На консультациях с семейными парами я теперь все чаще разбираю не вопросы любви-страстей-измен, а банальные бытовые обиды. Не сделал - не спросил - не услышал. Бывает, что таких обид так много, что люди всерьез задумываются о разводе. На прямой вопрос: «Но вы же любите друг друга?», отвечают: «Да, любим! Но хотим разойтись, потому что невыносимо быть вместе под одной крышей!»
Что же так убивает отношения, что даже от любимого человека хочется уйти, куда глаза глядят?
✔️ ПОСТОЯННЫЕ УПРЕКИ. Не то, не так, ну когда же, сколько можно? Если разбирать ситуацию досконально, то, как правило, упрек вполне оправдан. Ну если в доме перегорела лампочка и муж ее месяц не меняет, справедлив же упрек? Особенно, если обязанности в семье поделены и для жены поменять самой эту лампочку, все равно, что написать ему на лбу «ты не мужик!»
Мы то, психологи, понимаем, что не в лампочке дело. А в чем?
😞 Например, человек находится в состоянии депрессии, когда все безразлично. Знаете, если уже до нее дошло, то там не то, что лампочки вовремя менять, там и под себя можно начать ходить. Поэтому депрессию надо лечить! Сейчас это бичь нашего времени у мужчин после 40. Лечиться они не хотят. Считают позором. Мучаются, пьют алкоголь, ходят вечно смурные, теряют работоспособность, срываются на близких. Понятно, что рано или поздно кто-то не выдерживает. Либо женщина: постоянно дергать, развлекать, вдохновлять, пилить, утешать. Либо мужчина от всего этого.
Надо сказать, что в состоянии депрессии любая активность рядом находящихся людей раздражает и утомляет. Чувства (тем более, романтические) притупляются. Человек умом понимает, что он вроде как любит, но внутри ничего не чувствует. Страшное состояние!!!
Еще страшнее осознавать, что цена вопроса - полгода вполне безобидных антидепрессантов. И вот из-за своего упрямства мужчины (и некоторые женщины, тоже) готовы потерять самое дорогое, что у них есть - семью, друзей, работу.
Поэтому я кричу уже на каждом углу - лечите депрессии! Это не имеет никакого отношения к вашему характеру, темпераменту, отношению к жизни - это нарушение биохимии мозга. Здесь никто не виноват, никто не плохой, это просто болезнь, которую надо вылечить! Постарайтесь донести это до своих близких, если подозреваете, что они больны.
🪖 Или его мысли заняты чем-то другим. (Это я снова к лампочке вернулась). Сейчас в России много мужчин живет в ожидании нового призыва. В первый не попал, во второй, с очень большой вероятностью, уже попадёт. Идти добровольцем не хочет, потому что… ну не такой он, прямо скажем, вояка. Но и за наших душа болит. И если призовут, бегать не станет, совесть не позволит.
Вот и сидит человек, с чувством приговоренного в ожидании приговора, мониторит с утра до ночи телеграм-каналы. То ли завтра, то ли через месяц, то ли никогда. Представьте себе на секундочку, в каком состоянии сейчас эти мужчины. А ведь на них еще и работа, и за семью ответственность. Другой контекст, согласитесь? Тут действительно не до лампочки. Ну не горит, и хрен с ней.
✔️ Еще огромная проблема современных семей - НЕДОГОВОРЕННОСТИ.
Есть семьи молодых, а есть семьи молодые. Молодежь, в силу возраста и, обычно, безденежья, легко решает бытовые вопросы и расставляет границы. Им делить нечего. А у людей постарше всегда «два пишем, три в уме».
Я знаю много пар, где люди вместе уже годы, но при этом один не знает сколько у другого денег; кто чем болен (на случай экстренной помощи); пароли к важным соцсетям; где лежат документы; телефоны родственников. О чем это говорит? О недоверии - это раз. И о банальной скрытности и лени-нежелании поговорить об этом - два.
Если человек в зрелом возрасте хотя бы несколько лет жил один, привыкая рассчитывать только на себя, ему трудно уложить в своей голове, что войдя в отношения с кем-то, часть личного времени, проблем и задач надо поделить пополам. И не так что, вот на тебе, милый, мою половину - неси. А так, что давай все вывалим в большую кучу посередине дома (как, когда шкаф с тряпьем перебираешь) и разберем КОМУ И ЧТО БУДЕТ УДОБНЕЕ ВЗЯТЬ НА СЕБЯ.
Я возьму то, что у меня хорошо получается, а ты то, что лучше получается у тебя. И заботы наши теперь будут общие, но и радости тоже. И строить мы будем жизнь ВМЕСТЕ. А на ложиться вечером в одну постель, думая, каждый о своем.
Если так не сделать, то вы довольно быстро начнете испытывать дефицит понимания, что вообще творится с вашим партнером. Вот он ходит вторую неделю смурной, почему? Наверное, разлюбил. И начинаются всякие провокации и передёргивания
🤦♀️ А в реале, может быть, знаете что?
У него что-то болит внутри, а он стесняется вам признаться, потому что вы ни разу не обсуждали здоровье друг друга. Вот так, по честному, не обсуждали. Что, к примеру, у его родственников в анамнезе онкология или диабет, и вот у него появились какие-то симптомы странные, он уже в интернете всего начитался, но сказать или спросить у жены не может. Неловко ему. И к врачу идти боится.
Или друг у него есть еще школьный. Не разлей вода когда-то были. Но к моменту вашего знакомства они почти не общались. И тут этот друг объявился и пишет: «Давай на рыбалку съездим!» И ему вроде и хочется, а как вам сказать? Вы же сразу начнете: «Что за друг, какой друг, почему я о нем не знаю?» Странно, но в таком случае мужчине легче наплести что-то про командировку, чем оправдываться.
(Обе ситуации из реальной жизни)
Когда не развили привычку рассказывать, делиться, советоваться (НЕ ДОКЛАДЫВАТЬ, как почему-то думают многие) то это вначале рождает напряжение, потом скрытый конфликт, подозрения, потом конфликт становится явным и все рушится. А всего-то надо осознать, что если ты теперь не один/одна, то и жить надо ВМЕСТЕ и ОТКРЫТО, без всяких замалчиваний, страхов, стыда, полутонов.
✔️ И третья причина - ЭТО РОДНЫЕ И БЛИЗКИЕ, которые чем старше, тем больше лезут со своим в отношения пары. Говорят, что в отношения молодежи лезут родители. Это еще цветочки. А вот ягодки, это когда у тебя дети взрослые, которые знают, с как ты должна жить, родители возрастные, которым ты нужна 24/7, когда подруги, сёстры, братья со своим мнением о вашей паре. И все тоже самое с его стороны. И хорошо, если еще без бывших обходится… Но на эту тему поговорим отдельно. И так есть о чем подумать, правда ведь? Что скажете, кстати? А вы обо всем говорите со своими партнерами?
Елена Шубина
психолог, семейный терапевт
♨️ Запись на индивидуальные консультации и семейную терапию: +7 931 231 1000 (WA, Telegram) очно/онлайн
Расписание консультаций публикуются ЗДЕСЬ
ДРУГИЕ СТАТЬИ ЕЛЕНЫ ШУБИНОЙ ПО ЭТОЙ ТЕМЕ:
Спасибо за ваши лайки ❤️ и подписку!