Отношения для идеальных.

Порою, когда родитель не родитель, а властитель и вершитель судьбы ребёнка, его интересов, его побуждений, его отношений.

Способный лишать ребёнка отношений с ним молчанием, ударами, унижениями.

А ребёнок способен в силу своей запуганности, забитости, лишаться отношений с родителем через его молчание, и не имеющий поддержки/сопереживания, вне отношений с родителем.

Может впоследствии столкнуться с разными болезненными переживаниями в отношениях с партнером, и чаще всего с его образом в своей голове.

Одно из болезненных переживаний, встречающихся в терапии, о том, что отношения они только для каких-то будто бы идеальных людей. Для таких идеальных, которые точно не я.

И может разрастаться образ партнёра в голове, не имеющий ничего общего с реальным партнёром. Но порою, имеющим что-то общее, с тем важным родителем/взрослым, у которого в отношениях, когда-то было больше удушающей власти.

Образ плетётся как из тех идеалов, которые хотел бы видеть взрослый в ребёнке.

Так и плетётся порою из того, что человек усердно игнорирует в себе. Это может быть разное, но что-то когда-то не приемлемое со стороны значимых людей.

Это может быть жестокость, злость, кровожадность, свободолюбие, безразличие, любвиобилие, и много чего ещё.

Тогда, партнёр может представляться вот таким вот. Большим и сильным, свободным и безразличным к чему-то. И всяким разным.

Всяким разным, но таким, чьи качества/стремления, где-то в глубине хотелось бы иметь самому. И они-то есть. Но под запретом или под попытками уничтожения.

Сталкиваться с таким партнёром крайне тревожно и может казаться опасным. Таким, который в голове, имеет что-то, благодаря чему у него больше власти в отношениях.

Таким, с которым невозможно договориться. Или быть вместе, но с разыми интересами/желаниями.

С таким, части которого хотелось бы уничтожить в себе.

Тогда проживать новые ветки развития в отношениях, их спонтанность, их изменчивость, может быть особо болезненно.

Так как нет возможности опираться на «не идеальность» друг друга, на друг друга настоящих, на друг друга разных.

Заметить, понять, это порою трудно. Ибо бывает легко дать «образу, фантазиям, предположениям» лица логичности, расчётливости, предчувствия.

Шакуль Светлана, клинический психолог.

Автор: Светлана Шакуль
Психолог, Клинический психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru