Я нечасто так делаю, но сегодня хотелось бы поговорить о некоторых разрушительных механизмах и особенностях поведения в отношениях, составляющих определенный симптомокомплекс, на примере из жизни. Хочется поделиться определенными выводами, а заодно, возможно, погрузиться в какой-то свой исцеляющий процесс.
В качестве примеров я буду приводить иллюстрации из взаимоотношений с моим бывшим начальником, на одной из работ, где я проработала целых 8 лет. Интересно, что эти механизмы могут проявляться не только в персональных отношениях – формальных или неформальных – но в других, например, человек-группа или человек-общество.
Поначалу, все было очень здорово и интересно. Работа была прекрасной и вдохновляющей, взаимоотношения выстраивались хорошие, с большим количеством принятия и поддержки, уместной в рабочем и человеческом контексте. Так вообще часто бывает, что отношения начинаются хорошо, и ты не знаешь, что ждет тебя потом.
Я сильно включилась и отдавала много что этой работе. И я была хорошим сотрудником – ответственным, порядочным, мотивированным. Параллельно рабочим отношениям на этом фоне возникали положительные неформальные человеческие отношения, которые, безусловно, были чем-то не менее ценным, чем сама работа.
Я теперь вижу, что пропускала какие-то красные флаги. И уверена, что так происходит у большинства людей. Когда ты хорошо относишься к человеку, ты стараешься видеть в нем самое лучшее и поддерживать это в отношениях. Но, если есть второй пласт, твоей психике приходится игнорировать это, и в некоторых случаях это даже приводит к расщеплению. Этот феномен хорошо виден в созависимых или абьюзивных отношения, когда в светлые периоды ты видишь хорошее в человеке, а в темные не хватает сил уйти.
Какие красные флаги пропускаются в таком случае?
- Давление. Люди подобного склада часто прибегают к давлению. Может быть, для некоторых кейсов в наркологии это может быть неплохой стратегией, но не в личных взаимодействиях. Это может быть энергетическое давление, когда человек давит аргументами и чувством собственной правоты. Или манипулирование альтернативами, когда давление оказывается на твои слабые стороны.
- Потребность ставить другого и подчеркивать его зависимость от себя. Да, в какие-то моменты для вас может делаться многое. Но ты за это расплачиваешься чем-то трудноуловимым. Свободой слова, мысли и самовыражения, например.
- Авторитаризм. Как феномен он изучается разными науками, в том числе и психологией. Обычно авторитарный человек – это человек, который стремится стать единоличным лидером и организует вокруг себя четкую иерархическую структуру, основанную на строгом выполнении его просьб, требований и приказов. Безусловно, подобные моменты присутствуют в любой управленческой деятельности. Но есть нюанс! В контакте с авторитарной личностью ты будто бы не имеешь права на иное мнение и поведение, отличное от его линии, а если имеешь подобное мнение, то тебя будет охватывать страх. И если появляется разность, человек не способен договариваться, а лишь стремится уничтожить отличное, ведь оно будто бы угрожает его базовому существованию.
- Обесценивание. Например, мой бывший начальник периодически подчеркивал, что как специалисты мы никто без медицинского учреждения. Обычно в этом механизме важно то, что человек не верит в то, что люди будут рядом по своей воле и использует страх для того чтобы удержать людей
Здесь мне хочется прерваться на кусочек личной истории. Когда я пришла на ту работу, мой начальник недавно стал «большим начальником». И все особенности, о которых я пишу, не были такими явными, не занимали все место в жизни, а потом они разрастаются внутри – как раковая опухоль, которая замещает живую и функциональную ткань. Он был достаточно внимательным, чувствительным и рефлексирующим человеком. Но, вероятнее, всего определенные части его личности были в тени и прорывались отдельными моментами. И на моих глазах произошел феномен, который я иначе как отравление властью назвать не могут. За 8 лет он превратился совсем в другого человека, и это на самом деле ужасно. Наверное, дело в том, что власть является своеобразным наркотиком. Мы все знакомы с примерами, когда абсолютная и долгая власть развращает, высвечивает все пороки и слабости, лишает критичности. Постепенно отваливается то и те, что было связано с живой и чувствительной частью, чаще всего рушатся отношения. А ощущение собственной правоты и непогрешимости укрепляется. И происходят действительно страшные метаморфозы. Я знаю, что многие люди с этим сталкиваются – именно поэтому решила отдельно остановиться на этом аспекте.
- Искаженное восприятие реальности. Возможно, что ранее человек хорошо отделял, что такое хорошо, а что плохо. Какие стратегии поведения конструктивны и приводят к чему-то позитивному, а какие деструктивны. Какие люди приносят хорошее в отношения, а какие хитры или злонамеренны. Но впоследствии это все может перепутаться. И по-настоящему хорошее отношение очерняется, а откровенно деструктивные действия нормализуются. Согласитесь, это настоящее искаженное восприятие реальности.
- Запутанное сочетание хорошего прошлого, из-за которого ты стараешься не видеть ужас настоящего. Я уже говорила выше о некотором феномене расщепления. «Но ведь было же столько хорошего!» - восклицаешь ты. И это вправду чаще всего было, только вот есть и другое. Чаще всего, это другое было всегда, но в меньших объемах, но в какой-то момент перевесило.
Если говорить о моей истории, то я не могла смотреть на это молча. Хотя на тот момент в моих взаимоотношениям с человеком все было нормально. И я решилась на какой-то откровенный разговор, предчувствуя, что это может все изменить в худшую для меня сторону. Мне было важно сказать какую-то неприятную правду и не засмеять ее в надежде на то, что это будет полезно для человека. К сожалению, этого не случилось. Что же произошло?
- Необоснованная агрессия. В контакте с подобным человеком ты постоянно ловишь на себе чрезмерную агрессию. В моем случае это произошло тогда, когда я перестала проявлять тотальное принятие и, наверное, удобство. Так бывает, когда в подобных отношениях ты перестаешь быть комфортным и удобным, проявляешь неудобные качества и поступки. Иногда это может проявиться не сразу, а в тот момент, когда ты становишься ощутимо неудобным.
- Раненое эго из-за потери положительного образа. Выше я написала, что человек злится из-за неудобства. Другой пласт агрессии может возникать на то, что ты перестаешь поддерживать его безусловно положительный образ. Если это так, то человеку был ценен не ты, а тот образ себя, который он получал в твоем присутствии. И это всегда печально.
- Трусость в выяснении отношений. Такие люди часто испытывают трудности с тем, чтобы говорить прямо и прояснять какие-то вещи. Например, я часто слышала от своего бывшего начальника слова о том, что не всегда стоит говорить правду – иногда своего в отношениях можно добиваться окольным путем. Думаю, что это же я почувствовала на себе, когда одним днем меня поставили перед фактом, что я больше не работаю в том отделении, и меня переводят. Учитывая, что раньше открыто обсуждалось многое, в этот раз я была лишена права на какую-то честность и диалог. В такие моменты часто возникает ощущение обрыва, и ты потом еще долго не можешь отделаться от навязчивых мыслей, «как это, блин, возможно».
- Перекладывание ответственности. Это еще одна характерная черта, когда в проблемах в отношениях всегда виноваты другие. При этом свои ошибки либо отрицаются, либо их влияние преуменьшается. Я потом еще много ловила на себе косых взглядов и обрывков каких-то слухов, из которых было понятно, в каком ключе меня обсуждают. А «крутые парни» вообще не признают ошибок (знакомо, не правда ли?)
- Безразличие. Никого не интересует, справитесь ли вы с тем, что на вас проецируют. Это просто происходит, а дальше с вами может быть что угодно. Если вы не справитесь, будете срываться в истерики или сойдете с ума, это лишь будет служить оправданием искаженной картины про ваши взаимоотношения. И это, наверное, самый страшный момент.
В свое время, меня поразило, насколько легко человек верит негативной информации от всяких враждебно настроенных личностей и клеветников. Я не к тому, что я в белом пальто - за моей душой достаточно грехов в виде зависти, эгоизма, резкости, да той же авторитарности. Но я никогда не относилась к нему плохо и никогда не говорила ничего плохого. А он меня выставил просто черт знает кем!
Чаще всего у людей это проявляется как устойчивая стратегия, которая раз за разом разворачивается в отношениях. Поэтому если вы видите подобные моменты, как человек проявляет это к другим людям - это тревожный звоночек - велика вероятность, что это проявится и с вами.
А потом меня просто заменили. И в контексте рабочих отношений в этом не было бы ничего плохого, так бывает. Но учитывая все контексты и предысторию - особенно ощущение, что меня будто бы нет и меня как будто бы стёрли - это очень тяжёлые ощущения. В этой точке ты начинаешь сомневаться в себе и своих ощущениях, переспрашиваешь у близких: «А ведь это ведь было? И вот это было?». Этот эффект наступает из-за мгновенного переворачивания картинки. Например, у вас были длительные отношения, включающие как формальный рабочий, так и неформальный человеческий контекст. А потом все переворачивается так, будто все происходящее – это нормальные рабочие процессы, а твои ощущения – какие-то ненормальные. Уверена, что вы знаете много примеров и из других областей!
Пишу, а самой страшно, даже желудок крутит. Это, кстати, достаточно яркий маркер безопасности в отношениях. Прочитала когда-то давно в одной из статей в интернете: «Если вы испытываете чувство страха рядом с определенным человеком, велика вероятность, что в ваших отношениях есть ядовитый аспект». Именно чувством страха организм реагирует на опасность, которую он чувствует, пусть и бессознательно.
К сожалению, есть ещё такой феномен как ригидность, усиливающаяся с возрастом. Проще говоря, когда ты молод, тебе проще исправить свои ошибки и как-то перестроиться. А если тебе 50, и ты привык так жить, то, вероятнее всего, ты с этим и останешься. Но я все равно уверена, что люди, которые проезжаются по открытости, искренности и живым чувствам других людей, достойны отдельного котла в аду.
И я по себе знаю, насколько это подкашивает. Слава Богу, что было много людей, которые поддержали. Разумеется, я впоследствии анализировала ситуацию с психологической точки зрения, сценариев и триггеров, их запускающих. Ты ещё как дурак стараешься хранить это в секрете, потому что тебе неловко и не хочется никого подставлять. Только потом ты понимаешь, что подставляют только тебя, и все это тебя отравляет.
По разным причинам нам культурно и исторически свойственна выученная беспомощность. Она убивает все живое и творческое в нас, формируя бесконечную терпеливость к ненормальности и жестокости. И очень важно делать что-то, чтобы этому противостоять. Я поделилась своей историей и своими выводами по ней, и это моя попытка как-то справляться с подобными ситуациями. Если она вызвала у вас отклик, вы можете поделиться им в комментариях или в личных сообщениях.
Автор: Темиргалиева Майя Михайловна
Психолог, Консультант Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
