Это совсем не новая мысль, но может быть от меня и для кого-то она окажется важной.
Треугольник Карпмана:
Преследователь
Жертва
Спасатель
Встречается не только в созависимых отношениях, но и вполне мирно уживается в одном человеке, в ком-то больше, в ком-то меньше. Не возьмусь утверждать, есть ли люди, в ком их нет совсем.
Особенно неприятным (неправильным, нецелесообразным) это становится, если человек включается в охоту за другим человеком.
✔️ Так бывает, когда мужчина завоевывает женщину, которая не горит ответным желанием.
✔️ Женщина возвращает ушедшего мужчину.
✔️ Мать не может добиться послушания ребенка.
✔️ Возрастной родитель пытается занять больше места в жизни взрослых детей.
✔️ Подчиненный, со смешанными отношениями с руководителем, выбивает себе лучшие позиции по зарплате.
И почти везде, где у одного и того же человека, в примерно одинаковом объеме присутствуют желание, обида, гнев, альтруизм и страх потери.
Вы можете сделать это предметом для многолетней терапии, осознать и отказаться от такого поведения за один день (хотя, вряд ли), а можете просто наплевать на это и жить, как живете. Ибо идеальных нет.
Но это гарантировано приведет вас к провалу, если вы поставили цель добиться чего-то из уже перечисленного мною списка. И особенно, если предмет вашего влияния в данным момент не сильно расположен к вам, и все контакты инициируются вами.
Грубо говоря, не надо с одним и тем же человеком играть роль то жертвы, то спасателя, то агрессора.
Приведу простой пример. Женщина, которая пытается вернуть мужчину, ушедшего к другой женщине. Пока у него там шуры-муры и розовые слоники в штанах, бывшая то звонит ему со слезами и угрозами что-то сделать с собой. То замогильным голосом сообщает, что ходила к гадалке и та на 100% уверена, что на нем приворот. То отправляет в ночи километры сообщений с угрозами и проклятиями.
Мать, которая правдами и неправдами уговорила сына приехать помочь на дачу, ссылаясь на бесконечные головные боли и давление, как только тот появляется на пороге, ретиво принимается критиковать и обвинять невестку во всех тяжких, а к вечеру, накаленному до предела мужчине, сует иконки на защиту и неожиданно нежно предлагает поесть только что испеченные пирожки и взять домой для семьи.
Таким людям хочется сказать: «Вы уж определитесь! Вы хорошие или плохие? Вы принимаете или обвиняете? Вы спасаете или «своими руками убили бы», вы вообще КТО?»
И все понятно про сильные чувства, обиду, боль. Но если ВСЕ ВРЕМЯ ТАК ДЕЛАТЬ И ДЕЛАТЬ ТОЛЬКО ТАК, вы никогда никого не вернете, ни с кем не договоритесь и не наладите отношения.
Есть связки чувств, которые работают всегда.
За добро - благодарность.
На молчание - молчание.
На просьбу - да или нет, без манипуляций.
На крик о помощи - либо помощь, либо до свидания.
Нельзя одной рукой давать, другой бить, а потом гладить. Точнее можно, но это, повторюсь, путь в никуда. Лебедь, рак и щука.
А вот осознать в какой роли вы хотите быть, где вам СЕЙЧАС ресурснее, какая стратегия поведения лучше сработает на вашего желанного или оппонента, можно с помощью психолога. Обращайтесь. Обычно, при наличии фото оппонента и вашей осознанности удается разобраться с этим вопросом за одну встречу. Ну а следовать этому… конечно, труднее, но первый шаг - это уже шаг!
Елена Шубина
психолог, семейный терапевт
СПАСИБО ЗА ВАШ ЛАЙК 👍!
МЫ РАДЫ ВАШИМ ПОДПИСКАМ!
Другие статьи Елены Шубиной