Ребенок часто путает неспособность матери давать любовь с нежеланием. Он расценивает поведение матери как нежелание и винит себя. «Я плохой, мама меня не любит». Но это не так. Мама не может давать любовь только в том случае, если она сама находится в травме. И ребенок здесь не причем. Ребенок становится заложником ситуации.
Иногда у женщины хватает ресурса только на то, чтобы обеспечить минимальные потребносити ребенка: безопасность, еду, одежду, образование и на большее – эмоциональный контакт, тепло, любовь, принятие нет сил, нет энергии.
А чаще всего нет другого. Нет собственного, положительного опыта взаимодействия со своей матерью. Но ребенок не знает об этом. Он продолжает тянуться к матери, надеяться до тех пор, пока боль не станет слишком сильной. И единственной возможностью спасти психику от разрушения не станет отключить чувства и внутренне отвернуться от матери. В этом движении суть невротического конфликта многих людей. «Я принимаю решение отказаться от любви матери» и одновременно есть часть психики, которая бесконечно нуждается в этой любви, «сколько бы мне не было лет».
Поэтому когда мы входим в терапевтический процесс, наша задача встретиться со своим опытом снова, увидеть все целиком и переосмыслить уже из своей взрослой части, увидеть то большее, что стояло за нашим опытом, увидеть и взять ресурсы. В том числе и те ресурсы, которые дала мама. В том числе и тот ресурс, который мы берем, проходя через свою травму, становясь больше того, что с нами произошло.
Я предлагаю вам поразмышлять о вашей маме шире, чем это обычно может делать ребенок. То, что он обычно знает о маме, это только одна ее часть.
А еще ваша мама когда-то была девочкой, дочерью. Как вы думаете, что она видела в своем детстве? Чего ей не хватило?
А еще ваша мама была сестрой, женой, женщиной, была кому-то подругой. Как вы думаете, какой она была в этих ролях?
А может быть она работала не по специальности. Как ей давалась ее трудовая жизнь?
Какой она была во всех этих проявлениях?
Ответы на эти вопросы помогут вам глубже понять самих себя. Потому что вы на половину состоите из своей мамы и своего отца.
Попробуйте обнаружить в себе маму приветливо, с интересом и даже если мама сильно травмировала вас, задайте себе вопрос: что во мне есть от моей мамы? И посмотрите на эту часть. Попробуйте выступить адвокатом для своей мамы, дать ей шанс быть услышанной вами тоже.
Потому что если, к примеру, ваша мама страдала алкогольной зависимостью, то ей не хватало опоры. Если была холодна, эмоционально недоступна, то ей не хватало контакта с ее матерью.
Если она была агрессивна, жестока, то ей не хватало ощущения безопасности, ощущения защищенности в ее собственном детстве. Жестокости ее научили. И внутри нее продолжалась эта воина.
Если ваша мама обесценивала и унижала вас, то в своем детстве она была унижена своей матерью или своим отцом.
Если она опекала и контролировала вас, то возможно ей не хватало опеки в детстве или таким образом она пыталась удовлетворить свою потребность в близости или сама выросла в слиянии со своей матерью и не знала другого способа взаимодействия с ребенком, кроме этого.
Ребенку это понимание недоступно. Ребенок только ждет и только берет. Он ищет любви и принятия матери, ищет контакта с матерью и ждет ее одобрения. Если не получает, чувствует себя плохо и интроецирует это чувство, принимает его внутрь себя и делает своей частью. Его состояние «мне плохо» становится внутренним убеждением «я плохой для мамы».
Именно это взрослый ребенок часто не может простить своей матери. того, что в ее глазах он всегда недостаточно хорош, и, как следствие, чувствует себя плохим и недостаточно хорошим для жизни.
Детское сердце открыто и чисто, оно искренне любит и ищет ответной любви. А не находя любви в том виде, в котором желает получить, отказывает от любви, которую дает мама. И таким образом отворачивается от мамы и одновременно от жизни, которую мама дала.
В системной терапии этот феномен называется «прерванное движение любви к матери». И когда удается преодолеть эту боль, выразить чувства, стать больше своего опыта, увидеть маму целиком, увидеть то большее, что дала мама, взять у нее ресурсы, силы и позволить любви течь – это величайшее движение из возможных. Оно освобождает большее количество энергии и разворачивает вас от внутренней боли к самой жизни.
Иногда ребенок отказывается брать у мамы ресурс, потому что ему кажется, что брать нечего. Иногда ребенок отказывается брать ресурс, потому что ему страшно прикоснуться к судьбе своей матери, страшно повторить ее судьбу.
Даже если мама вас не воспитывала или дала только жизнь, эту жизнь можно взять с благодарностью и внутренним осознанием того, что несмотря на тяжелые обстоятельства, несмотря ни на что, мама приняла решение вас рожать и подарила вам жизнь, разделив с вами свое тело.
И как вы будете сейчас обращаться с этим подарком, со своей жизнью – это ваша ответственность.
Автор: Суровцева Татьяна Геннадьевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru