу (обучение или выполнение работ) участники могут начать укреплять своё положение через установку главенства (компенсация своей неуспешности в задаче группы, присвоение результатов, использование труда группы). Целью может быть монопольное владение (подчинение всей группы) или частичное (подчинение части группы или независимость своей подгруппы от попыток подчинения).
При возможности, ищи более подходящих людей, выходи за пределы круга общения. Любое неодиночество даёт силы для сосуществования с конфликтной средой.
Неявные причины разногласий
С течением времени в любой группе с недостаточным уровнем открытости общения и взаимоуважения накапливаются проблемы.
Неразрешённость разногласий. Часто человеку приходится выбирать между своими желаниями и желаниями других. И для некоторых это проблема. Человек может согласиться с чужим решением (ради сохранения отношений или уклонения от конфликта), но внутреннее ощущение неудовлетворённости собственного желания останется. Из-за него может быть рассеянность, озлобленность, резкость (как бы) немотивированая порча имущества. Снизить негативное влияние ситуации позволяет её обсуждение. Согласие с чужим решением должно основываться на принятии решения, осознания выгоды для себя. Возможны компромиссы (компенсация, проба отвергнутого решения с оговорками, позже или частично).
Обесценивание. Пока у нас есть всё, мы мало придаём этому значение. В том числе и дорогим нам людям. Говорят, в любви должны быть перерывы. Любовь может обойтись без перерывов, если мы можем обойтись без обесценивания. На долгой дистанции сохранять бережное отношение к потребностям людей в общении не менее важно, чем при знакомстве.
Наличие людей, чей уровень активности значительно различается. Тихий человек в шумном коллективе будет чувствовать себя некомфортно. Тихий коллектив сочтёт весельчака слишком ненадёжным.
Наличие людей, которые в общении ищут ярких впечатлений (разгона) или страданий (торможений), отвлекающих от собственной пустоты. «Человек нуждается в драматизме жизни и переживаниях; и если на высшем уровне своих достижений он не находит удовлетворения, то сам создает себе драму разрушения» (Эрих Фромм). Остерегайся сближаться с теми, кто раскачивает качели эмоций себе и другим. Не помнят они, что «Запрещено разрушать отношения других людей и находить удовольствие в страданиях других людей» (Имагава Садаё (Рёсюн)). Вариация зависимости от эмоций — жажда видеть жертву, принесённую ради них. Это нужно им, чтобы почувствовать собственную значимость для жертвующего.
Неумение признавать вину. Иногда люди заставляют других испытывать чувство вины, чтобы не чувствовать себя виноватыми за то, что сделали с ними.
Общество лечится общением
Карнеги: улыбайтесь, помните имя собеседника, проявляйте интерес к его темам, не критикуйте, не спорьте, искренне хвалите. Суть в том, чтобы общение шло мимо привычных конфликтных сценариев. У метода два очевидных недостатка: собеседник может принять такое общение за панибратство и не-деловое вторжение в личное пространство, либо трактовать как проявление заискивания со стороны незначительного человека.
Говорите с начала. Не надо начинать с претензий. «Почему мне не дали хлеба?» — Это третья фраза. Первая должна быть: «Дайте мне, пожалуйста, хлеба», вторая: «Извините, я говорила, что мне нужен хлеб. Возможно, вы не расслышали?». Чаще третья не нужна: либо дают хлеб, либо объясняют ситуацию.
Приводите видение мира к общей картине (не к одной, а к общей). Другие не знают о твоих неозвученных потребностях и желаниях. Ты можешь не знать каких-то обстоятельств сложившейся ситуации. Обсуждайте, выясняйте мнения, потребности, наличие возможностей.
Стремитесь к пониманию. Разница между сопереживанием и эмпатией: первое — это совместное погружение в эмоции, второе — это понимание эмоций другого, без погружения в них. Так или иначе, люди начинают лучше понимать чувства друг друга.
Ищите компромиссы. Понимая интересы и степень их важности можно искать выходы из ситуации.
