В коммуникации друг с другом нередко проявляется манипулятивное воздействие одного партнера по коммуникации на другого. Манипуляция всегда осуществляется с позиции снизу (позиция сверху – это прямое насилие) с целью скрытно повлиять на решение другого, но таким образом, чтобы как будто бы он сам его принял, жертва манипуляции зачастую принимает под таким воздействием совершенно невыгодные решения для себя, после чего может испытывать спутанность, сомнения, растерянность, может появляться смутное ощущение, что тобой воспользовались спустя некоторое время, но нередко при предъявлении этого манипулятору, тот начинает делать вид как будто бы ничего не было и жертва все придумала, что еще сильнее укрепляет ее неуверенность в себе. Манипулятор знает на какие рычаги можно надавить, пользуется уязвимыми и слабыми местами для получения собственной выгоды и самое главное для него – это вызвать такое эмоциональное состояние у жертвы, которое позволит добиться желаемого. Зачастую манипуляции происходят с использованием чувства вины, стыда и страха.
Итак, главные критерии манипуляции и манипулятивного воздействия заключаются в том:
- Скрытое применение власти вразрез с желаниями и волей другого
- Управление изменением внутреннего мира другого
- Скрытое влияние на совершение выбора
- Побуждение поведения посредством обмана или игрой на предполагаемых слабостях другого
- Управление и контроль, эксплуатация другого, использование его в качестве объекта (в смысле вещи)
Чем отличается манипуляция от цивилизованного обсуждения на равных?
Манипулятор не идет на уступки, не готов что-то давать взамен другому, когда как цивилизованное обсуждение предполагает уступки, обещания и договоренности, движение от своих желаний и порой завышенных ожиданий к реальным возможностям друг друга их осуществлять, все открыто и честно, абсолютно прямая коммуникация и всегда есть возможность у партнера сказать «нет» или выдвинуть свои условия для того, чтобы согласиться. Всегда есть выбор и поле для обсуждений. Партнер в данном случае как субъект, признается его ценность.
Виды манипуляций:
- Гедонистическая манипуляция
Целью является вызвать определенную эмоциональную реакцию. Используется с целью доказательства всемогущества и контроля над другим. По сути это необходимо манипулятору для укрепления своей самооценки.
- Прагматическая манипуляция
Манипулятор вынуждает другого принять нужное ему решение, получить необходимое для себя, добивается определенного эмоционального состояния от жертвы, чтобы вынудить ее выполнить желаемое.
Как выглядят манипуляции:
Активный манипулятор (спасатель) пытается контролировать жизни других людей, играя роль сильной личности, он использует свое положение и получает удовольствие от беспомощности других, что может проявляться в опеке, что невооруженным глазом может выглядеть как забота, но на самом деле в опеке другой является неспособным, ничтожным сделать что-то самостоятельно и такая «помощь» обессиливает другого и культивируется под видом «без меня ты не сможешь, без меня ты не справишься», что в дальнейшем может проявляться в том, что такой человек ждет, что ему отплатят тем же, в таком случае остальные являются его должниками.
Пассивный манипулятор (жертва) позволяет активному манипулятору управлять собой, он демонстрирует свою слабость, беспомощность для того, чтобы делегировать ответственность другому за свою жизнь, что позволяет ему расслабиться и выдохнуть, занимая детскую позицию.
Манипуляции могут проворачиваться под видом безразличия, такой человек может транслировать идею, что ему на все наплевать, он может грозиться разрывом отношений с другим, запугивать и угрожать расставанием, разводом для того, чтобы вынудить другого выполнять различные требования для сохранения этих отношений. Хотя в действительности манипулятор надеется подчинить себе другого, сделать его своей марионеткой, расходиться в таком случае он вовсе не собирается. Нередко такие способы манипуляций диктуются мифом, что если показать человеку его ценность и значимость, то он расслабится и поэтому нужна такая игра по завоеванию другого, если эта игра состоится.
Нередко манипуляции могут проводиться с помощью обрушения различными эмоциональными состояниями на другого. Так, к примеру, выглядят истерики, начинаться может с гнева, криков, а заканчиваться досадой, слезами, обвинениями и обидой на другого другого. Жертву топят в бесконечном сменяемом спектре эмоций, чтобы она растерялась и была готова пойти на уступки лишь бы это прекратить.
Нередко манипулятор использует прошлые события и припоминает их партнеру. Это выглядит в виде отсроченной эмоции, припоминаются они с целью вызвать вину у другого (я обиделся на тебя на прошлой недели).
Манипулировать могут на том, что ненормально якобы испытывать какие-либо эмоции. К примеру, нельзя злиться на мать, нельзя ругаться с партнером. Культивируется идея о том, что хорошо не испытывать какие-либо эмоции, а если ты их испытываешь, то с тобой что-то не так, ведешь себя плохо, раз позволяешь себе проявлять гнев и тебе нужно искупить это, такая манипулятивная стратегия для того, чтобы не чувствовать что либо, поскольку это неправильно.
