Да, ссора это всегда неприятно. И по факту плохо. Но... Невозможно общаться, жить с кем-то, вступать в любые человеческие отношения и никогда при этом не конфликтовать. Конфликт-столкновение интересов.То есть любое выяснение отношений, конфликт, ссора, просто неизбежны. Хуже, если ссор не происходит совсем. Особенно в близких отношениях. Обычно-это означает лишь одно, что один из партнëров держит всё в себе, боясь оттолкнуть другого... Но такая ситуация очень похожа на пороховую бочку. Потому, что мы не ангелы и накопленная недосказанность затем может вылиться в грандиозный скандал, когда человек перестанет себя контролировать из-за переполнивших его обид. Я бы советовала, до такой ситуации не доводить. Потому, что есть риск действительно обидеть других поддавшись эмоциям. Опять же при спокойном выяснении отношений мы не всегда бываем искренни, слишком подбираем слова и часто всë таки большинство наших переживаний не высказываем.
Вот и получается, что иногда ссора нужна и даже необходима, но она должна быть всё таки контролируемой. Во время ссоры люди более эмоциональны, откровенны и это позволяет им увидеть друг друга, что называется без прикрас. И отношение друг к другу в этот момент самый искренний. Да и возможность узнать о том, что человек думает на самом деле, о той или иной ситуации или конкретно о тебе гораздо больше, чем за мирной беседой за чашкой кофе. Плюс выплеск накопившихся эмоций, которые при постоянном сдерживании разрушают психику изнутри.
То есть, как вы поняли без ссор в любых отношениях не обойтись. Они необходимы и при правильной ссоре, даже полезны.
А вот сейчас, как раз о правильной ссоре мне бы хотелось поговорить. Что это такое?
Первое и главное, ссора не должна стать постоянным инструментом для выяснения отношений,в большинстве случаев, все неопределённые и негативные моменты надо всё таки решать мирно. То есть ссора, это такой антибиотик, который применяется редко, но метко.
Второе, ссора должна выявить то, что не устраивает стороны в отношениях, а не загнать проблему ещё глубже. То есть, во время ссоры нужно уметь слышать друг друга и понимать.
Третье. Во время ссоры предъявлять нужно лишь то, что обижает, пугает, не устраивает. Должна быть конкретика. И логическая цепочка.
Допустим: мне не нравится, что к тебе приходят друзья и курят дома. Дальше надо обосновать почему это не нравится. Мне это не нравится потому, что я не переношу табачный дым, это раз. Мы сами дома не курим и вообще у нас никто не курит, это два. Мебель и дом пропахнут табаком, это три. И четыре, меня обижает то, что зная моë отношение к курению в нашем доме, ты позволяешь это делать своим друзьям и у меня складывается такое впечатление, что ты со мной и с моим мнением не считаешься.
И так, по каждому пункту. Порой бывает так, что мы понимаем слова либо действия другого человека с подвохом, а на самом деле, человек говорил и делал просто то, что говорил и делал не имея при этом никакой подводной цели. В общем без камня за пазухой. А нам показалось совершенно другое. Так вот, это во время ссоры обычно выясняется. И в дальнейшем помогает понять то, что человек на самом деле имеет ввиду и уже не додумывать ситуацию. Бывает и наоборот, что признаëтся в том, что хотел намëками донести что-то. В том и другом случае истина проясняется.
Ни в коем случае во время ссоры нельзя переходить на личность, обзываться, указывать на внешнии недостатки человека, смеяться над ним. Пользоваться своим преимуществом в чëм-либо. Это трудно на самом деле. Правильная ссора даëт разрядку. Да, небольшой осадок может остаться, но именно не большой.
Очень важно правильно выйти из ссоры. Помните, кто ссору начал, тот еë и должен прекратить. Почему? Потому, что тот, кто втянул в конфликт,должен уметь брать ответственность за его разрешение. В ссоре должны решаться текущие проблемы, а не те, что были сто лет назад. И ещё, их всё таки должно быть ограниченное количество, желательно максимум не более трëх-пяти. Почему? Потому, что иначе не запомнится всё, что вы хотели выяснить. Ни вам, ни тому с кем вы это выясняете.
Допустим вы зачинщик ссоры, высказались по всем пунктам. Получили на всë ответы и конечно же встречные претензии. Пусть и на повышенных тонах, но выяснили, в чëм были не правы, в чëм правы. Умейте остановиться. Не всегда оппонент согласится на все ваши претензии, впрочем, как и вы. Подумайте в этот момент, так ли уж важно то, чего вы хотели добится? Если не так важно, то отпустите ситуацию если вопрос решëн не в вашу пользу. Если же это для вас важно. Отступите на время. Подумайте о том, как показать, преподнести ситуацию так, что б партнëр, друг, любой человек понял, почему она вас не устраивает. Но не стремитесь это непременно сделать здесь и сейчас. Обозначьте, что вы не согласны, но в то же время дальше в этой ссоре, от этого вопроса отойдите. Помните, что ссоримся мы чаще всего с близкими людьми и во время ссоры не забывайте о том, что вам с ними жить, дружить или работать. Что на самом деле, близкие люди много, что для нас значат. Поэтому то мы и выясняем с ними отношения, нам важны эти отношения. В довершении ссоры умейте признать и свои ошибки. Признание неправоты-это показатель силы и ума, а не слабости! И опять же, первым это должен сделать тот, кто ссору спровоцировал. Есть нюанс,если вы зачинщик, то вторая сторона обычно оправдывается. Не старайтесь добить человека, требуя, что б он напрямую признал свои промахи. Поверьте, любой из нас при нападении, даже словесном, будет защищаться. Достаточно уже того, что вы высказались. Поверьте, человек вас услышал. Он позже проанализирует, сделает выводы.
А ваше признание собственной неправоты в каких-либо вопросах, расположит человека к вам больше, чем если вы будете ему доказывать то, что только вы во всём правы, а он во всëм не прав.
И так этапы правильной ссоры:
1) высказались
2) выслушали
3) сделали вывод, сказали об этом
4) договорились о дальнейшем сосуществовании
И всë, дальше лучше на полчаса-час дистанцироваться друг от друга. А потом попить чай или кофе, пригласив второго присоедениться.За трапезой говорить на разные темы, но только не о ссоре.Ссора-это всего лишь выяснение несостыковок в отношениях и ни чего более. Всегда об этом помните.
Как я написала в заголовке, конфликт покажет и истинное отношение человека к вам. Во первых,тот, кто в вас заинтересован, вас выслушает. Во вторых, постарается понять вас. В третьих при ссоре никогда не станет обзывать, попрекать, пользоваться превосходством, которое у него есть.В конечном счёте, вы легко с ним продолжите общение и дальше. Но и соответственно всë наоборот, если человеку вы не интересны и он вами не дорожит.
P. S. По определению, ссора-это буря эмоций, желание высказаться,а конфликт-столкновение интересов и многие психологи подразделяют ссору и конфликт. Я не стала этого делать потому,что это, как синонимы в действии, либо, как дополнение одного другим. Особенно в семейных и дружеских отношениях.