Общество лечится необщением
Ты не можешь взять на себя ответственность за всех, с кем сталкивает тебя судьба. Если какой-то человек не может быть счастливым, общаясь с тобой, нет смысла тратить свои душевные силы в попытке изменить его или разрешить его проблемы. Есть много других людей, которым ты сумеешь подарить радость и счастье, сам наслаждаясь их обществом. Если любовная связь не приносит тебе удовлетворения — не цепляйся за нее. (Вольтер)
«Если нужно объяснять, то объяснять не нужно». Некоторые люди не хотят вас понять, они хотят вас перестроить под себя. С такими объясняться бесполезно.
Не хочешь, чтобы с тобой плохо обращались — не позволяй так поступать. Осознай, например, сколько ты готов ждать человека — жди это время спокойно и не жди больше (естественно, если это не вопрос жизни и смерти).
Если общение с кем-то приносит вам вред — вспомните о праве не общаться.
Не трать время на тех, кто не пытается выбраться из неудачи. Не спасай тонущие камни — им нормально. Нейтральностью сохраняй дистанцию от профессиональных страдальцев и не прикармливай их сочувствием.
Извинения можно не принимать. Прощение можно не давать.
Рациональное общение
Будь уважителен к себе и думай, с кем себя оставляешь.
Полезно понимать, чего хочешь от человека — ту совокупность критериев, по которой оцениваешь личность. Важно, что сиюминутные чувства к человеку определяются биологией, а длительные отношения планируются мозгами. Это один из главных компромиссов. Спроси себя: почему этот человек — тот, с которым ты хочешь жить день за днём, встретить старость и так далее? Ты будешь жить с тем, что уважаешь. Нужно уважать хоть что-то и это уважение должно быть важнее всех недостатков. И надо понимать, что нет объекта уважения с меньшей совокупностью недостатков. Это отношения по расчёту.
Рациональное общение и потребительский подход — разные вещи. Потребительский подход — это общаться ради получения нужного тебе, выгода определяет с кем и как общаться. Рациональное общение — это извлечение пользы из общения, независимо от причин этого общения. Ты можешь учиться чему-то, расспрашивать о чём-то, обсуждать что-то — и это будет польза, обогащение мировоззрения. Можешь этого не делать — это будет просто общение ни о чём. Такое общение делает людей привычнее, но не ближе или понятнее.
«Это закон жизни. Кто ненадёжен в одном, тот ненадёжен во всём. Ни разу не встречал исключения. И вы не встретите» (Чарльз Диккенс). Всё же, оценивая поступки других, смотри на причины. Почему человек поступил именно так? Мог ли поступить иначе?
Выбирая с кем общаться, следует ориентироваться на людей своего уровня активности — кто не кажется суетливым или медлительным. Из подходящих смотри на жизнерадостных. Мрачных пробуй ободрить, если не получается — не мешай им своим обществом, иначе попадёшь под неосознанное влияние печали. Смотри, с кем есть общие темы — это основа сближения, начало взаимопонимания. Полезно понимать, о чём говорят вокруг, но незачем пытаться стать отражением других, разные увлечения — это нормально.
По-настоящему близким кажется человек схожей устремлённости. Для этого нужно уметь выделять главное в своей жизни и в жизни другого. Это мосты между точками в глубине души, соединения сокровенного. Можно любить разное искусство, но любить одинаково глубоко, с уважением и пониманием предпочтений другого. Это не обязывает заменять своё мнение чужим. Речь о глубокой эмпатии, когда, через свою любовь к объекту А, начинаешь хорошо чувствовать любовь другого к объекту Б.
Границы
Человеку нужна определённость, он хочет понимания мира вокруг и своего места в нём. Для этого мы инстинктивно ищем границы, прочность пределов и свободу манёвра. Иногда столкновение с границей делает больно нам или окружающим. Сталкиваясь с мировоззрением другого человека стоит бережно выяснить его взгляды, а не пытаться сходу убедить его в своих. Позволь другим понять тебя. Людям важно знать что ты можешь сделать — и что делать не станешь никогда. Иногда другие неосознанно делают тебе больно лишь потому, что не знают твоих границ. Предел — это точка, от которой отскакивают, в которой увязают — или преодолевают в новом качестве. Помни об этом, когда тебя проверяют на прочность: какой реакции ты хочешь для этого человека или для этого поступка? Хочешь ли позволить зайти дальше?
Обозначай границы: давай окружающим понять, за что ты будешь их благодарить, а за что — наказывать. Это облегчает окружающим задачу понимания тебя. И не обижайся, если эти границы будут уважать.