Антиманипулятивное поведение:
Для того, чтобы не попасться на крючок манипуляции прежде всего необходимо прислушиваться к собственному голосу, ориентироваться на свои чувства, которые служат сигналом того, что происходит что-то не так в контакте с другим. Манипулятор зачастую знает на какие крючки следует надавить, чтобы получить необходимое, очень важно понимать свои слабые места, свои внутренние конфликты для того, чтобы не позволять управлять собой. Важно распознавать на какую эмоцию и на какой внутриличностный конфликт вас берет манипулятор. Разоблачение манипуляции может привести как к цивилизованному обсуждению, так и к обесцениванию, оскорблениям со стороны манипулятора (варварство), что может перетечь в ссору и ругань. Однако важно обнажить конфликт интересов и постараться понять в чем именно он заключается для того, чтобы состоялась эта развилка.
Важно объяснить себе зачем вами манипулируют, что именно манипулятор хочет получить от вас, важно определить цель манипуляции. Ведь манипуляция удерживается за счет того, что жертва не понимает цели. Важно их определить и понять какие стараются чувства вызвать и зачем. Если это чувство вины, то на этом чувстве вины, что вы якобы должны сделать? О выявленной цели можно напрямую заявить манипулятору. К примеру, мужчина запугивает свою жену разводом, чтобы та была хорошей хозяйкой, готовила вкусный ужин и чтобы он посчитал ее достойной женой, ее цепляет это, поскольку она считает, что не состоялась в этой сфере. Женщина может разоблачить эту манипуляцию, сказав: «ты угрожаешь мне разводом, чтобы я может быть уговаривала тебя не разводиться, если ты действительно хочешь, чтобы я уговаривала, то можем есть смысл обсудить как мы будем дальше жить, если не будем разводиться?»
Можно повернуть манипуляцию в открытое обсуждение, в прямую коммуникацию (если партнер на это способен, то это идеальный вариант, но не всегда так получится), признавая и уважая ценность другого, поскольку другой может иметь отличные планы от наших, готовность слушать аргументы другой стороны, двигаться в сторону адекватного решения для двух сторон. Цивилизованное обсуждение подразумевает способность сохранять и развивать общие дела, способность сохранить деловые отношения, использование конструктивной критики, аргументации и контраргументации.
Другие варианты выглядят, как самооборона в случае разоблачения манипуляции:
- Необходимо медленно и четко проговорить, что недопустимо с нами делать, можно расширить коридор взаимодействия, заходить издалека «я страшно не люблю манипуляторов», «что касается вынуждения меня сделать вот это, я сделаю это потому что/ я сделаю, но это будет последнее что я сделаю для тебя/ я не буду это делать вовсе» – важно показать, что вы видите эту манипуляцию, вы как будто бы держите эту горячую картошку в виде манипуляции на своей ладони и не пытаетесь быстро перекинуть (путем обвинений, оскорблений и тд), а решаете, что с ней будете делать.
- Техника бесконечного уточнения позволяет закидать манипулятора вопросами. Это вопросы в стиле: «Что ты хочешь, чтобы я сделал/а? Что я должен сказать в ответ на эту тираду? Какую эмоцию должен сейчас испытать? Куда побежать мне надо?»
- Техника заезженной пластинки, постоянные самоуточнения. Если манипулятор продолжает настаивать на своем, то можно постоянно говорить одно и то же: «я не буду это делать потому что…. я не буду это делать потому что для меня важно…»
Не всегда манипуляции разоблачают, иногда это опасно для жертвы:
Решение о капитуляции (видим манипуляцию, не понимаем зачем и считаем, что себе дороже, пусть будет так, как хочет манипулятор)
Бывают ситуации, когда нет ресурсов и возможностей для противостояния, порой опасно понимать, что же хочет манипулятор от нас, поскольку в таком случае придется принимать важные жизненные решения, менять свою жизнь. Такое может проявляться в зависимости от другого, поскольку от другого необходимо получить что-то жизненно важное для себя.
В случае, когда цель манипуляции прояснена, мы понимаем, что от нас хотят, но не обозначаем это, то как правило включается встречная манипуляция
По сути здесь речь про то, как люди манипулируют друг другом и здесь позиция такая: «я смолчу, потерплю и получу потом что-то за это». Это, как правило, заканчивается тем, что кто-то получит выигрыш, а кто-то останется в проигравших и будет в обиде и злости кричать, что все плохие, а он несчастный
Таким образом, для того, чтобы пресекать манипуляции необходимо иметь собственные ресурсы, быть зрелой и самодостаточной личностью, иметь способность выстраивать здоровые партнерские отношения на равных. В таком случае есть возможность для прямой коммуникации, есть пространство для предъявления своих потребностей и желаний и выбор у другого удовлетворять ли их и на каких условиях или не удовлетворять вовсе. Это достаточно сложный путь и не всегда на него хватает собственных сил.
Набраться ресурса можно в контакте с психологом, постепенно раскрывая истинные потребности для того, чтобы появилась возможность их удовлетворить в партнерских отношениях, где нет места для манипуляций, но есть для открытой коммуникации.
Автор: Власкина Елизавета Павловна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru