Малка, Я взрослая одинокая мать прекрасной 5 летней девочки, в стране, где одинокая мать нонсенс. Отца у нее нет и не будет.
Что говорить подрастающей девочке, откуда она, что она, где папа, кто папа?
Пока этих вопросов нет и я регулярно рассказываю, что сейчас есть разные семьи, у нас вот такая, мама и дочка.
Но есть социум, который вот-вот начнёт ребенку намазывать и пробирку, и нагуляла.
Как дать ровное отношение к нападкам.
Ну и что бы Вы говорили с учётом будущего, ребёнок когда-то вырастет и начнёт впадать в кризисы или не начнет, но вопросы такие скорее нормальны, чем нет.
Может, и зря я думаю про это, но думаю.
Ну положим, одинокая мать в наше время нонсенс только при каком-нибудь совсем уж исламе. Я посмотрела, где вы живете. Это не Дагестан и не курдское горное племя. Страна как страна.
Другое дело, что любая страна, даже самая передовая, делится на образованный класс и на все остальное. Все остальное везде более-менее одинаково, в смысле кондовости и глубинности, причем здесь даже религия мало что меняет - в христианских странах это самое все остальное тоже не очень хорошо соображает, к сожалению. Я бы даже не стала настаивать на разрыве между городом и деревней, потому что городское население ээ... нижнего эшелона в ментальном смысле недалеко ушло от деревенского.
Тот социум, которого вы опасаетесь, обитает в марокканском квартале. Вот там психика ребенка реально в опасности: там вашей дочери и в садике, и в школе, и в собственном подъезде сообщат такие удивительные вещи, что можно уже заранее записываться к психотерапевту. Наличие отца, кстати, от этих ярких впечатлений тоже не спасает - кроме состава семьи, у этих людей обычно есть мнение и по разным другим важным вопросам, и они им охотно и щедро делятся.
Пятилетнего ребенка следует оберегать от таких впечатлений. То есть от них следовало бы оберегать каждого, но будем реалистами. Я бы на вашем месте приложила максимум усилий, чтобы жить в районе с мало-мальски цивилизованным населением. Чтобы ваши соседи были пусть не профессора, но хотя бы не вчерашние пастухи. Чтобы они имели корни все-таки в пределах Европейского континента. Тогда и в детском саду, и на детской площадке вашей крошке не придется держать оборону. Это для нее все же рановато.
Я начала с окружения, потому что ваша проблема состоит из двух частей. У девочки нет отца. Ей предстоит, с одной стороны, разобраться с собственным отношением к этому факту, что само по себе может быть нелегко. А с другой стороны, вписаться в социум с учетом этой подробности своей биографии. Так вот, вторая часть важнее.
Если ребенок растет в среде, где каждая вторая мать в разводе, у него собственных рефлексий на эту тему может вообще не возникнуть. Подружка Шуламит живет с мамой и с братиком, подружка Яэль живет с мамой и с бабушкой, я живу вдвоем с мамой. Ребенку даже в голову не вскочит, что с ним что-то не так. Ну да, у многих детей есть папа. А еще у многих детей есть, например, дома рояль. А у многих нет рояля. У них велосипед.
Даже когда ребенок станет сам осмыслять состав вашей семьи, это будет его интимное дело. А не стигма, навязанная золотозубой тетушкой Фатьмой из квартиры напротив.
Конечно, ребенок будет задавать вопросы. Потому-то и хорошо бы, чтобы у ребенка был опыт общения с разными семьями, а не только с патриархальными кланами. Тогда эти вопросы будут менее драматичными. Сравните "у меня нет папы, и это немного грустно" и "у меня нет папы, и я одна такая убогая, а остальные все люди как люди". Совершенно же разные проблемы, согласитесь.
Вообще я за то, чтобы говорить правду, потому что это дешевле и проще. С твоим отцом мы расстались и с тех пор не виделись. Это было давно. Нет, я не знаю, где он. Да, он хороший человек, просто так получилось.
Я за то, чтобы как можно меньше драматизировать. На это дело дети сами мастера, не надо усугублять. "Папа нас бросил" - это плохой текст. "Папа плохой" - вообще ни в какие ворота. Не надо дарить неокрепшему разуму такие бурные сюжеты. Чем легче вы сами к этому относитесь, тем легче будет ребенку обогнуть эту колдобину. А то потом начинается - сорокалетний дядя садится за роман и выводит первые строки: "С самого детства я знал, что не такой, как все. Жизнь в нашей семье была словно отмечена незримой печатью(зачеркнуто) подернута пеплом (о, так лучше!). На лице моей матери всегда лежала тень горя(зачеркнуто) вины(зачеркнуто) раскаяния(зачеркнуто) какая-то тень (так нормально). Однажды я спросил ее, где мой папа, а она запустила в меня менорой. В тот день я понял, что не рожден для счастья, что мой удел - искусство!"
Кстати, в хорошем садике есть психолог, и неплохо бы его тоже к этому делу припрячь. От специально обученного человека гораздо больше пользы в этих делах, чем от несчастной матери, которой вот еще только этой заботы не хватало, мало ей горя.